Gandzia

@up

Jak rozumiem, gdy wsiądziesz do samochodu i nagle kierowca ruszy z piskiem opon, to po pięciu minutach spytasz go, czy pojechaliście?

Warto też dodać że kuce uciekły by na sam widok czołgu lub śmigłowca w końcu nigdy takiego czegoś nie widział

Oh really? Fakt, są nieco bardziej prymitywne niż ziemskie (helikopter jest wręcz wycięty z Bedrock), ale są.

Tak tylko skąd wiadomo że u nich ta 5 kategoria to to samo co u nas?

A skąd wiadomo, że u nich włócznie nie latają z prędkością kilku machów i nie przebijają 100 mm pancerza? Dość dziwny tok myślenia, szczerze mówiąc.

Magia bojowa? Widziałeś aby jakiś inny kuc oprócz Twilight i księżniczek użył zaklęcia bojowego bo ja nie.

Odsyłam do finału sezonu drugiego i użytego tam magicznego kon... bańki, która wymagała wcześniejszego osłabienia castera, by można było ją zniszczyć. Albo do odcinka Magic Duel, gdzie wyczarowana bariera musiała być na tyle wytrzymała, by nie dało jej się przebić.

IMHO dyskusja na ten temat jest niemożliwa, bo za mało wiemy na temat regularnej armii Equestrii oraz sposobu, w jaki ludzie mieliby się tam znaleźć. Plus wciąż mamy 5+ istot OP po stronie kucyków, których nie bardzo mamy jak skontrować.

Tak sobie czytam, co sobie tu piszecie i widzę ciekawe rzeczy: przerzucanie znacznych sił wojskowych do Equestrii (inny wymiar - w jaki sposób tam się znaleźli), samoloty latające nad terytorium rasy, która może od ręki wywołać huragan kategorii piątej, olanie takich kwestii jak zaawansowana magia bojowa, OP IMBA alicorny czy teleportowanie na skalę taktyczną i strategiczną etcetera, etcetera.

A, kto je dotychczas wywoływał? Ludzie, czy "zwierzęta"?

Pozdrawiamy mrówki, termity i inne owady toczące ze sobą wojny, a nawet stada szympansów i takich tam walczących o terytoria. Różnica w skali i technologii, ot i cała prawda to.

Niezła ściana tekstu - brak wcięć akapitowych, walisz jeden akapit na całą stronę, ogólnie odechciewa się czytać. Używaj synonimów, bo ciągłe odmienianie "kraj" przez wszystkie możliwe przypadki źle wygląda.

>rozwój naukowy w XXI wieku przyspiesza >ograniczony dostęp do elektroniki w XXI wieku.

Główny bohater ma zadatki na otrzymanie nagrody idioty roku. Jest świadkiem procedury startowej statku kosmicznego... po czym pyta naukowca, czy właśnie wystartowali.

Miałem tu kilka przykładów zdań napisanych dziwną polszczyzną, ale nie chce mi się ich przepisywać. Dość powiedzieć, że zdarzyło się kilka(dziesiąt) literówek pokroju położenia się w koncie tworzą do drzwi etc.

I BTW, za niepoprawny zapis dialogowy (z cudzysłowami) masz dwadzieścia batów.

Taki, że twórcy niekiedy sami nie wiedzą, że nazywając rzecz za pomocą tego typu "synonimów", robią błąd.

BTW:

EDIT: A w odcinku Tank for your memories pojawia się horse hockey.

Dopóki nie nazwą go koniem, jest kucem. Z autorem się będziecie kłócić? 

W tym momencie pragnę pozdrowić wszelkich autorów i tłumaczy (zarówno fandomowych, jak i profesjonalnych), którzy okręty nazywają statkami (dla niekumatych: statek jest takim samym synonimem okrętu, jak pociąg jest synonimem samochodu). Miłośnicy marynistyki już szykują kordelasy.

Na koniec świata i jeszcze dalej!

Część I

Odcinek 6

Zaczyna się listopad 1936. Sytuacja w Rosji powoli się poprawia. Ludzie wiwatują na widok Wodza bez delikatnej zachęty kaliber 7,62. Wrangel zaczyna powoli myśleć o wykorzystaniu tego całego poparcia...

Jednak do tego daleka droga. Tymczasem 10 listopada palikociarzom skończyło się paliwo, więc zaczęli antykościelną agitację. Dałem im nieco drobnych i zaczęli prokościelną agitację.

Tego samego dnia minister finansów chciał wsadzić pieniądze z podatku dochodowego do państwowego skarbca, jednak odkrył, że skarbiec jest przepełniony. Niecodzienna to sytuacja... Aby hajsy się nie zmarnowały, trzeba było je wydać. Niestety, zamiast kupić za granicą jakiś czołg albo coś, wsadził pieniądze do czarnej dziury, tj. dał Ministerstwu Zdrowia...

Tak było!

Szczęśliwi lekarze raźniej wzięli się za leczenie ludków, co zaowocowało zbiciem niezadowolenia aż o 4%.

16 listopada Wrangel znów miał gości...

Drzwi otworzyły się z łoskotem i do gabinetu Wodza wpadło trzech okładających się pięściami mężczyzn. Wrangel znał ich: minister rolnictwa Rolnikow, minister gospodarki i przemysłu Maklakow i szef sztabu Denikin.

- Zbrojenia! - krzyczał Denikin, uderzając ministra gospodarki.

- Fabryki! - wrzeszczał Maklakow, wyprowadzając prawy sierpowy w Rolnikowa.

- Rolnictwo! - dodał minister wiadomo czego, zadając cios w szczękę Denikina.

- Spokój! - powiedział Wódz. Przybysze momentalnie się uspokoili. - O co chodzi?

- Wodzu - zaczął Maklakow - mamy coraz więcej pieniędzy, które trzeba zainwestować w fabryki, jednak ci debile chcą zamiast tego kupić więcej wódki dla żołnierzy i rolników.

- Nieprawda! - odparł Denikin. - Ci frajerzy chcą kupić wódkę chłopom i robolom, zamiast zainwestować w rozbudowę armii, którą podbilibyśmy Tybet!

- Wcale że nie! - stwierdził Rolnikow. - Ci kretyni nie słuchają mnie, jak mówię, że trzeba zainwestować w rolnictwo! Chcą wydać pieniądze na wódkę dla żołnierzy i roboli!

I wszyscy trzej wrócili do bójki.

- Cisza! - wrzasnął wyraźnie zdenerwowany Wrangel. - Zamknąć się, wszyscy! Powiem wam, co myślę o waszych kłótniach i jak któryś się odezwie, wypada z pokoju. Jak skończę mówić, powiem, w co zainwestujemy.

- Ale... - zaczął Denikin. Momentalnie zjawił się przy nim Szatiłow, wierny minion Wrangla, i delikatnie wykopał szefa sztabu z pokoju.

- Ha! A dobrze mu tak - powiedział Rolnikow, po czym spojrzał na Szatiłowa i dodał: - Dobra, sam wyjdę.

W gabinecie został tylko uśmiechnięty Maklakow...

Przemysłu nigdy za wiele.

