Tablica liderów

Ciężkie jest życie admina ;_;

Teraz każdy jest za Niemcami BiP, każdy airsoftowiec zaczynał od flecktarn-u. Eternal już cię poprowadzi w słuszną stronę!

Najlepiej zapowiadający się świerzak. (Czyli osoba która niedawno wkroczyła na forum i już pokazuje że będzie godnie reprezentować naszą społeczność i już wszyscy ją wielbią)

Zwierzęta nie tyle rozumieją naszą mowę co ton wypowiedzi. Dla przykładu przez lata ewolucji psy "nauczyły się", że wystawione zęby czy spojrzenie w oczy to nie wyzwanie, tylko oznaka przyjaznych zamiarów. Chociaż nie robiłbym tego przy obcych psach. Poza tym można rozmawiać np. z psami. W odpowiedzi zamerdają ogonem czy zaszczekają (radośnie). Tak się bowiem składa, że psy reagują na "twarde" samogłoski i spółgłoski. Innymi słowy mówienie słodkim głosem: "Maxiu zostaw to, no Maxiu... idziemy do domu" - nic nie da. Można też pośpiewać. Powyje w odpowiedzi. Obcy pies? O ile nie jest chory - dać się powąchać i pozwolić zrobić pierwszy krok. A nie - "pieeeeeesio". Trudno mi się wypowiedzieć w sprawie koni. Wydaje mi się jednak, że jest podobnie. Delikatny głos, pozwolenie na zrobienie pierwszego kroku etc. A czy warto mówić? Pewnie że tak! Nawet jeśli w odpowiedzi pies głupio się na nas patrzy.

] Słyszałem, że niektórzy czekają z niecierpliwością na "Kryształowe Oblężenie", które już dawno przekroczyło 1000, 1100 stron i wciąż rośnie. Niestety, musicie jeszcze trochę wytrzymać. Może nawet całkiem sporo czasu. jednak, aby temat nie umarł śmiercią naturalną, prezentuję jeden z rozdziałów. To trochę jak z "Żelaznym księżycem", czyli mamy jeden z wątków wyjęty z większej całości i przebudowany na samodzielne opowiadanie. Nie nazwałbym tego cyklem, gdyż to nie jest bezpośrednia kontynuacja "Księżyca". No dobrze, ale co my tu mamy? 37 stron 5 ilustracji I... działo kalibru 88 milimetrów! TEKST: Ponieważ program do robienia XPSów stroi fochy i zjada linijki, to dziś tylko PDF. https://drive.google.com/file/d/0Byh5JvDpwTWdOWxnTVJCSUx5bDA/edit?usp=sharing Tekst zawiera brutalne sceny i wulgarny język, więc nie poleca się go osobom niepełnoletnim i wrażliwym. Na końcu jest napisana przeze mnie piosenka, którą na serio da się śpiewać pod wskazaną melodię!

To tę społeczność ktoś godnie reprezentuje?

To dorzucę jeszcze od siebie: -"Krul" SB - osoba, na którą można się natknąć o każdej porze na szałtboksie -Fotograf - Osoba robiąca skrinszoty wszystkim możliwym sytuacjom

Dziękuję bardzo Tymczasem nowa praca, na konkurs w kąciku muzycznym. (Copy-paste z wątku konkursu:) Sam pomysł na to, co narysuję miałam już od pewnego czasu, zwizualizował mi się jednak dopiero dziś (a raczej wczoraj ), więc kiedy wróciłam do domu (prawie) natychmiast zasiadłam do tabletu. Wyszło jak zwykle nie do końca to, co sobie wyobrażałam, jednak i tak jestem z tego całkiem zadowolona - w gruncie rzeczy jest to chyba mój pierwszy art, który nie jest szkicem, tylko porządną, dokończoną pracą, a przy tym nie jest vectorem (nie lubimy się za bardzo z lineartami, stąd taki stan rzeczy). W dodatku pierwszy raz rysowałam falę, więc wybitna to ona nie jest - acz i tak spodziewałam się czegoś gorszego. W gruncie rzeczy biorąc pod uwagę stopień mego w tym temacie doświadczenia wyszła wcale przyzwoicie ^^ A więc do rzeczy, oto moje dzieło: (dA: http://fav.me/d7qf1p3)

