Gandzia

Na koniec świata i jeszcze dalej! Część I Odcinek 2 W ostatnim odcinku powołałem Ochranę, co kosztowało mnie 2000 jednostek zaopatrzenia - a to b. dużo jest. Dlatego nie zmieniłem od razu ustawień produkcji, tylko przez resztę 5 II produkowałem kolejne suple. Sytuacja zmieniła się 6 II. Jak widać, wróciłem do masowego produkowania dóbr podstawowych. 7 lutego Wódz wybrał się na spacer ulicami Piotrogrodu. Na ulicach miasta roiło się od biednych sierot, które nie miały co ze sobą zrobić. Postanowił dać im zajęcie poprzez utworzenie Junarmii. 26 lutego nasi jajogłowi z Moskiewskich Zakładów Samochodowych opracowali nowe ciągniki. Nowe maszyny szybko spodobały się chłopom, którzy mieli teraz czym szpanować przed sąsiadami. Dokładnie takimi ciągnikami jeździ teraz rosyjski chłop. Ponieważ "badania must go on!", jak to śpiewał starożytny artysta, studenci Nikołajewskiej Szkoły Kawalerii wymyślą nowy sprzęt dla naszych kawalerzystów. 28 lutego Iwan Pawłow uznał, że Kiereński go potrzebuje, i umarł. Gdy Rosjanie dowiedzieli się, że umierając, mogą raz jeszcze zobaczyć swojego Ukochanego Prezydenta, zaczęli chodzić smutni, co zwiększyło dissent o 1%. 28 lutego, po długich miesiącach obliczeń, robole z Zakładów Putiłowskich odkryli, że jak robotnik produkuje dużo rzeczy, to dostaje podwyżkę, którą może przeznaczyć na wódkę artykuły pierwszej potrzeby. Tym samym wydajność roboli w całym kraju zwiększyła się! Robole natychmiast zabrali się za dalsze obliczenia. Spokojnie zbijałem sobie dissent, produkowałem hajsy, kiedy nagle! ARGH! 29 lutego fala kryzysu doszła i do Rosji! Ludzie bankrutują, pieniądze tracą na wartości, zza drzewa wychyla się Rewolucja i uśmiecha się drwiąco! Ajajajajajaj! Żeby było zabawniej, 1 marca lokalne lewaki przypomniały sobie, że są lewakami i powinni coś zaagitować. Ruszyli więc w świat, chodząc od domu do domu i zadając różne pytania... - Czy chciałby pan porozmawiać o Bogu? - Proszę popatrzeć na te piękne garnki z karbowanej stali nierdzewnej! - Przeczytasz GWW? Zwłaszcza to ostatnie pytanie rozsierdziło Rosjan. Aby uspokoić sytuację, Ochrana popełniła na agitatorach samobójstwo. Tego samego dnia ukończona zostaje druga flotylla okrętów podwodnych. Jako że to najnowocześniejsze okręty w mojej flocie, nie warto mieszać ich z gorszymi okrętami generacji II i III. Utworzyłem z nich oddzielną flotyllę. Wolne PP idą na zwalczanie niezadowolenia. 8 marca do biura Wodza przyszła pewna kobieta... - Wodzu, Wodzu! - krzyknął rozradowany Szatiłow. - Jakaś pani do ciebie! - Nie zamawiałem... - zaczął Wódz. - Petentka - wyjaśnił szybko premier. - A, zatem wpuścić. Do gabinetu weszła ubrana w eleganckie futro kobieta. W dłoni trzymała lufkę z zapalonym papierosem, która dodawała jej tajemniczości. Nie pytając o pozwolenie, siadła na najbliższym krześle i założyła nogę na nogę. - Witam, Piotrze Nikołajewiczu - powiedziała. - Nazywam się Laura Pienstowna. Przychodzę do Wodza z propozycją... - Chętnie - odparł bez namysłu Wódz. - Dziękuję - odpowiedziała pani Pienstowna i wyszła bez słowa. Dopiero po chwili Wrangel zamrugał oczami. - Wat? - spytał. W ten sposób w Rosji pojawiły się kina objazdowe, w których puszczano propagandowe filmy i seriale autorstwa Laury Pienstowny, takie jak Atomowny czy My Little Vozhd: Autocracy is Magic. Kadr z serialu My little Vozhd: Autocracy is Magic. Puszczane w kinach seriale spotkały się z ciepłym przyjęciem. Teraz Rosjanie mogli z dumą powiedzieć w twarz Amerykanom: "A u nas robią tak dobre seriale, że puszczają je w kinach!". 