18 listopada minister gospodarki przypomniał sobie, że Rosja nie ma polityki ekonomicznej. Trzeba było to szybko naprawić! Od razu zaczęły się polityczne gierki: kuce Korwina nakłaniały Wodza do wprowadzenia wolnego rynku, a socjaliści i inni tacy lobbowali za centralnym planowaniem. Wrangel zawstydził oba stronnictwa i postawił na miks obu opcji. Nową politykę ekonomiczną nazwał Centralnym Rynkiem Wolnego Planowania.

Przy okazji niezadowolenie spadło do poziomu 0,39%! Hurra!

Tego samego dnia moi stoczniowcy skończyli prace nad lepszym lotniskowcem i zabrali się za jeszcze lepsze lotniskowce.

4 grudnia z Unii Dońsko-Kubańskiej przybył posłaniec z żądaniem ŻE CO PIÓRWA?!

Mojego prowa chcą? Za darmo? Po*$@ało ich?

Chyba nie muszę pisać, że posłańca wywaliłem z kraju na zbity pysk?

6 grudnia w sztabie wojsk lądowych Armii Rosyjskiej miała miejsce burzliwa narada...

- Gdzie Markow? - spytał stary generał Korniłow, rozglądając się po sali.

- Poszedł do monopolowego - wyjaśnił Aleksiejew. - Mają promocję na Smirnoffa, ale tylko do wyczerpania zapasów. Zaraz wróci z kilkoma siatkami zapasów.

- Zatem zaczynamy bez niego. - Korniłow przybrał poważny wyraz twarzy. - Nasza armia znajduje się w opłakanym stanie i walczy według doktryny Róbta co chceta. We flocie już z niej zrezygnowali, my nie możemy być gorsi. Pytanie tylko, jak ma wyglądać wojsko?

- To proste - odezwał się Denikin. - Damy każdemu Rosjaninowi karabin z bagnetem i zalejemy Niemców, Francuzów i innych takich. Cała reszta to sprawa drugorzędna.

- Znaczy będziemy zalewać, dopóki przeciwnik nie sprowadzi na front żołnierzy - stwierdził Wrangel. - Uważam, że armia powinna być nowoczesna i scentralizowana, tak by sztab wiedział, gdzie znajduje się pojedynczy żołnierz i mógł nim odpowiednio pokierować.

- A może niech oficerowie na froncie sami decydują? - zasugerował Szatiłow. - W końcu lepiej niż odległy sztab generalny wiedzą, w jakiej są sytuacji i czy mogą atakować.

- Cicho, mój minionie. Tu się dorośli kłócą.

- Okay...

W tym samym momencie do pokoju wpadł zziajany generał Markow. Oficerowie przerwali dyskusję i spojrzeli na przybysza.

- Tragiedia! - powiedział w końcu Markow. - W drodze do monopolowego wyprzedziła mnie ciężarówka z robolami z Carycyńskich Zakładów Maszynowych. Gdy przybyłem do sklepu, robole wykupili już wszystko i odjechali.

Wśród zgromadzonych rozległ się jęk zawodu.

- Przy okazji wymyśliłem, jak będzie wyglądać nasza armia! - kontynuował Markow. - Szybka piechota na ciężarówkach, wsparta czołgami i samochodami pancernymi, będzie omijać wroga i zajmować ważne cele, podczas gdy zwykła piechota będzie wiązać nieprzyjaciela walką!

Propozycja spodobała się wszystkim, więc Markow został szefem sztabu generalnego. Dostał odpowiedzialne zadanie: upewnić się, że już nigdy żaden rosyjski oficer nie zostanie wyprzedzony przez zmotoryzowanych roboli z Carycyńskich Zakładów Maszynowych w drodze do monopolowego. Przy okazji zmodernizuje Armię Rosyjską.

Grudnia dnia 9 ukończona została pierwsza z planowanych fabryk.

24 grudnia robole z Carycyńskich Zakładów Maszynowych skończyli budować nowy samochód pancerny i pojechali na testy. Wynik testów: 7 samochodów i 3 ciężarówki zniszczone lub uszkodzone, 24 osoby ranne, 2 gorzelnie i 3 monopolowe splądrowane. Robole przez jakiś czas nie powinni pokazywać się na mieście; aby dać im jakieś zajęcie, generał Markow zatrudnił ich do testowania nowej doktryny na syberyjskich poligonach.

Wieści ze świata!

2 listopada król Wasyl I zauważył, że jego były premier Skoropadski chodzi smutny. Aby go pocieszyć, uczynił go następcą tronu Ukrainy.

12 listopada Republika Madrasu przystaje na żądania Federacji Książęcej i staje się marionetką tejże Federacji.

13 grudnia Japończycy zauważyli, że Koreańczycy nie lubią oglądać hentai z mackami i grożą buntem. Aby uspokoić sytuację, zaproponowali im rozmowy przy okrągłym stole. Niestety, coś poszło nie tak - widać Koreańczykom nie spodobała się propozycja zastąpienia hentai z mackami prawdziwym porno z mackami - i 16 grudnia rozmowy dobiegły końca.

25 listopada negocjacji próbuje też Afganistan - przywódcy tamtejszych islamistów zdobyli gdzieś altas geograficzny i odkryli, że na północ od nich istnieje islamistyczny Turkiestan, z którym mogliby się sprzymierzyć. Niestety dla nich, wódz Turkiestanu kazał im spie... oddalić się pospiesznie.

11 grudnia Chruszczow, niepocieszony tym, że to Skoropadski został dziedzicem króla Wasyla, a nie on, zdecydował się przejąć władzę. Poszło mu całkiem nieźle i co prawda król zachował stołek, jednak Ukraina wyszła z Mitteleuropy i przyłączyła się do syndykalistycznej Francji. Łapiecie? Monarchia rządzona przez syndykalistów! Skołowani Niemcy nie wiedzą, czy interweniować, czy nie.

Gdy już wydawało się, że w tym roku nic ciekawego się nie wydarzy, 30 grudnia w Austrii zmarł arcyksiążę Fryderyk. W zejściu ze świata nikt mu nie pomógł. Serio. Absolutnie nikt. A już na pewno nie ja.

Minął pierwszy rok gry, więc pora na małe podsumowanie. Udało się zrobić całkiem sporo. Mam w miarę dobrą gospodarkę, opracowałem nieco techów, a armia powoli zaczyna się modernizować (co prawda poprzez doktryny, ale mam dobrą podstawę do ulepszenia sprzętu w dywizjach). Jak widać, syndykaliści przejmują inicjatywę w Europie (co jest średnio dobrą perspektywą), a w Azji zapowiada się mała zadyma w Japonii (co już jest nieco lepszą możliwością). No i najważniejsze: udało się uniknąć rewolucji!

A to ci mogę powiedzieć po samym zerknięciu na pierwszą stronę: wyjustuj tekst, zmień ustawienia dostępu i zrób coś z tą ścianą tekstu, bo moje oczy się na niej rozpłaszczyły i odmówiły posłuszeństwa.

Na koniec świata i jeszcze dalej!

Część I

Odcinek 5

Ostatni odcinek skończył się na początku lipca, kiedy to wymieniłem się surowcami z Kanadyjczykami. Przez cały lipiec nic się nie działo poza ambitnymi wydarzeniami w innych krajach w rodzaju ufundowania kopalni na jakiejś pipidówie, a których to wydarzeń nawet nie screenowałem, bo szkoda miejsca na dysku.

