Rita Croft

Tak. Masz ulubioną książkę ?

Element Nyan Cat'

Polecieć z niewiadomych powodów do SPA. A następnie do Chrysalis by pogadać o...

Schlebiasz mi. ^^

Powiem tyle, że talentu wielkiego nie mam. Oceniajcie tak jak myślicie. Lubię jak ktoś jest szczery. Nawet przytłaczające słowa, nie są przeszkodą. Piszcie prosto z mostu...

O wielki, pyszny, czteropiętrowy, z różową posypką tort. Który...

Logika, cię pokonała złotko. Jak pokonałaś zło, to dobra nie mogłaś pokonać. Bo Dobro bez zła nie istnieje. Taka to moja filozofia. Ja wiem kto jest ojcem Pablito.

//Gustowna klatka xd For you

,,Z chęcią. Ale na Ponyvill mów CO WIESZ O TYM LIŚCIE !!!!'' Lecz naglę do zamku wpadła wleciała Twilight z Shaning Armor'em...

O dziwo, Księżniczka Celestia w tajemniczych okolicznościach znalazła ten list i...

Dwie rzeczy. Jedna z nich to berło, a druga kartka z napisem...

Zgadzam się z poprzednikami. XD Czyli ---> Lisica

Gdyż, brakowało mu jej do jego nowej kolekcji, ponieważ Twilight...

To, może i ja napiszę swoją historię. Wszystko zaczęło się kilka lat temu xd 2012 Wakacje Szukałam fajnych blogów. I w jednym z tych blogów, w poście był oto ten filmik http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=DqAyVLv9B0U Przyznam. Twilight <oczywiście wtedy nie wiedziałam jak ma na imię> nie przypadł mi do gustu, no niestety. Potem szperałam po necie. Pierwszym odcinkiem był ,,Ślub w Canterlocie. Część II'' Następnie wujek Google grafika filmiki. Potem pod koniec 2012 grudzień, zaczęłam rysować kuce. W wtedy wymyśliłam moi Oc Przeglądanie DA, oraz FanFic Pierwszy był Cupcakes a kolejnym Rainbow Factory. Nie można zapomnieć o straaasznie przynudzającym, <a przynajmniej mnie> FF Sweet Apple Massacre <lecz czytać nie radzę> Koleinie parodie. Lecz.... nie przypadły mi do gustu. Troszkę wcześniej polubiłam kilka ship'ów a wiem, że wielka ilość fandomu ich nie lubi. Lecz każdy, ma inny gust. Jedni kochają Twilight S. A nie lubią Rainbow. A co do ship'ów -SoarinDash -Derpy x Doctor I finał teraz jestem tu z wami, i to piszę.

