Zabójcze kwadraty zakropkowane kreskami w natarciu AKA najlepsze szkolne teksty

[Leah]

Lekcja, kolega (błazen klasowy) ściąga buty. Siedzi dokładnie naprzeciwko pani.

P: (imię kolegi) cóż ty robisz?

Kol: No... buty ściągam. Bo gorąco.

P: Nie mam ochoty wdychać woni twoich niemytych stóp! *po chwili* Chcesz nas otruć?! *zatyka usta dłonią*

 

Pani (inna) wysyła tego błazna po dziennik do innej klasy. Błazen wraca.

On: (na całą klasę) Ale tam fajne dupy były...

P: Ej

On: Ale nie takie fajne jak Ola (ja) *paczy się swoimi strasznymi gałami na mnie*

Ja: Ej

Przyjaciółka: Nie ejujcie, (błazen) nie fapaj do dziesięcioletnich dzieci. (jej cięty język)

 

Ta sama pani parę dni temu.

Pani coś mówi i jak to na polskim rozmowa zaraz schodzi na każdy temat oprócz lekcji. 

P: (coś o dzieciach, nie pamiętam)

Przyjaciółka (maja): Te dzieci są okropne! Siedzi sobie pani spokojnie na korytarzu, a tu takie niewyrośnięte wychodzi z klasy i jeb drzwiami!

Klasa: Majka! (imię) Szacunku trochę! (no bo ona tak kiedyś gadała na religii żeby uspokoić klas i teraz każdy ją tym ciśnie)

P: *robi wielkie oczy* No tego to ja się nie spodziewałam... Maju... 

M: eee znaczy.... Wali drzwiami.

 

Ogółem ona zawsze musi coś powiedzieć... Nie ma to jak gadanie do pani na lekcji z kim ja chodzę... Potem jak szłam korytarzem to te baby gadały że taka mądra dziewczyna takich kretynów bierze... xD

[Alekseł]

Zielona szkoła, 5 klasa.

A: A wiecie, że jak wejdziecie do łazienki to pewnie zboczeniec zapuka wam w okno? <łazienka była z oknem>

*w nocy*

B: Muszę do łazienki.

Ja: to idź.

B: Ale ja się boję, że zboczeniec zapuka w okno.

Ja: To bajka, no idź.

Jednocześnie budzą się inne dziewczyny

<patrol nocny, nauczyciel słyszy rozmowy i puka w okno>

Wszystkie: Aaaa! To zboczeniec!

[Frodo]

Technika

N: No mam nadzieję, że pomożecie koleżance

Cała klasa: Ale proszę pani! Ona nie jest nasza koleżanką

Religia:

N: Co to zaczyn?

Ja: To coś do chleba!

RU: i żurku!

Ja *odwracam się*: Sam jesteś żurek!

N *przewraca oczami*: A z czego się robi zaczyn?

RU*powaga*: z kwasu

Ja*czytam*: Jak kwas kwasi całe miasto... Eee czekajcie. Co!?

*klasa lezy*

[Foxjacz]

Lekcja polskiego, robimy "prezętację", ja z kolegą zamiast ją robić (byliśmy w 4 osobowej grupie, mogliśmy sobie pozwolić, a i tak nic byśmy nie pomogli) tukliśmy się zeszytami

Kolega chce zawołać panią bo chciał coś wiedzieć i w kółko powtarzał-proszę pani, proszę pani-w końcu jebuem go w tfasz a on się szybko obraca nietrafua se i dosyć głośno mówi do mnie-cipo!-w tym momencie pani się obraca i pyta się o co chodzi. Cała klasa w śmiech

Znowu lekcja polskiego

Chciałem sobie na lekcji posłuchać muzyki, ale miałem tylko nauszne, no to chciałem sprawdzić spostrzegawczość nauczycielki. Założyłem słuchawki na uszy i siedziałem przez 10 minut ze słuchawkami, pani do tej pory tego nie zauważyła. W końcy musieliśmy przedstawić naszą "prezentację", ale ja zapomniałem zdjąć słuchawek. Pomyślałem sobie wtedy "a pierdziele, pani nie zobaczy". Cała klasa zauważyła ale pani nie

Wysłane z mojego GoClever przy użyciu taptalka(pewnie mam tu błąd ortograficzny XD)

[Cassidy]

Lekcja Polaka.

p : To ja wam napiszę co będzie jutro na tej niezapowiedzianej kartkówce.

j : czyli ona będzie jutro? 

p : em... ... Krystian chodź do tablicy

 

 

trochę później 

P: Chłopaki nie płaczą.

wszyscy gapią się na takiego jednego który płakał, bo zgubił czapkę X"D
Paula : Ej, nie mylić jego płci.

wszyscy : ...racja *i odwracają się z powrotem*

 

 

jeszcze trochę później. 