Dopiero 5 sierpnia do Wodza przyszło żądanie rozwiązania nieregulowanych kwestii religijnych. Sekularyzacja mi się nie uśmiecha, bo prawosławna Rosja dostaje fajne eventy -1% dissenta, a przekazanie stanowiska premiera patriarsze to proszenie się o rewolucję, więc ograniczam się do ustanowienia prawosławia religią państwową. Jako bonus dostaję -5% do niezadowolenia.

Niezadowolenie - 10,76%!

9 sierpnia 1936 robole z Zakładów Putiłowskich doszli do wniosku, że jak w pracy będą trzymać się jakichś standardów, to zwiększy się popyt na ich towary, ergo zarobią więcej hajsów na wódkę. Ponieważ myślenie już im się znudziło, wrócili do roboty w fabrykach. Na ich miejsce wchodzi Biuro Konstrukcyjne Tupolewa, które opracuje mi samoloty zdolne startować i lądować na kajakach, które zbudowali stoczniowcy.

Rychło w czas. 12 sierpnia admiralicja oficjalnie zakończyła manewry floty. Okazało się, że doktryna wojenna Róbta co chceta (oficjalna doktryna wojenna Rosyjskiej Marynarki Wojennej) nie sprawdza się w praktyce. W sztabie rozgorzała długa dyskusja. Admirał von Wiren chciał zaszpanować przed niemieckimi dowódcami i zwodować masę pancerników, admirał Bosrem proponował masówkę okrętów podwodnych i krążowników, a admirałowi Berensowi spodobały się kajaki naszych sportowców i chciał na nich oprzeć przyszłą flotę rosyjską. Gdy admirałowie skończyli wyzywać się od zwolenników Kołczaka i przestali rzucać ciekawymi sugestiami co do prowadzenia się matek ich kolegów, postanowili wybrać trzy najciekawsze opcje i rzucić monetą. Jak wypadnie reszka, propsują pancerniki, jak orzeł, idą w okręty podwodne, jak stanie na kancie - budują lotniskowce.

W ten sposób admirał Berens został nowym dowódcą Marynarki Wojennej i specem od doktryn lotniskowcowych.

17 sierpnia do gabinetu Wodza przybyli kolejni petenci...

Wrangel przyglądał się, jak na ustawionych za biurkiem krzesłach rozsiada się grupa ubranych w garnitury Azjatów.

- Jesteśmy przedstawicielami koreańskiego rządu na emigracji - przedstawił się jeden z nich. - Przybyliśmy prosić o pomoc. Źli Japończycy okupują nasz kraj...

- Zjadają nasz ryż - dodał jego kolega.

- I nie pozwalają zbudować pomnika Ukochanego Prezydenta - potwierdził drugi.

- I co z tego? - spytał Wrangel.

- Ale to jeszcze nic! - przywódca delegacji podniósł głos. - Oni... oni... zmuszają nas do oglądania hentaiów!

- O nie! - krzyknął Wódz. - Musimy wam pomóc! Macie naszą pomoc!

18 sierpnia nasi stoczniowcy ukończyli miniaturyzację kajaka. Teraz zbudują mi lepsze lotniskowce.

Nic nie działo się do 13 września, kiedy to robole z Carycyńskich Zakładów Maszynowych rozbiły swoje ciężarówki. W czasie wypadku jeden z nich dostał olśnienia i wymyślił piechotę zmotoryzowaną wzór 1935. Teraz zajmą się pracami nad nowym czołgiem.

Dwa dni później, po długich miesiącach prób i błędów, uczniowie Mikołajewskiej Szkoły Kawalerii nakłonili konia do trzymania miecza w zębach! Zadowoleni z sukcesu "badacze" dorzucili jeszcze nowy model karabinka i nazwali to kawalerią wzór '36. Ponieważ Stowarzyszenie Opieki nad Zwierzętami zabroniło im dalszych badań nad sprzętem kawaleryjskim w najbliższym czasie, uczniowie wzięli się za modernizowanie stojącej przed uczelnią armaty.

Ponieważ wrzesień staje się niniejszym miesiącem nauki, 26 tegoż miesiąca dofinansowuję browary stypendia studenckie. Potem dostanę za to wczesną artylerię przeciwpancerną.

Tego samego dnia wysłałem niejakiego Greyjoyowicza, by w Kanadzie kupił pieniądze. Skubany, zapłacił żelazem (i ropą, ale to szczegół).

1 października członkowie Junarmii zasilają mój manpower.

... a 3 X lokalne ziomki Palikota zaczynają jojczyć, że kler jeździ lepszymi samochodami niż oni. Jak dałem im trochę drobnych na nowe wozy, przestali marudzić i stwierdzili, że kler jest super. Tak zbija się niezadowolenie o 1%.

Liczba niezadowolonych Rosjan spadła już poniżej startowych 8,5% i wynosi 7,41%. Oznacza to, że mogę zacząć inwestować w rozbudowę armii. Do produkcji idą dywizje piechoty (3 serie po 3 dywizje) i jedna seria dywizji zmotoryzowanych. Wraz z postępami w grze będę przedłużał te serie - rosnący bonus za produkcję seryjną pozwoli mi wypuszczać je szybciej.

Produkowany stuff...

... i rozdział PPków.

- Gandzię, Gandzię, a czemu nie możesz w modernizację i uzupełnienia?

Otóż, moi drodzy, wraz z uzupełnianiem i modernizowaniem dywizji rośnie zapotrzebowanie na zaopatrzenie. Teraz nie potrzebuję go niemal wcale, ale po uzupełnieniu będę musiał poświęcić jakieś 20-30 PP na produkcję suppliesów dla armii. Jak będę wybierał się na wojnę, zacznę się w to bawić.

Tymczasem zabawy w badania naukowe ciąg dalszy. 4 października generał Fiodorow odkrył, że wprowadzenie kary wieloletniego więzienia za kradzież wojskowego zaopatrzenia zmniejszyło ilość zaginionego sprzętu o 10% (a ilość pracowników kwatermistrzostwa o 3%). Za zasługi na polu naukowym Fiodorow dostał urlop. Biuro Konstrukcyjne Iłuszyna zaprojektuje mi za to lekki bombowiec. Ocalali kwatermistrzowie odetchnęli z ulgą.

18 października jeden z roboli Carycyńskich Zakładów Maszynowych miał wypadek: przypadkiem wjechał ciężarówką w inny samochód. Nikt nie zginął, ale oba auta poszły do kasacji. Wtedy to nasz robol wpadł na pomysł zbudowania czołgu i zorganizowania destruction derby. Niestety, nowe maszyny okazały się zbyt wolne jak na potrzeby rosyjskich roboli. Ktoś wpadł jednak na pomysł połączenia szybkości i pancerza w samochodzie pancernym...

A 21 października Tupolew skończył prace nad samolotami pokładowymi wzór 1922. Dla admirała Berensa to jednak za mało: brać się za badania nad CAGiem z 1930, nieroby!

Techowy multikill skończył się 27 października, kiedy uczniowie Mikołajewskiej Szkoły Kawalerii przypadkiem wystrzelili ze zbudowanej przez siebie armaty. Przypadkiem trafili w samochód nielubianego wykładowcy. Okazało się przy tym, że ich działo ma lepsze statystyki niż te używane do tej pory, więc zostało skierowane do produkcji. Ale potrzebne mi są lepsze armaty! Uczniaki, do robo... A, dyrektor zabronił wam prowadzenia dalszych badań. Dobra, nowe działa opracuje generał Fiodorow, który w międzyczasie wrócił z urlopu.

