Na granicy z Equestrią [NZ][Adventure][Violence][Shipping]

[rrrrrrrrrrrr]

Na wstępie chciałabym uprzedzić, że jest to mój pierwszy fanfic, więc proszę o wyrozumiałość.  

Opowiada on o losach Shany - klaczy, która musi stawić czoła strasznej rzeczywistości. Anedria - państwo, w którym przyszła na świat - zostaje przejęte przez wojsko Królowej Samevry. Nowa władczyni wyrządza jej okropną krzywdę. Jednak nie tylko ona cierpi przez rządy złej królowej. Życie mieszkańców jest stale kontrolowane przez władze. Jedynym miejscem wolnym od jej panowania jest bunkier, o którego istnieniu nie ma najmniejszego pojęcia. Tam Księżniczka Kiara, córka prawowitych władców Anedrii szykuje swoją armię, z którą ma zamiar pokonać Samevrę i przywrócić Anedrii wolność.

 

Spoiler

 

Chciałabym podziękować @Dolar84 za pomoc w otagowaniu tego fanfica, a @Pisklakozaur i @Pryś za pomoc przy pisaniu 1 rozdziału  - opisuje on moment przejęcia Anedrii oczami rodziców Shany.

 

KOREKTA [rozdziały 3-6] @Kinro

KOREKTA [rozdziały 7+]  @Pryś

Rozdział 1

Rozdział 2

Rozdział 3

Rozdział 4

Rozdział 5

Rozdział 6

Rozdział 7

Edytowano Lipiec 20, 2017 przez Redeline

[rrrrrrrrrrrr]

Ziruś zamierza czytać mojego fanfika aww :3

Edytowano Styczeń 25, 2017 przez RedPower

[Gość Ziemowit]

Przeczytamy napewno

 

Ale kolacja ważniejsza

[rrrrrrrrrrrr]

Dziękuję za wszystkie rady i sugestie, postaram się je wykorzystać w przyszłych rozdziałach.

[Arkane Whisper]

Nawet się ciekawie zaczyna, ale nie jestem pewien, co do głównej bohaterki; chyba; i faktu, kim się urodziła, ale po kolei.

Pierwsze co rzuca się w oczy, to 2 puste strony na końcu (no dobra, ostatnim co rzuca się w oczy). Nie wiem, skąd się tam wzięły i po co, chyba że podbijasz sobie ilość stron opowiadania w ten sposób

Fabuła:

Mogłyby być lepsze opisy tu i tam, poza tym w pewnym momencie;

kiedy wynosi ją z płonącego szpitala

te krótkie zdania dziwnie mi brzmią. Myślę, że może inaczej je należy skonstruować albo zwyczajnie zastosować jakieś zgrabniejsze, dłuższe opisy działania.

Nazwa królestwa, i tej głównej antagonistki, są jakieś konkretne czy bez podtekstu? Pytam ponieważ przyzwyczajony jestem, iż imiona kucyków i ich nazwy zwykle coś oznaczają konkretnego, i sam też staram się tak robić.

Zastanawia mnie, czy ten wstęp; ponieważ tak chyba należy ten rozdział traktować; nie wyglądałby lepiej w formie opowieści czyjejś, czy czymś w tym stylu.

Chciałbym również przeczytać opisy bitwy o miasto, ale to tak na marginesie, żeby dodać tekstowi nieco epickości

Poza tym, to zapowiada się nawet ciekawie. Mam kilka wyobrażeń co do dalszej części... zobaczymy

Strona techniczna:

Są błędy. Ale jak zauważyłem, już Ci je w dużej mierze wypunktowali w tekście, więc tylko zaznaczę, że są, ale chyba nie na tyle licznie, żeby przeszkadzały zbytnio w czytaniu. Mimo wszystko, skoro zwracam uwagę na to, to jednak warto poprawić, jak sądzę.

Od tej strony to chyba więcej nie mam do napisania.

 

Podsumowując: liczę na więcej ciekawszych opisów, budujących klimat oraz ogólnie poczekam na więcej. Na pewno przeczytam następny rozdział, a co dalej, to się okaże.

Pozdrawiam

[rrrrrrrrrrrr]

26 minut temu Arkane Whisper napisał:

 

Pierwsze co rzuca się w oczy, to 2 puste strony na końcu (no dobra, ostatnim co rzuca się w oczy). 

Musiałam je tam dodać przez przypadek... Próbowałam je usunąć, ale jak widać nie mam pojęcia jak to zrobić 

 

26 minut temu Arkane Whisper napisał:

 

  Pokaż ukrytą zawartość

 

 

kiedy wynosi ją z płonącego szpitala
 

 

 

te krótkie zdania dziwnie mi brzmią. 