P : *imię tego co zgubił czapkę* a ty jak radzisz sobie z smutkiem? 

RU : jesz! 

pytany : um...
Ru : No jesz! 
pytany : no więc...

RU : No jesz! 

P : Ru fajnie, że wiesz, ale niech sam się wypowie 

 

 

 

Na informatyce 

P : Jak ktoś zmieni tapetę... Jedynka! I nie będę wam mówić kiedy ją wpisuję, a na koniec sobie przypomnicie co zrobiliście...

j : *szepcze do kol* ale schiza.... 

jako jedyne z kol. miałyśmy Windows 8 :3 

Pani łazi po sali. 

P : Czemu tapeta jest zmieniona?!

j : t.. to automatycznie się zmienia...

p : przecież wiem. 

i sobie poszła  

chwilkę wcześniej mieliśmy coś projektować.

kol : daj mi tu będzie ten denny mur.

j : *kradnę mysz do komputera* No i tu będzie epidemia gwiazd miażdżących nasz dom!
kol : teraz to usuń... 

j : dobra... *zamienia gwiazdy na spadający kule ognia* i ktoś pomyślał ,,chcę gwiazdkę z nieba" i teraz wszystkie atakują nasz dom paląc go i... 

mądra nie zauważyłam, że pani stoi za nami bo był czas sprawdzania tego czegoś.

p : bardzo ładnie .

i idzie dalej. 

j : a nie mówiłam?

 

 

 

Na matmie 

 

P : *rozdaje kartki z hasłem na stronę* Wejdźcie na tą stronę a ja będę podglądać waszą ilość wykonanych zadań.

j : *zgłaszam się*

p : tak?

j : Mogę się nazwać Tajemniczy ziemniaczek? :3

p : nie, wolałabym twoje imię i nazwisko.

j : a co jeśli nazywam się ultra kukurydza? 

p : nie.

j : no to może pomidorek szału? XD

[sloyth 06.0]

J. Polski

Tekst nauczyciela: wiecie co... ja myślę, że policjanci to takie cioty

Wysłano ze smartfona przy użyciu palca

Edytowano Wrzesień 11, 2014 przez sloyth06.0

[Garin]

Sytuacja z dzisiaj:

 

Nauczycielka od geografii miała nas dzisiaj odpytać z trzech ostatnich tematów. Ja odrobinę się spóźniłem, ale miałem szczęście, że geografka nie sprawdzała listy i w momencie, gdy wchodziłem do sali, musiała gdzieś na chwilkę pójść. Po krótkiej chwili wraca, po czym mówi:

 

Nauczyciel: Cisza narodzie!

(wszyscy się uciszają, bierze dziennik, zapominając sprawdzić listy.)

 

N: To dzisiaj odpytamy... Kubiś!

 

Ja: Nie ma go psorko!

 

N: Jak to go nie ma.

(zakreśla nieobecność)

 

Odpytała parę osób. Pod koniec zajęć podchodzę do niej:

 

J: Psorko, ja dzisiaj byłem na zajęciach.

 

N: OCH, bardzo przepraszam!

(poprawia na obecność)

 

Powinna 2 lata temu odejść na emeryturę. Skleroza bardzo...

[sloyth 06.0]

Na fizyce taki jeden powiedział:

Niech pan nie rusza bezpieczników bo bomba je**ie

Wysłano ze smartfona przy użyciu palca

[sloyth 06.0]

Na wf'ie nauczyciel do takiego jednego:

Przynieś dzienniczek i napisz, że jesteś idiotą.

Wysłano ze starej cegły... Byle do grudnia...

[Foxjacz]

Lekcja majmy

Nadrabiam zaległości z niemieckiego. Po chwili przychodzi pani i się pyta

N:Co to jest

J:N-Niemiecki

N:A co robisz z tym niemieckim?

J:Odrabiam zadanie

N:Aha, to odrabiaj sobie dalej

Korzystam z taptalka, wiem co to klasa

[Krulig]

To chyba też się liczy, nie?

Wycieczka szkolna

 

Moja wychowawczyni: Gdzie Bartek?!