Wieści ze świata!

2 sierpnia w Rzymie umarł papież Pius XI. Zebrane w Watykanie konklawe na nowego przywódcę Kościoła Katolickiego i Federacji Włoskiej wybrało Teodora Innitzera z Austrii.

12 sierpnia w wyniku kryzysu agrarnego i wzrostu wpływów socjalistów Pawło Skoropadski został usunięty ze stanowiska premiera Ukrainy przez króla Wasyla I. Jego miejsce zajął Nikita Chruszczow - rząd Ukrainy chce w ten sposób uspokoić nastroje społeczne. Aby nie doszło do eskalacji konfliktu na wschodzie Ukrainy, trzy dni później rosyjski został drugim językiem urzędowym. 

17 września w Polsce powstał rząd pułkowników. Oficerowie armii na zaproszenie Rady Regencyjnej obsadzili kilka ważnych stanowisk państwowych.

Polski dream team ministrów. Jak widać, Sikorski postanowił być większym koksem niż Wrangel i zajął aż trzy stanowiska w rządzie (ale i tak jest gorszy niż Siemionow). No i z takim ministrem spraw zagranicznych mogą śmiało występować do Niemiec i Austrii o zwrot polskich ziem przedrozbiorowych!

Hm, taki dość naukowy odcinek. Na szczęście zbliża się rok 1937, w którym oj będzie się działo!

Screeny wrzucaj nie przez linki do obrazka, a przez wstawianie obrazka do posta (opcja Grafika).

Robiąc screeny, zmniejszaj pasek powiadomień i unikaj zasłaniania tekstu eventów przez informację o efektach wybieranej opcji, jak na screenie z Anschlussu.

Przydałoby się więcej informacji o powodach podjętych decyzji, jakimś tle wydarzeń czy czymkolwiek.

Częściej informuj o zmianach produkcji i postępach w badaniach naukowych.

Na koniec świata i jeszcze dalej!

Część I

Odcinek 4

Wiecie, co jest najgorszą częścią pisania AARów? Wbrew pozorom, nie jest to walka z głupotą AI, błędami gry i buntowniczym puushem, a duża szansa na przypadkowe skasowanie pisanego rozdziału, spowodowane wykrzaczeniem się przeglądarki.

3 maja prywatni przedsiębiorcy zlitowali się nade mną i zafundowali mi +1% do wydajności przemysłu.

4 maja uczniowie Mikołajewskiej Szkoły Kawalerii skończyli oglądać nowy sezon My Little Vozhd: Autocracy is Magic, w przerwach między odcinkami wymyślając nowe uzbrojenie dla kawalerii. Co prawda złote zbroje dla koni nie weszły do użytku, ale i tak nowe dywizje kawalerii wzór 1932 są całkiem niezłe. Studenci zaczęli teraz myśleć nad sposobem na zmuszenie koni do trzymania mieczy w pyskach.

7 maja wyskoczył event o... O NIE! MORDERSTWO! Wredni bolszewicy i trockiści zamordowali mi generała! Ja im dam! Na szczęście nie zginął nikt ważny.

Chyba czas najwyższy zacząć aktywniejsze zbijanie niezadowolenia. 8 maja dofinansowałem kilka uczelni i ufundowałem stypendia dla najlepszych studentów. W ten sposób szczęśliwi studenci będą szybciej wymyślać nowe wynalazki, a za 30 dni uzyskam plany jakiegoś fajnego czegoś (a tym czymś był myśliwiec z 1937).

Te -0,5% dissenta to zadowoleni ze wzrostu popytu właściciele browarów.

10 maja pułkownik Maria Boczkariowa zaproponowała, by z kilku istniejących żeńskich batalionów śmierci sformować dywizję kobiecą. Dywizja kosztuje mnie marne grosze i 2% niezadowolenia, ale jest w pełni sprawna i nowoczesna. Plus wyobraźcie sobie, że siedzicie w okopie, a tu wyskakuje na was całą dywizja bab z PMSem...

23 maja generał Fiodorow odkrył ciekawy paradoks fizykomatematyczny - po wywaleniu ze służb kwatermistrzowskich 10% pracowników, wydajność tychże służb wzrosła o 5%, a ilość skradzionego sprzętu spadła o 15%! Zaintrygowany tym odkryciem generał zaczął dalsze badania nad tym zjawiskiem.

BIEGNIJ! BIEGNIJ, MÓWIĘ! PODAJ NO! Przepraszam, ale w Helsinkach zaczęły się igrzyska olimpijskie. Cały kraj z zapałem śledzi zmagania naszych sportowców. Najwięcej emocji wywołują zawody w piłce nożneNO I JAK PODAJESZ, SPIÓRWYSYNU! ZARAZ NAM GOLA STRZELĄ, TY...!

Aby pomóc naszym wioślarzom, 6 czerwca stoczniowcy z Centralnego Instytutu Badań Technologii Stoczniowych zbudowali nowy kajak. Niestety, coś poszło nie tak i z tego kajaka mogą śmiało operować samoloty... Stoczniowcy natychmiast wzięli się za próbę zminiaturyzowania kajaka.

Kajak...

... i prace nad jego mniejszą wersją.

13 czerwca jeden z naszych naukowców poszedł na imieniny do szwagra. Obudził się dwa dni później, trzymając w ręku zapisaną jego pismem kartkę z planami rakiety. Doktorek nie pamięta, kiedy to pisał. Ochrana z ochotą wzięła się za próbę odtworzenia procesu powstawania tych planów, co prawda bez większych sukcesów, ale kilka barów i całodobowych odnotowało wzrost sprzedaży.

16 czerwca skończyły się igrzyska olimpijskie. Zdobyliśmy parę medali, między innymi złoto w szydełkowaniu stylem dowolnym mężczyzn czy w biegu po wódkę przez płotki oraz brąz w drużynowych skokach w bok.

Aby nie było za wesoło, Maksym Gorki - znany sympatyk bolszewików - postanowił sabotować działania rządu. Jak? Umarł, zwiększając niezadowolenie o 1%.

A to podły zdrajca!

3 lipca znowu funduję studentom wódkę stypendia. Pijani Zadowoleni z życia studenci przez miesiąc myśleli, aż wymyślili plany czołgu wzór 1928. Zuch chłopaki!

Zacząłem zastanawiać się, skąd wziąć hajsy na dalsze plany i zbijanie niezadowolenia. I wymyśliłem, że w sumie nie potrzebuję na gwałt dużych ilości ropy, więc mogę sprzedać nadwyżki Kanadyjczykom.

Wieści ze świata!

3 maja do Paryża zaczęli się schodzić zaproszeni na imprezę goście. Nie obyło się bez drobnego zgrzytu - grupa komunistów z Trockim na czele próbowała wbić się na krzywy ryj, ale zostali przepędzeni. Jak tłumaczył potem jeden z gospodarzy: Nie chcemy u siebie przegrywów, czym nawiązywał do rewolucji rosyjskiej, którą Trocki tak pięknie przerżnął.

W przerwach między wódką, dzi... kobietami wyzwolonymi i laserami podjęto kilka uchwał politycznych, głównie o skupieniu się na walce z burżuazją i udzieleniu wsparcia hiszpańskim anarchistom.