 

Postaram się robić dłuższe

 

26 minut temu Arkane Whisper napisał:

 

Chciałbym również przeczytać opisy bitwy o miasto, ale to tak na marginesie, żeby dodać tekstowi nieco epickości

 

Już mi to ktoś pisał. Ja się staram, ale... eh... ja nie umiem pisać opisów  

 

Cytuj

Nazwa królestwa, i tej głównej antagonistki, są jakieś konkretne czy bez podtekstu? Pytam ponieważ przyzwyczajony jestem, iż imiona kucyków i ich nazwy zwykle coś oznaczają konkretnego, i sam też staram się tak robić.

 

Bez podtekstu

 

26 minut temu Arkane Whisper napisał:

Spoiler

 

 

kiedy wynosi ją z płonącego szpitala
 

 

 

Poza tym, to zapowiada się nawet ciekawie. Mam kilka wyobrażeń co do dalszej części... zobaczymy

 

Dla wnikliwych: w rysunku "Na granicy z Equestrią toczy się bitwa o wolność" da się czegoś dopatrzeć...

Oprócz tego na forum jest temat z moimi pracami. Dwa rysunki przedstawiają postacie z fanfika. UWAGA - jeden z nich może być małym spojlerem

Edytowano Styczeń 25, 2017 przez RedPower

[karlik]

Opowiadanie wydaje się być ciekawe, trudno powiedzieć coś więcej na podstawie jednego rozdziału, ale na pewno ma potencjał. To, kim jest główna bohaterka, może budzić pewne kontrowersje i z pewnością dużo osób będzie się o to czepiać, bo bardzo łatwo to zepsuć, ale może też wyjść coś ciekawego i może to akurat ten przypadek, zobaczymy.

Wydaje mi się, że akcja jest zbyt szybka, w tym jednym rozdziale wydarzyło się naprawdę bardzo dużo. Proponowałabym trochę zwolnić i spróbować dodać choć trochę więcej opisów. Jak nie umiesz, to się nauczysz, dasz sobie radę.

Błędów jakoś dużo nie było, starałam się wszystkie pozaznaczać. Jedyne, co mi naprawdę przeszkadzało i najbardziej rzuciło się w oczy, to mieszanie czasów. Zdecyduj się na jeden, najlepiej przeszły, będzie ci łatwiej.

Ach, jeszcze jedno - skąd się wziął ten smok?

Poza tym nie mam większych zastrzeżeń. Pozdrawiam i życzę powodzenia. 

 

[rrrrrrrrrrrr]

4 minuty temu karlik napisał:

Opowiadanie wydaje się być ciekawe, trudno powiedzieć coś więcej na podstawie jednego rozdziału, ale na pewno ma potencjał. To, kim jest główna bohaterka, może budzić pewne kontrowersje i z pewnością dużo osób będzie się o to czepiać

Zdaję sobie z tego sprawę, ale wydaje mi się, że nie miałam wyboru. Bez tego właściwie nie miałabym fabuły. 0

Początkowo ten fanfic miał być OC'kiem ,ale chyba nie muszę tłumaczyć dlaczego z tego zrezygnowałam 

9 minut temu karlik napisał:

 

Wydaje mi się, że akcja jest zbyt szybka, w tym jednym rozdziale wydarzyło się naprawdę bardzo dużo.  

Nie planowałam tego, jakoś samo tak wyszło 

10 minut temu karlik napisał:

 

Ach, jeszcze jedno - skąd się wziął ten smok?

 

To pacjent 

[Coldwind]

Będzie krótko, szybko i na temat.

Fabuła - zapowiada się ciekawie, ale rasa głównej bohaterki to był ryzykowny wybór. Jeżeli jednak to dobrze poprowadzisz, będziemy tu mieli do czynienia z opowiadaniem conajmniej dobrym. Granica między dobrą a złą kreacją jest jednak dość cienka.

Bohaterowie - tutaj jeszcze poczekam na dalsze rozdziały, by lepiej ich ocenić, lecz na razie jest całkiem całkiem. Najbardziej wyrazisty jest Altivo - kawał skurczybyka, który ma "to coś".

Opisy - przydałoby się ich ciut więcej. Są fragmenty, w któtych warto by dodać parę zdań, by lepej wyglądały

Strona techniczna - tu jest średnio, bym powiedział. Na pewno trzeba poprawić interpunkcję. Poza tym narrację powinno się prowadzić tylko w jednym czasie.

Podsumowując - jek na debiut wyszło dość dobrze. Dobra rada: poszukaj sobie prereadera i korektora.

Ocena: 7,5/10

Pozdrawiam i czekam na więcej.