Cz. 2 Jeśli powiesz Chuck Norris w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisa. Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris. Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury. W statystycznym pokoju są 1242 obiekty, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia cię, wliczając w to sam pokój. Chuck Norris nie czyta książek. Mierzy je wzrokiem, dopóki nie dowie się z nich tego, czego chce. Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort, zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była striptizerka. Chuck Norris zawsze uprawia seks na pierwszej randce. Zawsze. Samochody zostały wymyślone, aby szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy. Broda Chucka Norrisa zmienia dwutlenek węgla w tlen. Drzewa to przeżytek. Chuck Norris nie opowiada kawałów. Po prostu mówi teraz. Chuck Norris łowi ryby kalecząc się i wskakując do basenu z rekinami. W Deklaracji Niepodległości jest napisane: Wszyscy ludzie są sobie równi, poza Chuckiem Norrisem, który jest równy trzystu pięćdziesięciu tysiącom ludzi. Mali chłopcy lubią przypalać mrówki za pomocą lupy. Chuck Norris lubi przypalać małych chłopców za pomocą mrówek. Amerykańscy naukowcy nie wiedzą jeszcze, jak to możliwe. Bóg będzie rządził światem tak długo, aż Chuckowi nie znudzi się rządzić na Ziemi. Każdy może naszczać na podłogę w toalecie, ale tylko Chuck umie nasrać na sufit. Kiedyś niewidomy nastąpił przypadkiem Chuckowi na stopę. Chuck powiedział: Wiesz kim jestem? Jestem Chuck Norris. Niewidomy natychmiast ozdrowiał, ale pierwsza i jedyna rzecz, jaką dane mu było widzieć, to kopnięcie z półobrotu Chucka Norrisa. Chuck śpi z włączonym światłem. Nie dlatego, że boi się ciemności. To ciemność boi się jego. Chuck Norris zamówił Big Maca w Pizza Hut. I go dostał. Żeby udowodnić, że rak to dla niego pestka, Chuck palił dziennie 15 paczek papierosów przez dwa lata i doczekał się 7 odmian choroby (w tym raka brody) tylko po to, by pozbyć się ich za pomocą kopniaka z półobrotu. Chuck wymyślił maszynę czasu i cofnął się w przeszłość, żeby zapobiec zabójstwu Kennedy'ego. Kiedy Oswald strzelił, Chuck przyjął trzy pociski na swoją brodę. Głowa JFK eksplodowała z czystego zadziwienia. Chuck Norris był już na Marsie. To dlatego nie ma tam oznak życia. Kiedy Chuck oddaje krew, odmawia użycia strzykawki. Prosi o pistolet i wiadro. Chuck Norris potrafi trzasnąć drzwiami obrotowymi. Doom oparty jest luźno na prawdziwych wydarzeniach, kiedy to szatan pożyczył od Chucka dwa dolary i zapomniał oddać. Chuck używa do gry w rosyjską ruletkę w pełni naładowanego rewolweru. Zawsze wygrywa. Chuck Norris potrafi dzielić przez zero. Odwieczny, nierozwiązalny problem: Co się stanie, jeśli nieskończenie wielka siła uderzy w nieskończenie mocny obiekt? został rozwiązany przez Chucka Norrisa, kiedy uderzył się pięścią w twarz. Chuck Norris przeszedł grę Super Mario Bros. 3, nie dotykając nawet konsoli. Pomiędzy dwoma gryzami kanapki spojrzał groźnie na telewizor. Gra wygrała się sama ze strachu. Ciemność to nie brak światła. To obecność Chucka Norrisa. Jeśli udało ci się wygrać w jakąś grę z Chuckiem Norrisem, to oczywiście nie znałeś zasad. Google nie