10 maja Panama weszła w skład Zjednoczonych Prowincji. Nieco dopomógł w tym rząd USA, chcący zabezpieczyć swoje panowanie nad Kanałem Panamskim.

Tymczasem w Krainie Brzydkich Kobiet...

14 maja Adolf Hitler opublikował swoje wspomnienia, w których opisał walki na frontach wojny domowej w Rosji. Książka została ciepło przyjęta przez Niemców; mówi się nawet o ekranizacji!

Maj to zły czas dla Kozaków. Astrologowie Unii Dońsko-Kubańskiej ogłosili miesiąc Czeczenów. Duża ilość górali zrespiła się w okolicach Groznego i podjęła próbę wyrzucenia Kozaków z miasta. Walki trwały do 20 maja, kiedy to kozackie siły generała Krasnowa odniosły zwycięstwo.

25 maja obradujący w Kairze Arabowie doszli do jako-takiego porozumienia. Egipt obiecał Arabii Haszemickiej pomoc w usunięciu Turków z ziem zamieszkanych przez Arabów, nastąpił też podział stref wpływów. Półwysep Synaj miał znaleźć się w granicach Egiptu, zaś Arabia miała zająć Ziemię Świętą, Syrię i Irak.

Na screenie widać ziemie, jakie należą i mają należeć do Haszemitów.

Nic ciekawego nie działo się do 21 czerwca, kiedy to we Francji (Nacjonalistycznej) przywrócono konstytucję. Stary Petain zachował stołek prezydenta.

Na koniec świata i jeszcze dalej!

Część I

Odcinek 3

21 marca dostałem propozycję przeniesienia stolycy mojego imperium do Moskwy. Ponieważ było mi to obojętne, a nie miałem pomysłu na zabawne opisanie tego wydarzenia, postanowiłem rzucić monetą. W efekcie rząd zostaje w Pietrze.

22 marca robole z Carycyńskich Zakładów Maszynowych pozazdrościli kolegom z Moskiewskich Zakładów Samochodowych ich dobrych pomysłów (i premii) i wymyślili, że jak sami wpadną na jakiś pomysł, to też będą fajni (i bogatsi). Więc wymyślili, że jak robol będzie układał cegły, zamiast wynosić je z placu budowy, to fabryki będą powstawały szybciej. Nazwali to uczciwą pracą. W nagrodę za wprowadzenie tej rewolucyjnej metody, Wódz podarował im kilka ciężarówek. Teraz ci robole w wolnych chwilach urządzają nielegalne wyścigi uliczne prowadzą teoretyczne prace nad piechotą zmotoryzowaną.

Dwa dni później generał Diegtariow wrócił z Polski. Co prawda nie udało mu się nakłonić Goździkowej do przyjazdu, ale kupił licencję na produkcję rutinoscorbinu. Niestety, próbkę leku przypadkowo zażyła jego teściowa, przez co zaczęła wyglądać dużo wyraźniej. Przerażony wyglądem mamusi swojej żony generał poprosił o urlop zdrowotny. Aby nie przemęczać biedaka, zacząłem przygotowania do budowy przyszłej floty rosyjskiej.

Właśnie zaspoilowałem wam, jaki wybór podejmę w przyszłości.

26 marca w całej Rosji zaczęły się wystąpienia niezadowolonych chłopów, spowodowane tym, że podrożało paliwo do ich wspaniałych ciągników. Zagrozili, że jak nie spełnię ich żądań, to smutną wielce, generując kilka procent dissenta. Niewiele myśląc, zgodziłem się - w ten sposób dostałem -1% niezadowolenia, tracąc jakieś marne grosze.

27 marca generał Fiodorow wymyślił nowe karabiny i takie tam dla armii. Dzięki temu będę mógł śmiało walczyć z Kazachami albo Persją... znaczy pod warunkiem że wezmę się za modernizację armii. Jak na razie Fiodorow zabrał się za reformowanie kulejącego kwatermistrzostwa rosyjskiej armii, bo chłopaki potrafią źle odczytać zamówienie i zamiast 200 karabinów do Irkucka wysłać 200 par skarpet do Rostowa.

1 kwietnia do dowództwa rosyjskiej Floty Bałtyckiej przyszedł dowcip, jakoby marynarka wojenna dostała nowe niszczyciele. Aby zawstydzić dowcipnisia i zrobić admiralicji jeszcze lepszy dowcip, pracujący w stoczniach jajcarze ukończyli prawdziwe okręty i oddali je do użytku.

Suprise, motherbucker!

Bez niespodzianki - wolne pepeki idą na budowę nowych dywizji masła i brygad pieniędzy.

7 kwietnia nastał kolejny nieciekawy ewent, którego nie da się opisać w sposób zabawny. Bo co można powiedzieć o reformie administracyjnej? Z dwóch dostępnych opcji wybrałem tę, która daje mniej dissenta.

Stan niezadowolonych w głównych krajach świata na dzień 7 IV 1936: w Rosji 22,37%, przybyło 7 procent.

11 kwietnia miał miejsce zamach na gubernatora jednej z guberni. Widać nie wszystkim spodobała się reforma. Efektem jest zwiększenie dissenta o 2%.

23 kwietnia robole z Zakładów Putiłowskich wymyśliły sposób na poprawę wydajności fabryk. Ponieważ proces myślenia bardzo im się spodobał, za zgrzewkę wódki na łebka zgodzili się opracować jeszcze lepsze metody produkcji.

Wieści ze świata!

19 marca czerwoni Francuzi, na mapie oznaczani kolorem niebieskim, postanowili zaprosić kilku ziomków z innych krajów z drużyny Międzynarodówkowej na bibę do Paryża. Będzie wódka, dzi... kobiety wyzwolone i lasery. Niemcy są z tego powodu niezadowoleni, bo ich dzi... kobiety wyzwolone są brzydkimi Niemkami o imieniu Brunhilda, więc nie mogą zorganizować takiej zabawy. Dżamprezka zacznie się 8 maja.

28 marca potwierdzają się wszelkie moje przewidywania: Afganistan dostaje od ententy wpi**dol i musi oddać Delhi dwa prowy przygraniczne.

No i po co wam to było, ja się pytam? Po co?

5 kwietnia 1936, Pałac Zimowy, Piotrogród

- Wodzu, przyszedł nasz szef wywiadu na terytorium Transamuru - obwieścił generał Szatiłow. Wrangel kiwnął głową i do gabinetu wszedł generał Siemionow, oficjalnie dowodzący garnizonem Murmańska. Przybysz zasalutował i, uzyskawszy pozwolenie, usiadł na krześle.

- Czego się dowiedzieliście, Grigoriju Michajłowiczu? - spytał uprzejmie Wrangel.

- Jak zapewne wiesz, Wodzu - zaczął Siemionow - w Transamurze narasta niezadowolenie z rządów admirała Kołczaka. Niewielu jednak wie, że lokalni biznesmeni w prywatnych rozmowach nakłaniali go do udzielenia zgody na przeprowadzenie wyborów do parlamentu i przekształcenia kraju w republikę, jednak z silną władzą prezydenta, którym zostałby dożywotnio Kołczak. Za tydzień admirał oficjalnie odrzuci tę propozycję, jednak republikanie jeszcze o tym nie wiedzą.

Generał Siemionow oficjalnie jest tylko dowódcą 9 Korpusu.