Doświadczenie: Byłem mistrzem gry w wielu papierowych grach różnego typu. Jako gracz brałem udział w ogromnej ilości historii z różnych światów i uniwersów. Tworzyłem historię do sesji jednemu z MG na tym forum ( Nie chce bym wstawił jego nick, więc go nie podam. ) i pomagałem mu ją rozwinąć. Inne realia: Fallout, Wolsung, D&D ( inaczej Faerûn ), S.T.A.L.K.E.R., Metro 2033-2034, Własne koncepcje post-apo, steampunk lub cyberpunk. Jestem w stanie stworzyć dla potrzeby graczy nowy świat lub dostosować inne by była bardziej odpowiadające. Jestem w stanie stworzyć grę nawet w oparciu o moje OW. Dlaczego ty?: Jestem na forum codziennie, wchodzę po kilka razy . Mam sporo pomysłów i chęci. No i oczywiście posiadam bogatą wyobraźnie oraz elastyczny umysł. Wady i zalety ( Nie było już zalet w dlaczego ty? ): Zalety. Wady Kontakt: Jestem codziennie na forum więc śmiało można pisać na PW, a jeśli jest jakaś większa rzecz to mogę wejść również na Team Speak'a. Skype: cararef. E-mail jest zaspamiony więc go nie podam GG: 50439482 Przykładowe opowiadanie:

Tak dawno nie było tu mojego zdjęcia Od razu mówię: Tak te okulary są sztuczne, oczy mam jeszcze zdrowe

Czytam ten temat i nie pojmuję, dlaczego wszyscy jak jeden mąż myślą i piszą o porównaniu negatywnym. Nie będę tu dowodzić, że fanfiction pisane zwykle przez amatorów zakochanych w danym uniwersum jest lepsze niż „prawdziwe” publikacje książkowe, bo to nieprawda (chociaż jest parę chlubnych wyjątków, nie ma to tamto), ALE uważam, że trafne porównanie do jakiegoś cenionego dzieła literackiego potrafi dać autorowi więcej niż tysiąc komentarzy „fajne, pisz dalej”. Mówię wyłącznie o porównaniach pozytywnych: Ta postać kojarzy mi się ze świetnym bohaterem z „X”. Ten fragment jest tak dopracowany, jakby pisał go Y. Idealny opis walki w rozdziale siódmym, zupełnie jak w Sadze Z. Zbudowałeś cudowną atmosferę, zupełnie jakbym czytał cykl „Q” autorstwa znanego na całym świecie A. Porównanie całego fika może rzeczywiście nie ma większego sensu, szczególnie jeśli owy fik nie jest zbyt dobry, ale na bogów, w prawie każdym dziele da się znaleźć coś, co jest fajne. A skoro już to jest, choćby było nie wiem jak malutkie, to czemu nie zaznaczyć, nie przyrównać, nie zrobić autorowi przyjemności? Jeśli mamy szansę sprawić mu radość, to niech wie, co mu wychodzi. Jak napisał Irwin: autor musi wiedzieć, co mu idzie, a nad czym musi pracować. Mniej więcej to, co napisałam wyżej, tylko w drugą stronę . Zaręczam, że często ktoś, kto kompletnie nie umie pisać, również próbuje na tym zarobić xD. I, co tak tragiczne, że aż komiczne, zwykle mu się to udaje. A fiki ludzie piszą po to, żeby mieć odzew – jak nie ma się szans na zarobek, to chociaż popularność niech będzie zyskiem z wielogodzinnej pracy. W „normalnych” warunkach (czytaj: wydam sobie książkę w własnym uniwersum) nawet to nie jest pewne. Może go również dostać do oceny architekt albo stylistka wnętrz i zachwycić się kreatywnością i cudownym dziecięcym stylem . Nauka opiera się również – o czym wielu, WIELU nauczycieli zapomina – na prawieniu komplementów. Miażdżąca krytyka bez jakichkolwiek pozytywów w 90 procentach przypadków nie jest tym, co zmotywuje kogoś do pracy, wręcz przeciwnie – ów ktoś zamknie się, nie dopuszczając do siebie ani słowa więcej. Naturalny odruch obronny. Pod warunkiem, że czytamy je z rozsądkiem i własnym rozumem. Gdzieś tam wyżej wspomniałeś o kanonie lektur. Problem z nimi polega na tym, że w znacznej części one mają za zadanie przybliżyć nam daną epokę, a same w sobie wcale nie są wybitną literaturą. Madeleine PS „Futurama”!!! PPS Mordecz, nie obrażaj się. Wszyscy cię tu kochają .