znajdzie nic o Chucku Norrisie, bo wie, że i tak go nie znajdziesz. On znajdzie ciebie. Chuck Norris wpadł kiedyś do krateru pełnego lawy. Prawie utonął. Ktoś kiedyś zasugerował, że prawdziwe imię Chucka Norrisa to Henry. Dziesięć sekund później znaleziono go martwego. Popełnił samobójstwo, uderzając się 384 razy młotkiem w głowę, dusząc się własnymi sznurowadłami i odgryzając sobie obydwie nogi. Chuck Norris nie ma HIV. Mimo to zaraża nim ludzi. Chuck Norris wpadł kiedyś na pomysł sprzedawania swojego moczu jako napoju w puszkach. Obecnie jest on znany jako Red Bull. W jednej ze scen serialu Bajer z Bel-Air (z Willem Smithem) Chuck Norris zastąpił Carltona. Nikt nie zauważył. Chuck Norris był jednym z czterech króli, którzy przynieśli dary dla dzieciątka Jezus. Darem Chucka Norrisa była broda. Pozostali królowie byli tak zazdrośni, że ocenzurowali tekst Biblii. Wkrótce potem zginęli zabici kopniakiem z półobrotu. Przed kręceniem każdego odcinka Strażnika Teksasu Chuck Norris wstrzykuje sobie potrójną śmiertelną dawkę środków nasennych. To wszystko po to, aby ograniczyć śmiertelność wśród innych aktorów. Kiedy Bruce Banner jest wściekły, zmienia się w Hulka. Kiedy Hulk jest wściekły, zmienia się w Chucka Norrisa. Chuck Norris masturbuje się wyłącznie przy własnych zdjęciach. Chuck Norris używa żywej anakondy jako prezerwatywy. Każdy pojedynczy włos w brodzie Chucka ma swoją własną brodę. Chuck Norris wytępił dinozaury. Chuck Norris nie jest kuloodporny, to kule unikają Chucka Norrisa. Chuck Norris regularnie oddaje krew w PCK. Ale nigdy swoją. Będąc jeszcze w łonie matki, Chuck odciął pępowinę, bo nie potrzebował niczyjej pomocy. Nigdy nie pokonasz Chucka Norrisa, możesz tylko tak myśleć. A kiedy będziesz tak myślał, dostaniesz kopa z półobrotu. Na świecie są dwa rodzaje ludzi: Chuck Norris i ci, którzy umrą. Chuck Norris ma na OGame 10 pierwszych miejsc na każdym Uni. Administratorzy i tak nie dają mu bana – boją się kopniaka z półobrotu. W sklepach przyjmują pieniądze z Monopoly, jeśli płaci nimi Chuck Norris. Jadą przez Syberię Polak, Rusek, Anglik i Francuz. Nagle zaatakowały ich wilki. No, to trzeba kogoś wyrzucić. Zatem wyrzucili Anglika. Wilki się najadły, ale za godzinę znowu to samo. Wyrzucili Francuza. Po kolejnej godzinie wilki wracają. Rusek w tym momencie wyciągnął kałacha i wymłócił wszystkie wilki. Polak pyta: - To, po co ich wyrzuciliśmy? Na to Rusek wyciąga flaszkę i mówi: - No, coś ty? Litra na czterech? Polak, Francuz i Rusek testują pralki. Francuz zrzucił z dachu rozwaliła się. Rusek zrzucił - rozwaliła się. Polak zrzucił: cała. Rusek i Francuz pytają: - Jak ty to zrobiłeś że pralka nie rozwaliła się? A Polak: - Dłuższe życie każdej pralki to Calgon! Polak, Niemiec i Rusek byli na polowaniu. Spotykają się po polowaniu i pytają Ruska: - No i co ustrzeliłeś? - Lwa i dwie zebry. - No nieźle, nieżle. - A ty, Niemiec, co? - Antylopę i geparda. - No też nienajgorzej. - A ty, Polak, co? - Dziewięć plisów. - A co to jest? - Takie czarne, siedzi w krzakach i krzyczy: please, please don't kill Jeśli już wklejasz na żywca z nonsensopedii - bądź na tyle łaskawa: 1. Przestać. 2. Usuwać hiperłącza z tekstu ~Zegarmistrz