Random: W sklepie *wskazuje na sklep*

Pani: *macha ręką, by chłopak przyszedł*

B: *odmachuje*

P: *znów macha*

(Lubiany przez całą szkołę)Ojciec Ireneusz: *podbiega do progu drzwi w sklepie i składa ręce błagając o coś moją wychowawczynię*

______________

 

Random 2: Wiecie jaka rzeka płynie niedaleko Łęczycy?

Ktoś z tłumu(moja wychowawczyni): Bzura!

*wszyscy się patrzą na panią*

P: Powiedziałam, żeby szybciej poszło.

[...]

Random 3: Jest jakaś awaria

Wicedyrektorka szkoły: *bierze mikrofon i trzyma tak, że jest nad głową randoma 2*

R2: *Staje na podwyższeniu*

Nauczyciel od WOSu: *zabiera dyrektorce mikrofon u trzyma niewiele niżej*

*W między czasie Ojciec macha wcześniej zakupioną kiełbasą*

Ktoś z tłumu(wychowaczyni): Kiełbasa~!

[Lisica]

Na przerwie (pisane z pamięci), nauczycielka do jakiejś dziewczyny:

- Drogie dziecko, zacznij się uczyć, ale najpierw się odrobacz...

 

Wczoraj na angielskim:

 

Ja: Psji pani, psji pani (i tak przez ok. minutę)

Pani: Słucham?

Ja: Nic. *niewinny uśmiech*

 

Dzisiaj, znów angielski:

 

*Nauczycielka włącza płytę z nagraniem, ta się zacina i co drugie słowo się powtarza kilka razy.*

*Klasa w śmiech z każdym razem, gdy się zacinało.*

*Pani wyjmuje płytę i ją czyści, po czym wkłada, a nagranie już się nie zacina.*

Ja: *Podnoszę rękę*

Pani: Słucham, Laura?

Ja: Psji pani, ale to się nie zacinało! *Bierze warkocz i wyrywa z niego kawałek włosa* To dla pani, niech teraz pani to tam włoży i jeszcze raz to włączy.

Pani: Nie mamy na to czasu.

Ja: Jestem smutna. *Ultra-smutna mina*

[Wafel]

Na plastyce mieliśmy narysować jakiś obrazek z książki i moja koleżanka podchodzi do mnie i pokazuje mi narysowaną przez siebie Mona Lisę i mówi mona lisa ,,że kartoflę'' XD jej nos rzeczywiście wyglądał jak kartofel

Edytowano Październik 15, 2014 przez mysterfajna

[Foxjacz]

Dzisiaj na polskim

Pani chce wpisać 6 dla osób, które występowały na pasowaniu.

Ja: Proszę pani, ale to nie ta klasa

Pani: Ale przed chwilą był dzwonek

Klasa śmieje (a pare osób pospadało z krzeseł) się tak głośno, że przyszedł dyro i pyta się-co tu się dzieje?

Klasa zgodnie:Nic panie dyrektorze!(oczywiście krzyczymy, a jak inaczej)

Chemia

Pani pyta z oznaczeń pierwiastków chemicznych. Każdy pytany był odsyłany tekstem "jedynka naucz się na następny raz"

W końcu przychodzi mój megaogarnięty czarny kolega, nie odpowiada na żadne pytanie dobrze, i pani go odsyła mówiąc-Piąteczka

Murzyn: No i co! Ja mam piątkę, wy nie!

P: Siadaj.

Po chwili pani czyta oceny

P: tomek 5, adam 4, marcin 6, murzyn(nawet nauczyciele tak do niego mówią) PAŁA...

M: No ale proszę pani, przecierz na wszystkie pytania odpowiedziałem dobrze!

Klasa:TO BYŁ SARKAZM IDIOTO!!!

Pani upomniała klasę i... Opowiedziała tak suchego suchara o murzynach, że mi w puszkę pepsi wysuszyło

WF

W klasie równoległej jest taki chłopak, który jest takim idiotą, że wszyscy go nazywają kaszalot (bo ma na nazwisko Kasza XD)

Mamy rozgrzewkę i mamy robić skłony. Kaszalot robi to tak, że wszyscy się tak śmiali, że pan musiał je***ć drzwiami, żeby nas uciszyć.

W końcu pan mówi-Pani tępa Kasza, jesteś idiotą czy debilem?-pan coś mówił dalej, tylko nie słyszałem co IKS DE

Korzystam z taptalka, wiem co to klasa

[Kobayashi]

Lekcja angielskiego.