Moje propozycje kategorii: User, który najlepiej by wyglądał z siekierą zamiast głowy. User, który najszybciej zginąłby po przeniesieniu do Equestrii. Największy mangofil. Największy kucofil. User, który najlepiej wyglądałby z kopytkami. User, któremu za żadne skarby nie dałbyś żadnego awurda. User, który najlepiej wyglądałby w płomieniach. Największy nieobecny. Najbardziej ogoniasty syren. Najbardziej moe user. User, którego widziałbyś w reklamie Jogobelli. User, któremu postawiłbyś piwo. Najlepszy user, który w czasie głosowania miał Martina w avku. User, którego próbowałbyś gasić benzyną. Jestem pomocny

Jako, że czeka mnie zaraz wyjazd na 3 tygodnie bez internetu, podam najważniejsze informacje dotyczące książki: Okładka:http://th05.deviantart.net/fs70/PRE/i/2012/276/4/4/past_sins_cover_by_dreatos-d5go4vi.png wykonana z 1,5 mm tektury litej, nie karbowanej. Ilość stron 423 Czcionka Arial 10 (możliwa zmiana, ale tylko dla wszystkich) Strony szyte mocno więc na pewno nie wypadną. Każdy egzemplarz jest wykonywany ręcznie z dołożeniem wszelkich starań aby wyszedł jak najlepiej. (niemniej mogą być nieznaczne różnice) Możliwa wysyłka 11zł lub odbiór osobisty po uprzednim kontakcie. Cena książki jest uzależniona głównie od ilości chętnych i ilości ewentualnych zmian na życzenie tejże grupy. Za wersję w obecnym stanie cena wyniesie 32 złote i 0 groszy. (dla większej grupy chętnych możliwa negocjacja ceny) Czas oczekiwania: Wrócę to dam znać i będę się z każdym kontaktował indywidualnie. Zmiany w tekście: Zastąpiłem słowo pegazorożec, słowem Alikorn, gdyż osobiście mnie trochę przeszkadzało. (mam nadzieje, że nie macie mi za złe. Możliwy powrót do poprzedniej wersji.) To chyba tyle. Autor, tłumacze i korektorzy, a także graficy zostaną umieszczeni na liście wykonawców, chyba, że nie chcą. Mam nadzieję, że właściciel tekstu zgodzi się na jego wykorzystanie w tym celu. (jak rozumiem ma zgodę na wykorzystane w tekście grafiki). To tyle. Pozdrawiam wszystkich czytelników tego zacnego Fanfica

Dobrze, postaram się pamiętać Dziękuję ślicznie ^ ^ Ostatnio mam dość mało czasu na rysowanie, ale udało mi się naskrobać coś w wolnych chwilach. Na pierwszy ogień idzie prezent urodzinowy dla Tavisha: To jego OC, Night Arrow, rysowałam go już w przeszłości... może kojarzycie tego uroczego nietoperka? Tak wygląda jego starsza wersja Prezent świąteczny dla najlepszej przyjaciółki. Nazywamy ją Lama, bo... no... domyślcie się xD Obydwa rysunki wykonane techniką mieszaną, zwykłe kredki z akwarelowymi A teraz rysunek, który rysowałam do kalendarza Brohoof, lecz niestety mi się nie udało, mówi się trudno. Jestem dumna z efektu. No i na koniec bonusowo szybki szkic dla mojej kochanej Slocki (czyt. Magpie'a) Przemoczona Kicia

1.Cała seria Silent Ponyville razem z shipping'ami 2.Shylitude<3 3.Ostatnią rzecz jaką zrobi 4.Tęcza ponad wszystko i Frozen Rainbow Wszystkie te fanfic'i są świetne.

Proszę i ślicznie dziękuję ; * Wiem jak ma to wyglądać... akwarelowe użyłam tylko do tła i wzmocnienia koloru normalnych kredek ... Dlatego widać "kreseczki". Kolejna praca, tym razem konkursowa do grupy na DA, Flutterka opatula zmarzniętą klaczkę swoim szalikiem ^ ^

Tylko i wyłącznie : Shingeki no Kyojin (znane też jako attack on titan)

Zrobione rok temu - teraz włosy są jeszcze dłuższe. A dokładniej - lany poniedziałek, godzina 05:30.