[WhiteHood]

 

Spoiler

http://www.artefakty.pl/jak-poprawnie-zapisywac-dialogi-w-opowiadaniu/

 

[rrrrrrrrrrrr]

Rozdział 2

Oto 2 rozdział ^^

Postarałam się dać więcej opisów, zobaczymy jak mi poszło  

 

 

[Coldwind]

Mój szybki przegląd wrażeń z kolejnego rozdziału. Czy oczekiwania zostały spełnione? Przekonajmy się.

Fabuła - plus. Na razie akcja nie rozkręciła się na dobre, ale jest ciekawie. Rozwiązanie z amputacją niezłe, tylko pamiętaj, by główna bohaterka nie stała się póżniej zbyt OP. I dobrze uzasadnij jej rasę.

Bohaterowie - wielki plus za gryfa i jego opowieść. Rozterki Lighta wyszły całkiem, całkiem. Samevra - to "ha, ha, ha" źle wygląda i psuje dobrą kreację tej postaci. Zamiast tego mogłaś napisać "uśmiechnęła się diabolicznie" czy "zaśmiała się szyderczo". Tu też pamiętaj, by dodać jej nieco głębi, by nie stała się zbyt sztampowa.

Opisy - jest już lepiej, ale można by dodać jeszcze trochę. Np. w wypowiedzi gryfa dać parę pauz typu "westchnął", "w oczach pojawiły się łzy" by pokazać jego przeżycia podczas opowiadania historii slbo na końcu rozdziału.

Styl - widać, że jeszcze się wyrabia, ale jesteś na dobrej drodze. Są pewne zgrzyty, które w wolnej chwili postaram się zaznaczyć i podać propozycje poprawy. Czyta się jednak dosyć przyjemnie.

Strona techniczna - sporadyczne błędy, poza tym niepotrzebne entery na końcach pierwszych wierszy niektórych akapitów, co źle wygląda.

Podsumowując: opowiadanie utrzymuje dobrą formę, a autorka stara się polepszyć warsztat. Sugeruję jednak poprosić o pomoc korektora i prereadera, by było jeszcze lepiej.

Ocena: 8/10, bo zachodzi progres. Nie zawiedź pokładanych w tobie nadziei.

Pozdrawian i czekam na kolejne rozdziały.

[Arkane Whisper]

Przeczytałem i muszę zacząć od stwierdzenia, że wygląd tekstu jest tragiczny.

Naprawdę, nie będę tego wszystkiego wypisywał, ponieważ wystarczy spojrzeć na początek, żeby wiedzieć, o co mi chodzi. Błędów nie zauważyłem, gramatycznych, ale drugim co razi w oczy jest znowu ściana tekstu, zwłaszcza początkowo, przy rozmowie z gryfem. Dobrze, że dodajesz jakieś opisy i to się chwali, ale takie długie akapity postaraj się jakoś urozmaicić. Tak, jak napisał kolega powyżej.

Tak więc od strony technicznej musisz koniecznie poprawić, ponieważ to zniechęca do czytania. Zwłaszcza ten dziwny chaos w składni tekstu.

Poza tym, od strony fabularnej, jest dobrze. Mam nadzieję, że gryfa jeszcze zobaczymy, ponieważ postać ta, to fajny sposób opowiedzenia o wydarzeniach związanych z samym oblężeniem. Co do reszty fabuły, to powoli się rozwija, i to rozwija się w sposób, który mnie zaciekawił.

3.02.2017 at 21:57 Coldwind napisał:

to "ha, ha, ha" źle wygląda i psuje dobrą kreację tej postaci. Zamiast tego mogłaś napisać "uśmiechnęła się diabolicznie" czy "zaśmiała się szyderczo".

Tę radę koniecznie weź sobie do serca.

 

Tak więc, plus za ten rozdział i czekam na kolejne, mam nadzieję, że coraz lepsze.

Pozdrawiam

[Hi I'm Uzi Wanna Play?]

Ehhh jutro drugi rozdział przeczytam bo o tej godzinie to już bym nie dał rady, zaraz końcówkę pierwszego też muszę dla przypomnienia fabuły : / 

[rrrrrrrrrrrr]

Spokojnie, nikt Cię nie pospieszaxD

[Hi I'm Uzi Wanna Play?]

9.02.2017 at 14:02 RedPower napisał:

Spokojnie, nikt Cię nie pospieszaxD

Wieczorkiem na spokojnie w łóżeczku sobie poczytam 

 

Zapomniałem skomentować xD

 

 

Tu mnie zaskoczyłaś tą akcją ze źrebakami, czegoś takiego po tobie bym się nie spodziewał ale mi jak najbardziej taka sytuacja się podoba bo bardzo pasuje, okrutna władczyni to i okrutne rozkazy tak bardzo szczegółowo nie było opisane ale to nic wyobraźnia zrobiła swoje 

Edytowano Luty 10, 2017 przez Hi I'm Uzi Wanna Play?