Nauczycielka: Zapytaj mnie, z kim mieszkam.

Uczeń: Who you live with? (śmiech klasy)

Ciekawe, kto załapie

[fallout152]

18+ Poniższe cytaty są chore jednak autentyczne.

 

Lekcja biologii:

-Proszę pani, jak to jest, że mężczyźnie raz leci mocz, a innym razem nasienie?

-Nie wiem, zapytaj swojego ojca, to ci wytłumaczy. 

 

Innym razem ta sama nauczycielka:

-Myślicie pewnie, że niektórzy mają dłuższego? Gdybyście ustawili się goli w szeregu, a ja bym wam pomierzyła, to okazałoby się, że wszyscy macie takiego samego.

[Gray Picture]

W czasie przerwy przytulam się ko kolegi, ale tak po przyjacielsku(bo taki w klasie mamy zwyczaj), a tu podchodzi nieznana mi z nazwiska nauczycielka i mówi "przestańcie dzieci demoralizować!". Rzecz dzieje się w gimnazjum, więc jakie dzieci?

 

I druga sytuacja:

Wchodzę do sali z gąbkami do wycierania tablicy i siadam do ławki. Na to pani:

-Tobie się coś nie pomyliło?

Rozglądam się i widzę, że weszłam nie do tej klasy. Rzucam "przepraszam" i zażenowana wychodzę z klasy.

 

Pani do polskiego omawiając jakąś scenę z lektury

-Wiecie czemu jest to takie śmieszne? Bo nie da się zrobić nic głupszego.

Na to ja:

-Naprawdę? Ja kiedyś poszłam na spacer z psem! Ale bez psa!

 

I trzy ostatnie z informatyki:

Ania: Zaufaj mi. wiem jak to zrobić.

Ja: Tak An! Zaufam ci, a potem obudzę się naga w lesie!

Pani: To jakaś aluzja?

 

Pani: Bo będę grzmieć!- prawie krzyczy.

 

Pani: Czy wy myślicie, że jak ja się śmieję, to jest zabawnie? Nie, jak ja się śmieję, to wy powinniście płakać!

[Ja i kropka]

No to i ja:

Klasa II-III

P:*wchodzi do schowka po liczydła* Dzieci poczekajcie chwile!!! Muszę je znaleźć!!!

Zauwarzyłam że coś śmigneło za mną. Pomyślałam że to zwidy.

Ja: Mysz!!! Szczur!!!* wchodzę na krzesło*

K1: Gdzie!? Gdzie!?

Ja: Pod zlewem!!! *wchodzę na ławkę, ze mną kilka dziewczyn*

K2: dziewczyny ogarnijcie się!!!

P: A co tu za hałasy! Dziewczyny z ławek bo uwagi wstawie!!

Ja: Niech pani spojrzy pod zlew!!

P: O Jezusie!!! *wchodzi na krzesło, potem na biurko*

K3: Ruszyła się!! Uff... Weszła od dziury.

P: Czym tą dziurę zatkać? Pomysły?

Ja: Tekturą? *schodzę na krzesło*

P: Dobry pomysł. * bierze rolkę po papierze toaletowym i zatyka dziurę*

Następnego dnia:

Ja:*wchodzę do klasy* cześć wszystkim!!!

K: Agata (ja) odwróć się!

Ja: Co!? *energicznie się odwracam* [imię osoby] co ty robisz!? Zatkaj tą dziurę, bo ta durna mysz znów tu w leci!!!

[FlutterRoseDub]

Świetny temat.

-----------------------------

5 klasa, podstawówka

Gramy w mecz na boisku na wf'ie. Ja na bramce. Wszystko dopiero się zaczęło. Po chwili moja drużyna strzela bramkę. A ja walę z tekstem:

-Ale dla kogo bramka , dla nas czy dla nich?

Mina wf'istów niezapomniana. Taki facepalm.

-----------------------------

5 klasa, podstawówka

Gramy w hokeja na sali na wf'ie. Ja stoję obok bramki. Kolega tam gra i w pewnej chwili inny kolega potyka go że on potyka mnie... I bum.

-----------------------------

6 klasa, podstawówka

Imieniny naszej pani wychowawczyni. Na matmie mieliśmy umówioną kartkówkę. Śpiewamy jej ,,Sto lat'' i na koniec pani rzuca tekst:

-To co, mam wam nie robić kartkówki?