2% niezadowolonych poszło do kina! Wieści ze świata 11 lutego wybuchła wojna! Straszna, straszna wojna. ... Afganistan zaatakował Delhi Aby w pełni zrozumieć konsekwencje tego genialnego posunięcia, należy przypomnieć, że Delhi jest członkiem ententy. Afganistan toczy teraz wojnę z Delhi, Kanadą, Nacjonalistyczną Francją i paroma mniejszymi krajami. A mogli siedzieć cicho... Kryzys na Bałkanach! Rumuńska Żelazna Gwardia odmówiła sprzedaży ropy Niemcom po korzystnych dla Niemiec cenach. Niezadowoleni Kaiserowcy zdecydowali się na przeprowadzenie zamachu. No cóż - nie udał się. Wkurzeni Rumuni szukają winnych, jednak ich kontrwywiad jest do bani i podejrzewa Illuminatów. Jakby ktoś nie wiedział, gdzie leży Rumunia. 3 marca w Warszawie miała miejsce bombowa impreza. Dziesiątki ludzi rozerwało się na ulicy. Grali: DJ Terror Ism i Ukrainian Bombing Band. DJ Terror Ism u nas gra! 12 marca miał miejsce kryzys irlandzki. Wbrew opiniom historyków kanadyjskich, irlandzkich i brytyjskich, którzy ględzą o bliskich kontaktach Irlandii z Kanadą, chęci podbicia sąsiedniej wyspy przez unionistów i innych takich, poszło o zakaz wywożenia irlandzkiego piwa do Unii Brytyjskiej. Niezadowoleni cywile porwali kilka okrętów Union Navy i popłynęli wpierniczyć Irlandczykom. Ci przestraszyli się i cofnęli zakaz, przy okazji ogłaszając swoją neutralność.

Em... Celestia-Celes=Tia?

Co dowodzi, że najbardziej kobiecą postacią w serialu jest Sweetie Belle.

Łzy Utraconego Świata

Na koniec świata i jeszcze dalej! Część I Odcinek 1 W poprzednim odcinku (prologu, wstępie, pilocie, wprowadzeniu) jakiś #*$^@(!& zamordował mi Najlepszego Prezydenta. W stolicy rozgorzała zażarta walka o władzę... Wielki książę Dymitr Romanow szybkim, pewnym krokiem przemierzał korytarze Pałacu Zimowego, siedziby martwego już prezydenta Kiereńskiego. Towarzyszyła mu grupka jego zwolenników, poważanych senatorów i arystokratów. Zdążali do gabinetu prezydenta - zasiadając w nim i obejmując ten urząd, książę chciał symbolicznie przejąć władzę w imieniu Senatu. Wiedział, że generał Denikin, który w Moskwie wyprowadził wojska na ulice, podporządkuje się rozkazowi wydanemu przez osobę, która zasiądzie w gabinecie; ten wojskowy nie miał zbyt wielkich ambicji politycznych. Gorzej było ze zdominowaną przez lewicę Dumą, jednak kontrolując Denikina, kontrolowałby całą armię, a z nią mógłby łatwo uspokoić eserowców i mienszewików. Nikt i nic nie mogło przeszkodzić mu w sięgnięciu po władzę i przemienieniu Rosji w arystokratyczną republikę. Nawet nie zauważył, gdy znalazł się przed drzwiami do najważniejszego pokoju w państwie. Nie ociągając się, z pewnym namaszczeniem nacisnął klamkę i pchnął wrota... po czym stanął jak wryty. – Dobry wieczór, Dymitrze Pawłowiczu – w oświetlanej słabym światłem lampy pokoju rozległ się głos siedzącego za biurkiem prezydenta mężczyzny, ubranego w kozacki mundur. Osobnik delikatnie i niepokojąco uśmiechał się pod nosem. – Pracowita noc, nieprawdaż? Pawle Nikołajewiczu, zaparzcie herbaty naszym gościom. Pewnie zmarzli, gdy szli