Gdy tylko generał wyszedł, Wódz zaczął się głośno zastanawiać:

- Skubany ten Siemionow. Niby całymi dniami siedzi w Murmańsku, a jednak wie o sytuacji w Transamurze więcej niż nasz wywiad, ba, chyba nawet więcej niż Kołczak! Ciekawe jak on to robi?

Też mnie to ciekawi...

6 kwietnia zawiązano sojusz Zjednoczonych Prowincji Ameryki (Nikaragua i Kostaryka) z Panamą.

12 kwietnia w Afganistanie miał miejsce zamach stanu! Niezadowoleni z przegranej wojny Talibowie i inni islamiści przejęli władzę.

Dzień później zmagający się z kryzysem finansowym Niemcy odkryli, że mogą w łatwy sposób zyskać trochę hajsów. Sprzedali swoją najważniejszą wyspę na Morzu Śródziemnym, czyli Kretę cierpiącym na nadmiar pieniędzy Grekom. Ironia losu...

Nieco spóźniony dowcip primaaprilisowy.

19 kwietnia w Londynie zaczęły się przygotowania do Spartakiady, w której udział wezmą sportowcy krajów socjalistycznych.

Pamiętacie sojusz Panamy i Zjednoczonych Prowincji? Długo to on nie potrwał. 30 kwietnia prezydent Panamy dołącza do Kiereńskiego [*] i zostaje członkiem Klubu Prezydentów Zabitych w Zamachu (KPZwZ). Jego następca zrywa sojusz.

2 maja w Egipcie arabscy naukowcy odkryli, że poza Egiptem żyją jeszcze jacyś inni Arabowie! Ba, zamieszkują całkiem spory obszar północnej Afryki i Bliskiego Wschodu! Natychmiast donieśli o tym swojemu królowi Abbasowi II, a ten kazał zorganizować Kongres Arabski. Jak widać, Francuzi zapoczątkowali nową modę. Co prawda kraje arabskie nie są tak bogate i nie stać ich na lasery, a wódki (i kobiet wyzwolonych) ma nie być z przyczyn religijno-kulturowych, ale i tak zabawa ma być bombowa! Zwłaszcza dla Francuzów, Niemców, Osmanów i Hiszpanów.

Astronomowie ogłaszają miesiąc kongresów!

///No, trochę to zajęło, ale odcinek jest, w dodatku wydaje się być dłuższy niż poprzednie. Zachęcam do komentowania!

Na koniec świata i jeszcze dalej!

Część I

Odcinek 2

W ostatnim odcinku powołałem Ochranę, co kosztowało mnie 2000 jednostek zaopatrzenia - a to b. dużo jest. Dlatego nie zmieniłem od razu ustawień produkcji, tylko przez resztę 5 II produkowałem kolejne suple. Sytuacja zmieniła się 6 II.

Jak widać, wróciłem do masowego produkowania dóbr podstawowych.

7 lutego Wódz wybrał się na spacer ulicami Piotrogrodu. Na ulicach miasta roiło się od biednych sierot, które nie miały co ze sobą zrobić. Postanowił dać im zajęcie poprzez utworzenie Junarmii.

26 lutego nasi jajogłowi z Moskiewskich Zakładów Samochodowych opracowali nowe ciągniki. Nowe maszyny szybko spodobały się chłopom, którzy mieli teraz czym szpanować przed sąsiadami.

Dokładnie takimi ciągnikami jeździ teraz rosyjski chłop.

Ponieważ "badania must go on!", jak to śpiewał starożytny artysta, studenci Nikołajewskiej Szkoły Kawalerii wymyślą nowy sprzęt dla naszych kawalerzystów.

28 lutego Iwan Pawłow uznał, że Kiereński go potrzebuje, i umarł. Gdy Rosjanie dowiedzieli się, że umierając, mogą raz jeszcze zobaczyć swojego Ukochanego Prezydenta, zaczęli chodzić smutni, co zwiększyło dissent o 1%.

28 lutego, po długich miesiącach obliczeń, robole z Zakładów Putiłowskich odkryli, że jak robotnik produkuje dużo rzeczy, to dostaje podwyżkę, którą może przeznaczyć na wódkę artykuły pierwszej potrzeby. Tym samym wydajność roboli w całym kraju zwiększyła się! Robole natychmiast zabrali się za dalsze obliczenia.

Spokojnie zbijałem sobie dissent, produkowałem hajsy, kiedy nagle!

ARGH!

29 lutego fala kryzysu doszła i do Rosji! Ludzie bankrutują, pieniądze tracą na wartości, zza drzewa wychyla się Rewolucja i uśmiecha się drwiąco!

Ajajajajajaj!

Żeby było zabawniej, 1 marca lokalne lewaki przypomniały sobie, że są lewakami i powinni coś zaagitować. Ruszyli więc w świat, chodząc od domu do domu i zadając różne pytania...

- Czy chciałby pan porozmawiać o Bogu?

- Proszę popatrzeć na te piękne garnki z karbowanej stali nierdzewnej!

- Przeczytasz GWW?

Zwłaszcza to ostatnie pytanie rozsierdziło Rosjan. Aby uspokoić sytuację, Ochrana popełniła na agitatorach samobójstwo.

Tego samego dnia ukończona zostaje druga flotylla okrętów podwodnych. Jako że to najnowocześniejsze okręty w mojej flocie, nie warto mieszać ich z gorszymi okrętami generacji II i III. Utworzyłem z nich oddzielną flotyllę. Wolne PP idą na zwalczanie niezadowolenia.

8 marca do biura Wodza przyszła pewna kobieta...

- Wodzu, Wodzu! - krzyknął rozradowany Szatiłow. - Jakaś pani do ciebie!

- Nie zamawiałem... - zaczął Wódz.

- Petentka - wyjaśnił szybko premier.

- A, zatem wpuścić.

Do gabinetu weszła ubrana w eleganckie futro kobieta. W dłoni trzymała lufkę z zapalonym papierosem, która dodawała jej tajemniczości. Nie pytając o pozwolenie, siadła na najbliższym krześle i założyła nogę na nogę.

- Witam, Piotrze Nikołajewiczu - powiedziała. - Nazywam się Laura Pienstowna. Przychodzę do Wodza z propozycją...

- Chętnie - odparł bez namysłu Wódz.

- Dziękuję - odpowiedziała pani Pienstowna i wyszła bez słowa. Dopiero po chwili Wrangel zamrugał oczami.

- Wat? - spytał.

W ten sposób w Rosji pojawiły się kina objazdowe, w których puszczano propagandowe filmy i seriale autorstwa Laury Pienstowny, takie jak Atomowny czy My Little Vozhd: Autocracy is Magic. 

Kadr z serialu My little Vozhd: Autocracy is Magic.

Puszczane w kinach seriale spotkały się z ciepłym przyjęciem. Teraz Rosjanie mogli z dumą powiedzieć w twarz Amerykanom: "A u nas robią tak dobre seriale, że puszczają je w kinach!".

2% niezadowolonych poszło do kina!

Wieści ze świata

11 lutego wybuchła wojna! Straszna, straszna wojna.

... Afganistan zaatakował Delhi

Aby w pełni zrozumieć konsekwencje tego genialnego posunięcia, należy przypomnieć, że Delhi jest członkiem ententy. Afganistan toczy teraz wojnę z Delhi, Kanadą, Nacjonalistyczną Francją i paroma mniejszymi krajami.