Cała klasa ,,Taaaaaak!'' i po chwili kolega:

-Piękne kwiaty dla pięknej kobiety!

To było niezapomniane

-----------------------------

6 klasa podstawówki

Koleżanka do mnie na przerwie:

-Patrz, Julka je słodką bułeczkę, też chcę słodką bułeczkę, tak mi się zachciało słodkiej bułeczki, kupię sobie zaraz słodką bułeczkę, albo mama mi kupi bo mi się nie chce, ja chcę SŁODKĄ BUŁECZKĘ!!!

Wszystko to robiła tarmosząc mnie i drąc się na cały korytarz.

-----------------------------

4 klasa podstawówki

Pani:

-Co ty jesteś jakimś błaznem?

Kolega:

-Nie, ssakiem.

Chyba pomylił błazna z ssakiem xDD

-----------------------------

Oj było jeszcze dużo owych sytuacji

[Gray Picture]

Sytuację jeszcze ciepłe, z dzisiejszej matematyki (jednak ze wczorajszej,

ponieważ nie zdążyłam napisać tego posta przed północą).

Pierwsza sytuacja jest o tym, że w rozmowie ze mną, trzeba zadawać precyzyjne pytania.

Nauczycielka trzyma w ręce kartkę z napisanym wyrażeniem algebraicznym, którego typ mam określić.

[pani]- Co to jest?- pyta.

[ja]-No... Kartka.

[pani]-Acha. A jakie jest wyrażenie napisane na tej kartce?

[ja]- Fajne- odpowiadam z typowym uśmiechem.

W tym momencie odwraca się i idzie pytać innych.

I jeszcze jedna. Ta jest o tym, że w rozmowie ze mną należy wybierać słowa, które mają tylko jedno znaczenie.

Ta sama lekcja, ale trochę później. Gray spokojnie robi zadania przy tablicy, ale nagle przestaje. Widząc to pani mówi:

[pani]-Nie martw się. Żadne z nich nie jest nieobliczalne.

[ja]-Jak dla mnie to one wszystkie są agresywne.

P.S.: Jestem dobra z matematyki, a odpowiedzi na pytanie pani znałam. Po prostu próbuje "ożywić" trochę matematykę, która jest jedną z bardziej nudnych lekcji.

Edytowano Grudzień 9, 2014 przez Gray Picture

[Krulig]

Maj 2014, 1 klasa gimbazy~

 

Lekcja histerii:

Nasza (najnudniejsza) pani wyszła z sali i moja klasa dostała ataku głupawki. Jeden chłopak postanowił schować drugiemu plecak do szafki będącej na końcu sali. Pod koniec lekcji ten chłopak się skapnął i wyjął z szafy swój plecak, a pani spojrzała na niego i zaczęła krzyczeć - Twój mebel? Pytam, twój mebel, że tam zaglądasz?

Cała klasa w śmiech, a ten tekst jest tak suchy, że aż kruchy

[Garin]

Lekcja polskiego.

 

Sorka zwraca się do mnie z zadaniem, by zgrać jej muzykę na przedstawienie:

Pytam się więc jej:

 

- Sorko, a na czym mam zgrać?

 

Polonistka na to:

 

- Ściągnij CD-ROM'a z Internetu.

 

 

Daję wam do rozkminienia zagadkę matematyczną zadaną podczas klasówki: "Dwie strony, ale połowa".

Edytowano Grudzień 10, 2014 przez Garin

[StarostaXD]

Opowieści naszej nauczycielki wdż z lekcji z chłopcami.

 

Przerabiają dojrzewanie i pani opowiada że rosną włosy na klatce piersiowej. Jeden chłopak mówi

 

[uWAGA MOCNE]

 

- Ja już swoje mam. Dbam o nie, żeby mi się nie kręciły i nie kołtuniły. 

[Lisica]

Dzisiaj, po WF:

Nauczyciel: Laura, Laura, co z ciebie wyrośnie?

Ja: Kopaczka rowów.

Wszyscy w brecht.

[fallout152]

Odkopię ten temat bo przypomniał mi się jeszcze jeden przykład patolstwa ze strony nauczycieli, tym razem gostek od angielskiego.

 

18+ cytat powoduje traumę i choroby mózgu.

Spoiler

Wiecie, moja żona strasznie mi śmierdzi, poci się między nogami.

 

Ogólnie sądzę, że ludzie w tym zawodzie są raczej nienormalni.