tutaj, chcąc mi pogratulować sukcesu. Z cienia wyłonił się generał Szatiłow, weteran wojny domowej i jeden z najwierniejszych ludzi Czarnego Barona marszałka Piotra Wrangla. Okazało się, że oprócz nich w gabinecie jest kilku innych oficerów, którzy brak nazwiska nadrabiali posiadaniem karabinów. Dymitr Pawłowicz z wrażenia usiadł na najbliższym krześle, naprzeciwko barona. – Miałem dzwonić do sztabu Piotrogrodzkiego Okręgu Wojskowego, żeby mi pana dostarczono, wielki książę – ciągnął Wrangel – jednak skoro już pan tu jest... Proszę. – Podał oszołomionemu księciu zapisaną kartkę papieru. – To decyzja o przekazaniu mi pełni władzy w państwie. Nowy Wódz Rosji. Czy te oczy mogą kłamać? Tak więc wieczorem 6 stycznia każący nazywać się Wodzem Wrangel, awansowany na marszałka po zwycięstwie nad bolszewikami, przejął władzę. Jego wierni oficerowie przejęli kontrolę nad najważniejszymi obiektami w kraju, takimi jak gorzelnie, centra dowodzenia, gorzelnie, budynki Dumy i Senatu, gorzelnie i gorzelnie. Przy okazji zabezpieczyli też kilka gorzelni. Kontrolując te obiekty, zdobyli władzę nad umysłami Rosjan (z wyjątkiem centrów dowodzenia, budynków Dumy i Senatu; do tej pory nie wiadomo, po co je zdobyto). Przy okazji zmieniono flagę państwa na fajniejszą. Niestety, niektórzy (głównie eserowcy, mienszewicy i senatorowie) chodzili niezadowoleni i trzeźwi, co zwiększyło niezadowolenie aż o 15%. Stan niezadowolonych na chwilę obecną: 22,64%. Nowy rząd, nowa flaga. Nie regulujcie monitorów – Wrangel jest tak zajebisty, że może zajmować dwa stanowiska jednocześnie. W formie głowy państwa Wrangel ma fajne staty. Niestety, to wciąż nie Kiereński T_T Pamiętacie zasadę "nie buduj nic, póki masz wysoki dissent"? Ta zasada właśnie została olana. Rozpoczęto budowę nowych fabryk. Gdy zostaną ukończone, budowlańcy zbudują kolejne. I kolejne. ... Tak, ja chcę siedem slotów na techteamy. – Gandzia, a po co ci to? Dunno. 8 stycznia, na wieść o tym, że Kiereński zginął, a Rosja ma takiego fajnego Wodza, Borys Stürmer zmarł na zawał serca. Słowo daję, tajne służby nie miały z tym nic wspólnego. Nie-e. Wcale a wcale. ... A nad Morze Białe chcesz? Wziął się i umarł. 12 stycznia Bucharin zrobił coś, czego robić nie powinien, czyli pomyślał. Myślał, myślał, aż wymyślił totalizm. To bardzo, BARDZO zły ustrój jest, przyspieszający rewolucję i przełączający Francję w tryb Bojowego Błękitnego Bloba. 16 stycznia Wódz Wrangel ugruntował swoją władzę na tyle, że w całym kraju słychać ludzi skandujących jego ulubione powiedzenie ("Jeden naród, jedno Imperium, jeden Wódz". Ciekawe, kim inspirowali się twórcy moda, gdy to pisali...). Skandującym pomagali w skandowaniu inni ludzie, uzbrojeni w karabiny. Obywatele byli na tyle szczęśliwi, że jak Wrangel wstał z krzesła, to wyskoczył mi event. Wstał! – Em... Wodzu? – spytał nieśmiało Szatiłow. – Tak, mój wierny minionie? – Tak sobie myślę... Zdobyliśmy kontrolę nad najważniejszymi miejscami w kraju, więc wierni nam Rosjanie teraz widzą podwójnie. Tak sobie pomyślałem, że skoro teraz widzą podwójnie, to będą trochę skołowani, jak spojrzą na nasz rząd i zobaczą czterech Wodzów, a skołowani Rosjanie to źli Rosjanie. – Masz rację, ze stanowiska premiera mogę zrezygnować. Ale muszę tam mieć kogoś zaufanego... Pawle Nikołajewiczu, wy się