A mogli siedzieć cicho...

Kryzys na Bałkanach! Rumuńska Żelazna Gwardia odmówiła sprzedaży ropy Niemcom po korzystnych dla Niemiec cenach. Niezadowoleni Kaiserowcy zdecydowali się na przeprowadzenie zamachu. No cóż - nie udał się. Wkurzeni Rumuni szukają winnych, jednak ich kontrwywiad jest do bani i podejrzewa Illuminatów.

Jakby ktoś nie wiedział, gdzie leży Rumunia.

3 marca w Warszawie miała miejsce bombowa impreza. Dziesiątki ludzi rozerwało się na ulicy. Grali: DJ Terror Ism i Ukrainian Bombing Band.

DJ Terror Ism u nas gra!

12 marca miał miejsce kryzys irlandzki. Wbrew opiniom historyków kanadyjskich, irlandzkich i brytyjskich, którzy ględzą o bliskich kontaktach Irlandii z Kanadą, chęci podbicia sąsiedniej wyspy przez unionistów i innych takich, poszło o zakaz wywożenia irlandzkiego piwa do Unii Brytyjskiej. Niezadowoleni cywile porwali kilka okrętów Union Navy i popłynęli wpierniczyć Irlandczykom. Ci przestraszyli się i cofnęli zakaz, przy okazji ogłaszając swoją neutralność.

Em... Celestia-Celes=Tia?

Luna jest niższa, ma okraglej narysowaną pierś, proporcjonalnie ma większe oczy, głowę i krąglejsze biodra.

Co dowodzi, że najbardziej kobiecą postacią w serialu jest Sweetie Belle.

Łzy Utraconego Świata

Na koniec świata i jeszcze dalej!

Część I

Odcinek 1

W poprzednim odcinku (prologu, wstępie, pilocie, wprowadzeniu) jakiś #*$^@(!& zamordował mi Najlepszego Prezydenta. W stolicy rozgorzała zażarta walka o władzę...

Wielki książę Dymitr Romanow szybkim, pewnym krokiem przemierzał korytarze Pałacu Zimowego, siedziby martwego już prezydenta Kiereńskiego. Towarzyszyła mu grupka jego zwolenników, poważanych senatorów i arystokratów. Zdążali do gabinetu prezydenta - zasiadając w nim i obejmując ten urząd, książę chciał symbolicznie przejąć władzę w imieniu Senatu. Wiedział, że generał Denikin, który w Moskwie wyprowadził wojska na ulice, podporządkuje się rozkazowi wydanemu przez osobę, która zasiądzie w gabinecie; ten wojskowy nie miał zbyt wielkich ambicji politycznych. Gorzej było ze zdominowaną przez lewicę Dumą, jednak kontrolując Denikina, kontrolowałby całą armię, a z nią mógłby łatwo uspokoić eserowców i mienszewików. Nikt i nic nie mogło przeszkodzić mu w sięgnięciu po władzę i przemienieniu Rosji w arystokratyczną republikę.

Nawet nie zauważył, gdy znalazł się przed drzwiami do najważniejszego pokoju w państwie. Nie ociągając się, z pewnym namaszczeniem nacisnął klamkę i pchnął wrota... po czym stanął jak wryty.

– Dobry wieczór, Dymitrze Pawłowiczu – w oświetlanej słabym światłem lampy pokoju rozległ się głos siedzącego za biurkiem prezydenta mężczyzny, ubranego w kozacki mundur. Osobnik delikatnie i niepokojąco uśmiechał się pod nosem. – Pracowita noc, nieprawdaż? Pawle Nikołajewiczu, zaparzcie herbaty naszym gościom. Pewnie zmarzli, gdy szli tutaj, chcąc mi pogratulować sukcesu.

Z cienia wyłonił się generał Szatiłow, weteran wojny domowej i jeden z najwierniejszych ludzi Czarnego Barona marszałka Piotra Wrangla. Okazało się, że oprócz nich w gabinecie jest kilku innych oficerów, którzy brak nazwiska nadrabiali posiadaniem karabinów. Dymitr Pawłowicz z wrażenia usiadł na najbliższym krześle, naprzeciwko barona.

– Miałem dzwonić do sztabu Piotrogrodzkiego Okręgu Wojskowego, żeby mi pana dostarczono, wielki książę – ciągnął Wrangel – jednak skoro już pan tu jest... Proszę. – Podał oszołomionemu księciu zapisaną kartkę papieru. – To decyzja o przekazaniu mi pełni władzy w państwie. 

Nowy Wódz Rosji. Czy te oczy mogą kłamać?

Tak więc wieczorem 6 stycznia każący nazywać się Wodzem Wrangel, awansowany na marszałka po zwycięstwie nad bolszewikami, przejął władzę. Jego wierni oficerowie przejęli kontrolę nad najważniejszymi obiektami w kraju, takimi jak gorzelnie, centra dowodzenia, gorzelnie, budynki Dumy i Senatu, gorzelnie i gorzelnie. Przy okazji zabezpieczyli też kilka gorzelni. Kontrolując te obiekty, zdobyli władzę nad umysłami Rosjan (z wyjątkiem centrów dowodzenia, budynków Dumy i Senatu; do tej pory nie wiadomo, po co je zdobyto). Przy okazji zmieniono flagę państwa na fajniejszą. Niestety, niektórzy (głównie eserowcy, mienszewicy i senatorowie) chodzili niezadowoleni i trzeźwi, co zwiększyło niezadowolenie aż o 15%. Stan niezadowolonych na chwilę obecną: 22,64%.

Nowy rząd, nowa flaga. Nie regulujcie monitorów – Wrangel jest tak zajebisty, że może zajmować dwa stanowiska jednocześnie.

W formie głowy państwa Wrangel ma fajne staty. Niestety, to wciąż nie Kiereński T_T

Pamiętacie zasadę "nie buduj nic, póki masz wysoki dissent"? Ta zasada właśnie została olana. Rozpoczęto budowę nowych fabryk. Gdy zostaną ukończone, budowlańcy zbudują kolejne. I kolejne. ... Tak, ja chcę siedem slotów na techteamy.

– Gandzia, a po co ci to?

Dunno.

8 stycznia, na wieść o tym, że Kiereński zginął, a Rosja ma takiego fajnego Wodza, Borys Stürmer zmarł na zawał serca. Słowo daję, tajne służby nie miały z tym nic wspólnego. Nie-e. Wcale a wcale. ... A nad Morze Białe chcesz?

Wziął się i umarł.

12 stycznia Bucharin zrobił coś, czego robić nie powinien, czyli pomyślał. Myślał, myślał, aż wymyślił totalizm. To bardzo, BARDZO zły ustrój jest, przyspieszający rewolucję i przełączający Francję w tryb Bojowego Błękitnego Bloba.

16 stycznia Wódz Wrangel ugruntował swoją władzę na tyle, że w całym kraju słychać ludzi skandujących jego ulubione powiedzenie ("Jeden naród, jedno Imperium, jeden Wódz". Ciekawe, kim inspirowali się twórcy moda, gdy to pisali...). Skandującym pomagali w skandowaniu inni ludzie, uzbrojeni w karabiny. Obywatele byli na tyle szczęśliwi, że jak Wrangel wstał z krzesła, to wyskoczył mi event.

Wstał!

– Em... Wodzu? – spytał nieśmiało Szatiłow.