[rrrrrrrrrrrr]

9.02.2017 at 14:03 Hi I'm Uzi Wanna Play? napisał:

 

Tu mnie zaskoczyłaś tą akcją ze źrebakami, czegoś takiego po tobie bym się nie spodziewał 

Bo zazwyczaj staram się nie okazywać tej mojej drugiej, ciemniejszej stronyxD

9.02.2017 at 14:03 Hi I'm Uzi Wanna Play? napisał:

tak bardzo szczegółowo nie było opisane

 

No ale bez przesadyxD

[Hi I'm Uzi Wanna Play?]

13 minuty temu RedPower napisał:

Bo zazwyczaj staram się nie okazywać tej mojej drugiej, ciemniejszej stronyxD

Eeeeeee to źle, bo teraz możesz w nieograniczony sposób używać wyobraźni, fantazjować i pozwolić dojść do władzy nad sobą twojemu alter ego oczywiście na czas pisania, bo na codzien to nie bo może być źle : /

[rrrrrrrrrrrr]

21 minut temu Hi I'm Uzi Wanna Play? napisał:

Eeeeeee to źle, bo teraz możesz w nieograniczony sposób używać wyobraźni, fantazjować i pozwolić dojść do władzy nad sobą twojemu alter ego 

Wiem, że byś chciałxD

 

Wybacz, ale nie zależy mi na rozlewie krwi i grupowych gwałtach.

Nie chce też, żeby było za kolorowo.

Aktualnie szukam "złotego środka" i chyba nie idzie mi najgorzej.

Jeśli bardzo Ci na tym zależy, to polecam udać się do działu przeznaczonego dla takich ficów. 

[Hi I'm Uzi Wanna Play?]

15 minut temu RedPower napisał:

 

Jeśli bardzo Ci na tym zależy, to polecam udać się do działu przeznaczonego dla takich ficów. 

Byłem, ale większość ma fabułę tak prostą jak w smerfach

[rrrrrrrrrrrr]

Nie wiem, nie czytałam.

[Hi I'm Uzi Wanna Play?]

12 minuty temu RedPower napisał:

Nie wiem, nie czytałam.

Może i opisy zabójstw są dobre ale fabuła też powinna być tak jak w horrorach

[karlik]

Przeczytane już jakiś czas temu, to przydałby się komentarz, bo mam parę uwag.

Po pierwsze, widzę, że wzięłaś sobie do serca komentarze po pierwszym rozdziale i bardzo dobrze, bo widać znaczną poprawę. Dialogi poprawnie zapisane, czas przeszły, nieco wolniejsza akcja i więcej opisów - choć mogłoby być jeszcze więcej.

Postać gryfa to dobry pomysł i ciekawy sposób na opowiedzenie wcześniejszych wydarzeń, tylko że jego wypowiedź nie powinna być taką jedną wielką ścianą tekstu, to źle wygląda i trochę odstrasza. Tak jak napisał Coldwind, powinnaś dodać tam więcej pauz, mógł np. na chwilę zamilknąć, nie chcieć mówić dalej, Night mógłby mu przerwać jakimś pytaniem. Ale sama jego opowieść wyszła naprawdę dobrze.

Z królową jest trochę gorzej. Na razie jest taka dość typowa, zła bo zła, bez żadnej głębi. A to przecież główny czarny charakter! Proponowałabym trochę nad nią popracować i poświęcić większy kawałek tekstu na jej odpowiednie przedstawienie.

Amputacja? Tego się nie spodziewałam, dość ciekawe rozwiązanie. Choć usunięcie też wydaje mi się dość niebezpiecznym i skomplikowanym zabiegiem i zastanawia mnie, czy mają tam wystarczającą wiedzę medyczną, żeby go wykonać? Chyba że właśnie o to ci chodziło.

Co do poprawności gramatycznej, jest dobrze, ale jak teraz jeszcze raz zerknęłam na tekst, rzuciło mi się oczy takie zdanie "Królowa pragnie ciebie widzieć". Z tego, co wiem, w takim przypadku powinno być raczej "cię", "ciebie" używa się głównie na początku i na końcu zdania.

Jestem naprawdę ciekawa, co będzie dalej, więc czekam na kolejny rozdział i życzę powodzenia. 

[rrrrrrrrrrrr]

Rozdział 3

 

No i jest 3 rozdział. Tym razem napisany z pomocą korektora 

[Hi I'm Uzi Wanna Play?]

Halo Polsat? Chce uprzejmie napisać że ostatnie zdanie mi się podoba ^^