Nom. Faktycznie. Znudziły się z jednego powodu. Bo Fluttershy nie chciało się gadać do kwiatków. Co nie ? Przecież one ci nie odpowiedzą. ^^

Mi udało się wyszukać : Tak się patrzę, i najmniej to się chyba AJ zmieniła.

Jakie spaliłeś. Spaliłaś. -.- Diabeł zagarnął Polaka, Ruska i Niemca i mówi : - przynieście coś do czyszczenia Polak przyniósł szczoteczkę do zębów, Niemiec szczotkę do czyszczenia kibla a rusek się nie pojawił.Diabeł mówi: - a teraz umyjcie zęby tym co przynieśliście.Polak umył i nic. Niemiec zaczyna beczeć i sie śmieje.Diabeł: - czemu beczysz ? - bo boli - a czemu sie śmiejesz ? - bo Rusek jedzie maszyną do czyszczenia ulic !!! Polaka, Ruska i Niemca spotkał diabeł. Powiedział: Pojedziecie w kosmos na 10 lat, możecie wziąć ze sobą jedną, cenną dla was rzecz. Polak wziął sobie kobietę, Rusek wziął sobie 10,000 paczek papierosów, a Niemiec wziął sobie 10,000 puszek piwa. Po 10 latach wychodzą: za Polakiem gromadka dzieci, za Niemcem puste puszki po piwie, a Rusek podchodzi do diabła i pyta się: Diabeł, może masz paczkę zapałek?? Cz. 1 Tylko Chuck Norris potrafi pomalować amelinium zwykłą farbą. Chuck Norris jest twardy jak żelki z Biedronki. Tylko Chuck Norris wie kto zabił Ryśka z Klanu. Ci, którzy próbowali go o to zapytać zginęli od uderzenia z półobrotu. Chuck Norris jest prawdziwym ojcem Pablito. Nyan Cat ucieka przed groźnym spojrzeniem Chucka Norrisa. Tylko Chuck Norris przeszedł Super Mario Bros.'a w lewo. Tylko Chuck Norris wie CO SIĘ STAO. Chuck Norris może ci amputować rękę wskazówką od zegarka. Cyfrowego. Tylko Chuck Norris wie, co ma piernik do wiatraka. Chuck Norris ma lekarza rodzinnego. Jest nim dr House. To nie awaria nastąpiła w Czarnobylu. To Chuck Norris potknął się o reaktor. Tylko Chuck Norris umie kopnąć z pół obrotu o 360 stopni. RMS Titanic nie uderzył w górę lodową. To Chuck poszedł popływać. Chuck Norris wykopał z półobrotu tusz z tego tekstu. Chuck nigdy nie biegnie. To Ziemia się obraca. Tylko Chuck Norris wie, gdzie są Zagubieni. Łzy Chucka Norrisa leczą AIDS, raka i impotencję. Niestety, nikt jeszcze nie widział, by płakał. Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból. Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on też cię widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, prawdopodobnie dzieli cię kilka sekund od śmierci. Chuck Norris Can Touch This. Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy. Należy tutaj również zauważyć, że liczył od minus nieskończoności. Chuck Norris nie idzie polować, bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać. Chuck Norris jest w ⅛ Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, po prostu zjadł jednego. Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Księgi Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, a w reszcie książki są wymienieni ci, którzy najbardziej się do niego zbliżyli. Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść. Kiedyś Chuck Norris kopnął kogoś z półobrotu tak mocno, że jego noga rozpędziła się do prędkości światła, cofnęła w czasie i zabiła Amelię Earhart, gdy Norris przeleciał nad Pacyfikiem. Wielki Mur Chiński nie powstał, by powstrzymać barbarzyńców, lecz by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało się. Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć. Chuck Norris zjadł kiedyś trzy ośmiokilogramowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził na uprawianiu seksu z kelnerką. Chuck Norris pokonał ściankę w tenisa. Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu, a masło samo wychodzi. Gdy Chuck Norris wysyła PIT-y, przygotowuje puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków. Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeżeli na nich staniesz, zostaniesz inwalidą. Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął w ziemię. Pierwszą sceną w Szeregowcu Ryanie jest rekonstrukcja gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie podstawówki. Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot palcem, mówiąc: Bang! Chuck Norris założył się z NASA, że przetrwa wejście w atmosferę bez użycia skafandra. Dziewiętnastego czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosferę i przeleciał nad 14 stanami, osiągając temperaturę 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt. Nadal wiszą mu piwo. Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami, by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii dziejów. Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń. Konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris. Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.