Są święta policjanci stoją na straży…….wszyscy przejeżdżają albo za szybko, po pijanemu itp. Pod koniec swojej warty wreszcie dobrze przejeżdża samochód. Policjanci go zatrzymują i informują go: - Wygrał pan 1000 zł, co pan z nimi zrobi?? - Zrobię sobie prawo jazdy- odp. kierowca na co jego żona wtrąca: - Przepraszam za męża ale on zawsze tak po pijanemu….. - Mówiłam że kradzionym samochodem daleko nie dojedziemy- wtrąciła babcia. Nagle odzywa się ktoś z bagarznika: -Jesteśmy już w Berlinie? ................ Nauczycielka mówi do dziewczynek przed lekcją: - Jeżeli Jasiu wejdzie do klasy i powie coś głupiego wybiegnijcie natychmiast! Po chwili Jasiu wbiega do klasy i krzyczy: - Hej! Burdel budują za rogiem! Uczennice jak kazała Pani wybiegły. Jasiu: - Gdzie k***y?! Dopiero fundamenty kładą! ................. Dwóch pijanych facetów idzie ulicą i się kłuci: -Stefan, mówie Ci że dzisiaj księżyc jest zielony! -Nieprawda bo czerwony! -O, tam stoi policjant, jego spytamy. Pijaczki podchodzą i zagadują: -Panie władzo, jakiego koloru jest dzisiaj księżyc, zielonego czy czerwonego? Policjant na to: -A ten po lewej czy po prawej stronie?

To dwa kawały, które powiedziała mi kuzynka. Mam nadzieję, że nikogo tym nie urażę. Lecą samolotem: Polak, Niemiec i Rus. Nagle silniki przestają działać. Rusek mówi: -Poświęcę się, wyrzucę kibel-wyrzucił kibel. Niemiec mówi: -Poświęcę się, wyrzucę lodówkę-wyrzucił lodówkę Polak mówi: -Poświęcę się, wyrzucę granat-wyrzucił granat. Szczęśliwie wylądowali. Rusek spotyka chłopca, który płacze. -Chłopczyku dlaczego płaczesz? -Bo na mojego tatę spadł kibel. Niemiec spotyka dziewczynkę, która płacze. -Dziewczynko dlaczego płaczesz? -Bo na mojego tatę spadła lodówka. Polak spotyka dzieci, które się śmieją. -Dzieci dlaczego się śmiejecie? -Bo jak nasz tata pierdnął to stodoła wybuchła. Samolotem lecą: Chińczyk, Polak, Rusek i Niemiec. Chińczyk mówi:My mamy tyle ryżu, że można nakarmić cały kraj i jeszcze by zostało. Niemiec mówi: A my mamy tyle hełmów, że dla każdego niemca by wystarczyło i jeszcze by zostało. Rusek mówi: A my mamy taką wielką flagę, że przykryła by całą Rosję i jeszcze by wystawało poza granicę. A Polak, po chwili zastanowienia mówi: A my mamy takiego wielkiego orła co zje ten ryż, nas*a do tych hełmów i podetrze się flagą.

Do miasta przyjechał kowboj i wszedł do saloonu na drinka. Niestety, miejscowi mieli brzydki zwyczaj ograbiania przyjezdnych. Kiedy skończył swojego drinka, zauważył, że zniknął jego koń. Wrócił do baru, rzucił broń do góry, złapał nad głową bez patrzenia i strzelił w sufit: - Który z Was, popaprańców, ukradł mi konia? Nikt nie odpowiedział. - Dobra, teraz zamówię kolejne piwo i jeśli mój koń się nie pojawi z powrotem, zanim je skończę będę musiał zrobić to, co zrobiłem w Teksasie! Kilku miejscowych poruszyło się niespokojnie. Kowboj, jak powiedział, tak zrobił - zamówił kolejne piwo, wypił je, wyszedł przed lokal, a jego koń stał na postoju. Osiodłał go i zamierzał odjechać, kiedy na werandzie pojawił się barman i zapytał: - Powiedz stary, zanim odjedziesz... Co się stało w Teksasie? Kowboj odwrócił się i powiedział: - Musiałem wracać pieszo.