nadacie. – Jupi! Iwent i nowy rząd. Przy okazji widać też efekty moich inwestycji w dobra podstawowe – liczba niezadowolonych spadła do 14,52%! Teraz nienawidzi mnie tylko czternastu i pół Rosjanina na stu! Nagle, gdy zbiłem dissent do 13,74%... No tak, człowiek żyły sobie wypruwa, przejmuje władzę i gorzelnie, ciężko pracuje nad zbijaniem niezadowolonych niezadowolenia, a tu nagle przychodzą źli Niemcy i w zamian za ciężko zaoszczędzone hajsy dają nam 8% dissenta. Jak żyć, Wodzu? – Kończąc budowę flotylli okrętów podwodnych i przerzucając wszystkie wolne środki na produkcję zaopatrzenia i supli dla armii – odparł Wódz. 2 lutego, gdy pierwsze okręty podwodne opuściły stocznie, zacząłem masowo produkować suple. Chwilowo olałem nawet produkcję dóbr podstawowych. Czemu? Bo potrzebuję dużo zaopatrzenia. Po co? He. Hehe. Hehehe. 5 lutego 1936 dekretem Wodza odtworzono Ochranę. Szczęśliwi z przywrócenia do służby agenci na dzień dobry pozbyli się 2% niezadowolonych (oczywiście nikt nie wie, gdzie się podziali), uruchomili dwie fabryki (gdzieś są, lecz nie wiadomo gdzie...) i poprawili wydajność naszych brygad żandarmerii. Jak najlepiej zlikwidować niezadowolenie? Zlikwidować niezadowolonych! Wieści ze świata. 20 stycznia w Kanadzie umiera Jerzy V. Nowym monarchą zostaje Edward VIII. Widzicie tę smutną twarz? On już wie, że za kilka dekad jego imiennikiem zostanie pokryty brokatem pseudowampir! Źle się dzieje w Cesarstwie Niemieckim. 3 lutego przechodzi do historii jako Czarny Poniedziałek. W wyniku załamania się ichniego systemu bankowego setki ludzi bankrutuje. Niezadowoleni obywatele wychodzą na ulice. I dobrze wam tak, hajsokrady! Niestety, fala kryzysowych eventów szybko przemieszcza się na wschód i tylko koniec odcinka ratuje mnie przed katastrofą.

Na koniec świata i jeszcze dalej! Czyli AAR Rosją Część I Prolog Ostatnio na forum zrobiło się trochę AARów, co zawdzięczamy userowi MaciejKamilowi. Aby zrobić dla nich miejsce, po długich (moich) namowach Irwin z Verlaxem w ramach przerabiania działu RD na dział dla graczy utworzyli dział, który niniejszym rozdziewiczam! Na tapetę poszedł Kaiserreich, jeden z najlepszych modów do Darkest Hour. Grać będę Rosją… … co oznacza, że w starciu z Niemcami przetrwam tydzień, bom noob. Od razu zaznaczam, że dograłem do grudnia ‘45. Ten odcinek będzie pełnił rolę informacyjno-zapoznawczą i będzie pozbawiony opisów fabularnych. Technikalia: wersja 1.03, mod w wersji bodajże 1.06, poziom trudności normal/normal, pełne przejęcie TT i przemysłu. *** Zacznijmy od tego, że w Kaiserreichu Niemcy wygrały Wielką Wojnę, w wyniku czego świat wygląda nieco inaczej. W Wielkiej Brytanii i Francji doszło do rewolucji, w wyniku której rządy tych państw zwiały do Kanady/Afryki, a władzę przejęli źli i niedobrzy syndykaliści. Z kolei w Rosji wygrali biali (głównie dzięki pomocy ze strony Niemiec), dzięki czemu ustanowiono tam republikę z Kiereńskim na czele. Mój kraj przedstawia się następująco. Część europejska: Widać tu niektórych moich sąsiadów: Finlandię, Wielkie Księstwo Bałtyckie, Białoruś, Ukrainę, Unię Dońsko-Kubańską i Ałasz-Ordę. Z wyjątkiem Finlandii, Unii i Ordy, wszystkie te kraje są marionetkami Niemiec, a jeśli będę grozić Finom lub Kozakom, to i oni mogą wciągnąć mnie w wojnę z Kaiserem. Część