– Tak, mój wierny minionie?

– Tak sobie myślę... Zdobyliśmy kontrolę nad najważniejszymi miejscami w kraju, więc wierni nam Rosjanie teraz widzą podwójnie. Tak sobie pomyślałem, że skoro teraz widzą podwójnie, to będą trochę skołowani, jak spojrzą na nasz rząd i zobaczą czterech Wodzów, a skołowani Rosjanie to źli Rosjanie.

– Masz rację, ze stanowiska premiera mogę zrezygnować. Ale muszę tam mieć kogoś zaufanego... Pawle Nikołajewiczu, wy się nadacie.

– Jupi!

Iwent i nowy rząd. Przy okazji widać też efekty moich inwestycji w dobra podstawowe – liczba niezadowolonych spadła do 14,52%! Teraz nienawidzi mnie tylko czternastu i pół Rosjanina na stu!

Nagle, gdy zbiłem dissent do 13,74%...

No tak, człowiek żyły sobie wypruwa, przejmuje władzę i gorzelnie, ciężko pracuje nad zbijaniem niezadowolonych niezadowolenia, a tu nagle przychodzą źli Niemcy i w zamian za ciężko zaoszczędzone hajsy dają nam 8% dissenta. Jak żyć, Wodzu?

– Kończąc budowę flotylli okrętów podwodnych i przerzucając wszystkie wolne środki na produkcję zaopatrzenia i supli dla armii – odparł Wódz.

2 lutego, gdy pierwsze okręty podwodne opuściły stocznie, zacząłem masowo produkować suple. Chwilowo olałem nawet produkcję dóbr podstawowych. Czemu? Bo potrzebuję dużo zaopatrzenia. Po co?

He. Hehe. Hehehe.

5 lutego 1936 dekretem Wodza odtworzono Ochranę. Szczęśliwi z przywrócenia do służby agenci na dzień dobry pozbyli się 2% niezadowolonych (oczywiście nikt nie wie, gdzie się podziali), uruchomili dwie fabryki (gdzieś są, lecz nie wiadomo gdzie...) i poprawili wydajność naszych brygad żandarmerii.

Jak najlepiej zlikwidować niezadowolenie? Zlikwidować niezadowolonych!

Wieści ze świata.

20 stycznia w Kanadzie umiera Jerzy V. Nowym monarchą zostaje Edward VIII.

Widzicie tę smutną twarz? On już wie, że za kilka dekad jego imiennikiem zostanie pokryty brokatem pseudowampir!

Źle się dzieje w Cesarstwie Niemieckim. 3 lutego przechodzi do historii jako Czarny Poniedziałek. W wyniku załamania się ichniego systemu bankowego setki ludzi bankrutuje. Niezadowoleni obywatele wychodzą na ulice. I dobrze wam tak, hajsokrady! Niestety, fala kryzysowych eventów szybko przemieszcza się na wschód i tylko koniec odcinka ratuje mnie przed katastrofą.

Na koniec świata i jeszcze dalej!

Czyli AAR Rosją

Część I

Prolog

Ostatnio na forum zrobiło się trochę AARów, co zawdzięczamy userowi MaciejKamilowi. Aby zrobić dla nich miejsce, po długich (moich) namowach Irwin z Verlaxem w ramach przerabiania działu RD na dział dla graczy utworzyli dział, który niniejszym rozdziewiczam!

Na tapetę poszedł Kaiserreich, jeden z najlepszych modów do Darkest Hour. Grać będę Rosją…

… co oznacza, że w starciu z Niemcami przetrwam tydzień, bom noob.

Od razu zaznaczam, że dograłem do grudnia ‘45. Ten odcinek będzie pełnił rolę informacyjno-zapoznawczą i będzie pozbawiony opisów fabularnych.

Technikalia: wersja 1.03, mod w wersji bodajże 1.06, poziom trudności normal/normal, pełne przejęcie TT i przemysłu.

***

Zacznijmy od tego, że w Kaiserreichu Niemcy wygrały Wielką Wojnę, w wyniku czego świat wygląda nieco inaczej. W Wielkiej Brytanii i Francji doszło do rewolucji, w wyniku której rządy tych państw zwiały do Kanady/Afryki, a władzę przejęli źli i niedobrzy syndykaliści. Z kolei w Rosji wygrali biali (głównie dzięki pomocy ze strony Niemiec), dzięki czemu ustanowiono tam republikę z Kiereńskim na czele.

Mój kraj przedstawia się następująco.

Część europejska:

Widać tu niektórych moich sąsiadów: Finlandię, Wielkie Księstwo Bałtyckie, Białoruś, Ukrainę, Unię Dońsko-Kubańską i Ałasz-Ordę. Z wyjątkiem Finlandii, Unii i Ordy, wszystkie te kraje są marionetkami Niemiec, a jeśli będę grozić Finom lub Kozakom, to i oni mogą wciągnąć mnie w wojnę z Kaiserem.

Część dalekowschodnia:

Od zachodu graniczą z nami: Mongolia, w której władzę przejął baron Roman Nicolaus Maksymilian von Ungern-Sternberg (zwany Szalonym Baronem. Nie dziwię się. Z takim nazwiskiem...), to pomarańczowe to Japońska Marionetka, Której Nazwy Nie Pamiętam, Więc Będę Nazywał Ją Mandżurią, a na biało zaznaczono Transamur, rządzony przez admirała Kołczaka i Japońców.

– Gandzię, Gandzię, a jak wygląda reszta świata?

Europa. W zasadzie nic ciekawego. Z ciekawszych rzeczy widać Włochy podzielone między syndykalistów i papistów, neutralną Polskę, zmarionetkowaną przez Austrię Galicję-Lodomerię. Stambuł pozostaje stolicą Imperium Osmańskiego.

 

Ale dość marudzenia, zabieram się do roboty. Fabryka Putiłowska zajmie się badaniem nowych metod produkcji, inżynierowie z Carycyńskich Zakładów Maszynowych wymyślą, jak szybciej budować fabryki i takie tam, Moskiewskie Zakłady Samochodowe opracują traktory, coby nasi rolnicy mieli czym popylać po polach i do cerkwi, generał Fiodorow zajmie się opracowaniem nowego uzbrojenia dla piechoty, a Diegtariow pojedzie do Polski i sprowadzi stamtąd Goździkową i jej niezawodne tabletki na wszystko.

 

Panowie (i Panie), prośba. MLP jest już chyba na tyle popularne, że nie powinno dziwić nawiązywanie do kucyków przez youtuberów. Ponadto temat dotyczy nawiązań w książkach, grach i filmach (w domyśle: filmów komercyjnych, profesjonalnych, a nie robionych przez youtuberów/vlogerów).

Również nie wiem, skąd kandydatura Cahan. O wiele lepiej jako mój zastępca sprawdziłby się Alberich lub Niklas. Właśnie lobbuję u Dolara ich wybór, ale ostateczna decyzja i tak należy do niego.

>Si Deus nobiscum

>dobrze zrobiony wątek miłosny

Wybierz jedno.

Jeśli chodzi o SoL, to gdzieś na forum był Album.

Całkiem ładnie zapowiadający się SoL, czyli coś, czego w Polsce praktycznie nie ma. Na razie tylko tyle ode mnie dostaniesz, ale jak napiszesz więcej...

Bitwa pod Kircholmem.

Waterloo.