Teraz ja napiszę: Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia: - Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi: - Dawaj pieniądze!! - Dlaczego? - pytam groźnie. - Prima Aprilis!! To ja mu naplułam w oko i mówię: - Śmigus Dyngus!! Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi: - Popielec!! No więc ja go przydusiłem i mówię: - Zaduszki!! Syn zrobił wreszcie prawo jazdy i prosi ojca o pożyczenie samochodu. Ojciec ostro: – Popraw oceny w szkole, przeczytaj Biblię i zetnij włosy, to wrócimy do tematu. Po miesiącu chłopak przychodzi do ojca i mówi: – Poprawiłem stopnie, a Biblię znam już prawie na pamięć. Pożycz samochód! – A włosy? – Ale tato! W Biblii wszyscy: Samson, Mojżesz, nawet Jezus mieli długie włosy! – O, widzisz, synku! I chodzili na piechotę... Przed sklepem w lesie stoi w kolejce mnóstwo zwierząt: niedźwiedzie, lisy wilki, jeże itp. Przez kolejkę przepycha się zając. Rozpycha inne zwierzęta łokciami, wreszcie jest na początku kolejki! W tym momencie łapie go niedźwiedź i mówi: "Ty zając, gdzie się wpychasz?! Na koniec!" I mach! rzuca go na koniec kolejki. Zając znowu się przepycha, ale znowu łapie go niedźwiedź i odrzuca na koniec. Zając powtarza swój wyczyn jeszcze kilka razy, ale za każdym razem niedźwiedź wyrzuca go na koniec. Wreszcie obolały Zając otrzepuje się z kurzu i mówi do siebie: "Nie to nie. Nie otwieram dzisiaj sklepu!"

Idą Polak, Rusek i Niemiec przez las i nagle zatrzymał ich diabeł: - Jeśli powiecie coś i przez 20 minut będzie słychać echo to was puszczę. Pierwszy był Niemiec: - Heil Hitler! - Głos rozchodził się przez 5 minut. Następny był Rusek: - Zdrastwujtie! - Głos rozchodził się 10 minut. Ostatni był Polak: - Wódkę dają! - Gdzie!? - rozchodziło się 2 godziny. ----------------------------------------- Są trzy sklepy. Jeden jest Polaka, drugi Ruska i trzeci Niemca. Do sklepu Ruska przychodzi diabeł i mówi: - Chcę kupić 3 kilo ni**ja, a jak nie masz to cię zabiję. Rusek szuka ale nie znalazł, więc go zabił. Następnie idzie do Niemca i mówi: - Chcę kupić 3 kilo ni**ja, a jak nie masz to cię zabiję. Niemiec szuka, ale też nie znalazł, więc go zabił. Idzie do Polaka i mówi: - Chcę kupić 3 kilo ni**ja, a jak nie masz to cię zabiję. Polak myśli i w końcu mówi do diabła: - To choć ze mną na chwile. Zaprowadził go do piwnicy, zgasił światło i mówi: - Widzisz coś? - Ni**ja - To bierz 3 kilo i sp******aj! ----------------------------------------- Wiecie co biegnie po ścianie i zabija żydów instalacja gazowa ----------------------------------------- Co robi żyd na huśtawce wk***ia snajperów ----------------------------------------- Czemu na świecie są białe koty? Żeby murzyn też mógł mieć pecha. Poprawiłem błąd + ocenzurowałem. Uważaj z tym co dajesz, następnym razem będę strzelał warnami.

Ok tera ja Na wyspie są 3 murzyny i łowią ryby.Jeden wyciąga złotą rybkę.Ona mówi-Spełnię po jednym waszym życzeniu ponieważ jest was trzech.Jeden zażyczył sobie powrót do domu, drugi tak samo trzeci poczuł się samotny i zażyczył sobie-Niech moi dwaj koledzy tu wrócą.W tym kawale jest błąd.Skąd murzyn miałby dom o_0.

http://pl.memgenerator.pl/mem-image/za-ten-suchar-dam-ci-puchar-pl-ffffff-3 To ja też. - Co mówi dżem po otwarciu słoika? - Dżem dobry.

Jasiu dostał za zadanie domowe napisać wypracowanie. Więc idzie do mamy, a ona właśnie zmywa naczynia i mówi: - Zwiewaj stąd, bo uderzę cię ścierą! Jasiu to zapisał i poszedł do taty, który właśnie rozmawiał przez telefon. Pyta go: - Czy pomożesz mi napisać wypracowanie? - Nie trzeba, mam samochód, podwiozę panią. Jasiu to zapisał i poszedł do brata, który oglądał kreskówki. - Czy pomożesz mi napisać wypracowanie? Nagle słyszy: - Pantera w różowych majtkach! Jasiu to zapisał. Na drugi dzień poszedł do szkoły i pani go prosi aby przeczytał swoje wypracowanie. A więc Jasiu czyta: - Zwiewaj stąd bo uderzę cię ścierą. - Jasiu, bo pójdziemy do dyrektora. - Nie trzeba, mam samochód podwiozę panią! - Jasiu, czy ty wiesz kto to jest pan dyrektor? - Pantera w różowych majtkach!