Kobieta na łożu śmierci dyktuje notariuszowi swój testament: - Chcę by po kremacji moje prochy rozsypano na parkingu McDonalda. - Dlaczego? - dziwi się notariusz. - Żeby mieć pewność, że co niedziala dzieci będą odwiedzały moje miejsce wiecznego spoczynku. Jasiu ma urodziny. -Mamo kiedy przyjdą goście? mówi jaś -Niewiem jak chcesz to możesz patrzec przez okno odpowiada mama Jasiu stoi przy oknie i patrzy. -Mamo idzie wójek z ciocią! krzyczy jaś -Niemówi się idzie wójek z ciocią tylko idzie wójostwo Mówi mama -Mamo idzie kuzyn z kuzynką! krzyczy jaś -nie mówi się idzie kuzyn z kuzynką tylko idzie kuzynostwo. odpowiada mama Jaś zrozumiał to i dalej patrzy przez okno i zobaczył dziadków. -Mamo idzie dziadostwo! <To mnie rozwaliło> Idą Polak, Rusek i Niemiec przez las i nagle zatrzymał ich diabeł: - Jeśli powiecie coś i przez 20 minut będzie słychać echo to was puszczę. Pierwszy był Niemiec: - Heil Hitler! - Głos rozchodził się przez 5 minut. Następny był Rusek: - Zdrastwujtie! - Głos rozchodził się 10 minut. Ostatni był Polak: - Wódkę dają! - Gdzie!? - rozchodziło się 2 godziny. Jest Polak, Niemiec i Rusek. Diabeł mówi: kto kopnie w samochód i on się rozwali to dostanie co zechce. Polak jedzie maluchem, kopnął w malucha i się rozwalił. Rusek jedzie BMW, kopnął w samochód i złamał se nogę. Rusek i Polak się śmieją, a diabeł mówi: dlaczego się śmiejecie? - bo Niemiec jedzie CZOŁGIEM. Polak, Niemiec i Rusek, spotykają diabła. Diabeł mówi: - To są wyścigi do nieba, kto ma najmniej grzechów, dostanie lepszy transport. Rusek dostał samochód, bo miał 0 grzechów, Niemiec dostał skuter, bo miał 15 grzechów, a Polak miał 100 grzechów i dostał rower. Rusek do nieba dotarł pierwszy, Niemiec drugi. Czekają, czekają i Polaka nie ma, w końcu postanowili poszukać go. W połowie drogi zobaczyli zepsuty rower i obok krzaki, a w krzakach podrapanego i śmiejącego się Polaka. Pytają: - Czemu się śmiejesz? A Polak odpowiada: - Bo widziałem papieża na rolkach. GEOGRAFIA -Discavery Channel WF -Szkoła Przetrwania RELIGIA -Dotyk Anioła CHEMIA -Szklana pułapka FIZYKA -E=mc² HiSTORIA -Sensacje XX wieku J.POLSKI -Magia liter MUZYKA -Jaka to melodia? G.WYCHOWAWCZA -Na każdy temat POPRAWA -Stawka większa niż życie NOWY W KLASIE -Kosmita E.T OSTATNIA ŁAWKA -Róbta co chceta WYRWANIE DO ODPOWIEDZI -Losowanie Lotto WYWIADÓWKA -Zarchiwum X POWRÓT TATY Z WYWIADÓWKI -Wejście smoka SZKOŁA -Świat według Kiepskich WOŹNY/A -Strażnik Teksasu KONSERWATOR -McGyver PRZERWA -Kryminalni STOŁÓWKA -Najstraszliwsze trucizny Świata SZKOLNA WYCIECZKA -Lost DYREKCJA -JAG Wojskowe Biuro Śledcze UCZEŃ NA DYWANIKU U DYREKTORA -Wywiad z wampirem PLAN LEKCJI -Telenowela (co tydzień to samo) I takie coś na koniec Idzie Polak, Rusek i Niemiec przez pustynię. I wreszcie jeden z nich mówi: - Rozdzielamy się w poszukiwaniu wody. Spotkamy się na ławce w parku Dobra. Idzie Rusek i znalazł studnie, gdzie było napisane " Nie pij wody, bo będziesz mówił: my, my, my. Napił się wody i idzie i mówi: "My, my, my" Niemiec tez znalazł studnię, gdzie było napisane: " Nie pij wody, bo będziesz mówił: pałka w łeb: "Napił się tej wody i idzie i mówi: "Pałka w łeb, pałka w łeb". Polak też znalazł studnie, gdzie było napisane: " Nie pij wody bo będziesz mówił: sto lat: Napił się wody i idzie i mówi: "Sto lat, sto lat .." Spotkali się na ławce w parku. Pod ławką leży zabity gościu. Przychodzi policjant i pyta się Ruska: - Kto to zrobił? A Rusek odpowiada: - My, my, my ... Policjant: - Czym?? Niemiec odpowiada: - Pałką w łeb, pałką w łeb Policjant: - Ile chcecie za to lat? Polak odpowiada: - Sto lat, sto lat ... Dopisek: * Przyroda – Boso przez świat * Geografia – National Geographic * WF – Fort Boyard * Angielski - Londyńczycy * Religia – Dotyk Anioła * Chemia – Brainiac * Matematyka – Wzór * Historia – Sensacje XX-wieku * Język polski – Kocham Cię Polsko * Medycyna– Dr House * Muzyka – Jaka to melodia * Wychowanie do życia w rodzinie – Moda na sukces * Lekcja wychowawcza – Rozmowy w toku * Damska ubikacja - Narnia * Jedzenie w stołówce – O krok od śmierci * Informatyka – Matrix * Biologia – Dr. House * Technika – Jak to jest zrobione? * Fizyka – Zrób to sam! * Geometria – Koło Fortuny * Przerwa – 997 * Test – Strzał w 10 * Test poprawkowy – Stawka większa niż życie * Odpowiadanie przy tablicy –Gra w ciemno * Nowa w klasie – BrzydUla * Nowy w klasie – Obcy – ósmy pasażer Nostromo * Ostatnia ławka – Róbta, co chceta * Pan konserwator – MacGyver * Wycieczka szkolna – Ostry dyżur * Wyrwanie do odpowiedzi – Lotto * Dyrekcja – JAG: Wojskowe Biuro Śledcze * Woźny – Strażnik Teksasu * Korytarz szkolny – Wydarzenia dnia * Pokój nauczycielski – Planeta Małp * Wagary – Zagubieni * Uczeń na dywaniku u dyrektora – Twarzą w twarz * Rada pedagogiczna – Rodzina Adamsów * Wywiadówka – Z Archiwum X * Powrót ojca z wywiadówki – Wejście Smoka * Apel szkolny – Jackass * Praca domowa – Mission Impossible * Pani ze świetlicy – Na Celowniku * Nauczyciel dyżurujący – Terminator * Pracownicy szkoły – Rodzina zastępcza * Pedagog – Sędzia Anna Maria Wesołowska * Przedszkole – Happy Tree Friends * Oglądanie ekranizacji lektury – Straszny film * Powrót do domu – E.T. go home * Higienistka – Na dobre i na złe * Mundurki – Faceci w czerni * Uczeń na dywaniku u dyrektora – Wywiad z wampirem * Korytarz w szkole – Ulica Sezamkowa * Kolejka do sklepiku – Gala boksu zawodowego * Poprawa sprawdzianu - Stawka większa niż życie * Nowe buty zamienne – Gwiazdy tańczą na lodzie * Wezwanie do dyrektora – Sezon na misia * Podstawy przedsiębiorczości – Jak ugryźć 10 milionów * Pierwsza ławka – Skazany na śmierć * Pierwszoklasiści – Piła * Szatnia – Harry Potter i komnata tajemnic * Konfiskata – Łapać złodzieja! * Plastyka – Zrób to sam! * Usprawiedliwienia i zwolnienia - Harry Potter i Insygnia Śmierci * Wypadek w szkole – Daleko od noszy * Automat z batonami – Raj * Oczekiwanie na odpowiedź – Chwila Prawdy * Okolice sklepiku – Sztos * Rodzice wroga w szkole – Dom Strachów * Lekcja Informatyki – Matrix - Reaktywacja * Chemia - Szklana Pułapka * Hackowanie szkolnego serwera – Gry wojenne * Toaleta – Fear Factor * Plan lekcji - Moda na Sukces * Szkoła - Świat według Kiepskich * Odpytywanie z matematyki-2012 * Wychowanie do życia w rodzinie-Sex w Wielkim Mieście * Wagarowicz na dywaniku-Terminator 2- Dzień sądu * Boisko szkolne-Ranczo Wilkowyje * Chemia-H2O wystarczy kropla * "Koza"-Harry Potter i więzień Azkabanu * Wyprawa po catering z kółka unijnego-Speed- niebezpieczna prędkość * Mecz piłki halowej-Gwiezdne wojny * Wagarowicz, któremu się upiekło-Terminator- ocalenie * Późny powrót do domu-Zmierzch * Gabinet lekarski-Chirurdzy * Uwaga w dzienniku-Zabójcza broń * Odpyskowanie dyrektorowi-Szalona odwaga * Randkowanie na korytarzu-M jak miłość * Zakończenie szkoły-Barwy szczęścia * Kujony i lesery-Anioły i Demony * Piętnastominutowe spóźnienie-Kwadrans po ósmej * Plan uczniowskiej zemsty na wożnej-Starsza pani musi zniknąć