Decaded

Ciężkie pytanie... Na pewno nie zabrałbym go do domu, bo by mi wszystko pomieszał Co byś zrobił, gdybyś spotkał Kredens?

Skazuję Cię na banicję za pisanie wierszem!

Znalazłbym więcej funu, albo pogrążył się w nie-funie (zależy kiedy). Co byś zrobił/a, gdyby przed Tobą wylądowała Derpy?

Ban, ponieważ: Osobnik owy "zmusza" mnie do pisania postów krótszych, niż ma norma okazuje. Osobnik owy "trzyma" mnie po nocach. Osobnik owy "nie pozwala" mi zejść z radyjka. Osobnik owy sam się prosił o takiego posta

Z wielką chęcią bym się zmienił, ale tylko w pegaza. Co byś zrobił/a, gdybyś obudził/a się pewnego dnia w "pracowni" Pinkaminy przywiązany/a do stołu?

ban, bo chce mnie zbanować

Ban, bo mi każe spamować

Siedzi po nocach i spamuje na SB ^^

Ban, bo spamuje

Witam. Brony z Krakowa, "Miasta Królów Polskich", melduje się do wpisania na listę!

eee...? Brutalne? Jak dla mnie to opis był całkiem... Normalny? Tak, normalny. Jeżeli takie fice lecą do Necronomicon, to nie mam co wysyłać swojego, ponieważ trzeba będzie zrobić dodatkowy dział dla niego Co do opowiadania: Historia ciekawa. BA! Bardzo ciekawa. Masz talent do pisania, nie zmarnuj tego. Aż nie chce mi się wierzyć, że to Twoje pierwsze opowiadanie tego typu. Chcesz krytyki? Dobrze... Zobaczmy... Ogólna ocena: interpunkcja - kuleje, lecz jest znośnie ortografia - bardzo dobra składnia - dobra fabuła - za wcześnie na ocenę (na razie bardzo dobra) Co nie podoba mi się w opowiadaniu? Co bym poprawił? - Jest bardzo zbite. Porób przerwy tu i tam (najlepiej przy wypowiedziach). - Nadmiar "spacji". Nie robimy przerw przed znakami interpunkcyjnymi. Takie coś jest gorsze od napisania "górze" przez "u" i "ż". - Niektóre zdania złożone nie są poprawnie zapisane. Radzę pisać nieco krótsze. Będzie łatwiej zrozumieć ich sens. - Zapisałeś(aś?) "My Little pony"... "Pony" też powinno być z dużej. Popraw! Czy poleciłbym to opowiadanie? Szczerze? Jeżeli utrzymasz poziom - tak Ogólne zalecenia: - Kontynuuj swoje dzieło. - Pisz nieco większe rozdziały (no chyba, że masz już jakiś plan). - Jeżeli planujesz długie opowiadanie - rozdziel rozdziały na osobne linki. - Rozejrzyj się za jakimś (dobrym) korektorem. - Pousuwaj niepotrzebne "spacje". - Porozbijaj gdzieniegdzie linijki, ponieważ o wiele lepiej się czyta jak nie jest jedno na drugim. Z mojej strony to wszystko. Mam nadzieję, że mój komentarz chociaż w części zadowolił Twoje wymogi. Czekam z niecierpliwością na kontynuację opowiadania. Pozdrawiam! ps: "Celestii" piszemy przez dwa "i" :]

Proszę o wybaczenie, ale błędów ortograficznych oraz "podmienionych" literek jest całkiem sporo. Znajdziemy nawet przekręcone zdania. Na życzenie mogę część z nich wypisać. ps.: sama zjadasz "spacje" po przecinkach :] Co do fica: Czegoś tak pokręconego jeszcze nie widziałem. Nie wiem co bierze autor, ale chciałbym tego spróbować. Opowiadanie jest takie głupie, że aż zabawne - co chwilę wybucha się śmiechem. Tekst jest krótki i szybko się go czyta. Ogólnie fica polecam każdemu, kto nie wie co ze sobą zrobić. Poprawa humoru jest gwarantowana. Szanowna Rarity115. Jako, że zostałaś korektorką owego opowiadania mam do Ciebie prośbę. Wykonaj swoje zadanie solidnie, ponieważ znacznie lepiej czyta się taki tekst, jak nie posiada on głupich błędów :] Pozdrawiam!

Panie i Panowie, Klacze i Ogiery! Pragnę Was powiadomić, iż już niedługo ukaże się ciekawa historia spod palców Albericha. Saga ta składać się będzie z kilku tomów, każdy o kimś innym. W części pierwszej znajdzie się Luna, w drugiej Celestia, natomiast kto znajdzie się w pozostałych opowiadaniach zależeć będzie już od Was! Kiedy się ukaże? Nie zdradzę, lecz nie będziecie musieli długo czekać ;] Pozdrawiam: Decaded ps.: Tak, zapisałem to tutaj także po to, aby wydobyć "Zegary" z otchłani forum

Witam. [Edit3: Stało się... Zostałem korektorem Aresa... Wstęp poprawiony, rozdział pierwszy niedługo się ukaże.] [Edit4: Rozdział 1 poprawiony ] Transformersy i kucyki huh? Już Cię lubię :] Dobra, przechodzę do oceny... 1) Wstęp i prolog: UWAGA!! W "spoilerach" zawarte są fragmenty tekstu! Jeżeli nie czytałeś/aś jeszcze opowiadania - nie zaglądaj! Ciekawe opowiadanie, godne polecenia. Już na wstępie mamy zafundowaną akcję. Dobrze opisane sceny walki oraz postacie. Interpunkcja jest bardzo dobra (gratuluję). [edit: po dokładniejszym obadaniu stwierdzam, że jednak nieco kuleje...] Niestety jest sporo poprzekręcanych wyrazów, masa powtórzeń, oraz kilka zdań, które bym zapisał inaczej (są dobre, ale mogłyby być lepsze). Mój przykład: Jeżeli zechcesz, to wypiszę i prześlę Ci resztę takowych na priva albo zaktualizuję owego posta. Nie za bardzo rozumiem, dlaczego do nowej linijki przechodzisz spacjami zamiast użyć "entera". Tekst jest przez to rozwalony, i gdzieniegdzie dziwnie wygląda: 2) Rozdział pierwszy: Gramatyka i interpunkcja ponownie stoi na wysokim poziomie. [edit2: jak poprzednio - po dokładniejszym przeczytaniu stwierdzam, że daleko jej do ideału] Zdania są o wiele lepiej sformułowane niż we wstępie, jednak ponownie mamy do czynienia z dość sporą ilością powtórzeń. Popracuj nad nimi, ponieważ psuje to radość czytania. Ponownie używasz spacji do robienia akapitów (których swoją drogą mogłoby być nieco więcej). Zmień to proszę, ponieważ psuje to wizualny styl tekstu. Akcja rozkręca się przyjemnie. Opowiadanie ma "to coś", co trzyma czytelnika. Aż chce się czekać na więcej. Jedyne do czego mogę się bardziej przyczepić, to ostatni akapit. Przeczytaj go na głos, a zobaczysz, jak dziwnie brzmi Ode mnie to wszystko. Szczerze polecam wszystkim to opowiadanie a sam czekam na kontynuację. Dziękuję i pozdrawiam: Decaded ps.: Prawie zapomniałem "Natomiast Zwiastun który akurat zajmuje się tym zadaniem, zwie się Dinotronem." Zjadłeś przecinek przed "który" ^^