dalekowschodnia: Od zachodu graniczą z nami: Mongolia, w której władzę przejął baron Roman Nicolaus Maksymilian von Ungern-Sternberg (zwany Szalonym Baronem. Nie dziwię się. Z takim nazwiskiem...), to pomarańczowe to Japońska Marionetka, Której Nazwy Nie Pamiętam, Więc Będę Nazywał Ją Mandżurią, a na biało zaznaczono Transamur, rządzony przez admirała Kołczaka i Japońców. – Gandzię, Gandzię, a jak wygląda reszta świata? Europa. W zasadzie nic ciekawego. Z ciekawszych rzeczy widać Włochy podzielone między syndykalistów i papistów, neutralną Polskę, zmarionetkowaną przez Austrię Galicję-Lodomerię. Stambuł pozostaje stolicą Imperium Osmańskiego. Afryka, raj dla miłośników niebuntujących się, biednych prowincji z zerową infrastrukturą. Nie zmieściła się Południowa Afryka i kawałek Madagaskaru, gdzie żyją lemury, pingwiny i niemieccy drwale. Na biało resztki Republiki Francuskiej, Libia zmarionetkowana przez rząd w Stambule, ale za to Egipt wolny. Doskonale widać Mittelafrikę, czyli niemiecką kolonię zarządzaną przez grubasa. – Kto, JA? GRUBY? Mam grube kości! Bliski Wschód. Nic ciekawego poza ogromniastym Imperium Osmańskim. Upadek Wielkiej Brytanii sprawił, że perła w koronie brytyjskiej pękła. Głównymi graczami na subkontynencie są: rząd w Delhi (demokratyczni proententowcy), lokalne komuchy z Kalkuty i Federacja Książęca na południu. Widać też kolonię niemiecką w Wietnamie i na Sri Lance. Pozmieniało się w Chinach (które też nie załapały się całe na screena). Głównymi graczami w rejonie są Japonia, Cesarstwo Qing (ciemnoniebiescy) i Niemiecka Kompania Wschodnioazjatycka (to-to na południu). Nie liczę, oczywiście, kilku chińskich państewek o językołamiących nazwach. Te kilka niebieskich prowów na wybrzeżu to wolne miasta – kilka państw czerpie z nich całkiem spore profity. Australia. Czy trzeba coś wyjaśniać? Ameryka Południowa. Brazylia to socjaliści, La Plata (niebiescy) to prawaki, reszta jest milczeniem. Ameryka Północna. Znów nic ciekawego. Koniec tej wycieczki, wracamy do Rosji, gdzie panuje koalicja w składzie: smród, bród i ubóstwo. Armia może śmiało toczyć wyrównaną wojnę z takimi potęgami jak Liberia czy Tybet, hajsów mało, a problemów tyle, że mogę je eksportować. Zmierzy się z nimi moja cudowna ekipa rządząca: Siedmiu Dziesięciu wspaniałych. Na szczęście mam najlepszą głowę państwa w grze! Niepokonany w walce, bożyszcze tłumów, ukochany przez wszystkich Aleksander Kiereński, posiadacz najlepszych statów w Kaiserreichu! Z takimi statami cała Ziemia nasza! Od razu daję się namówić lobby jaszczombów na przesunięcie suwaka w ich stronę. Armia? Heh... Mam cztery grupy myśliwców, z czego jedna dwupułkowa; z bombowców formuję oddzielną grupę. Wszystkie samoloty są przestarzałe. Flota na papierze jest spora, jednak w rzeczywistości są to okręty przestarzałe i tylko nieliczne okręty lekkie nadają się do czegokolwiek; pogrupowana jest na trzy floty (Bałtycka, Północna, Syberyjska), z których wydzieliłem trzy flotylle okrętów podwodnych. Armia niby spora, jednak musi pilnować ogromnej granicy, a jej dywizje są nie tylko przestarzałe (a to ci niespodzianka!), ale i zdekompletowane; wiele, zwłaszcza na Syberii, ma ledwo 20% siły. Na domiar złego... Nie mogę badać nowych doktryn, bo bajzel w armii i generałowie nie mogą się zdecydować, czy lepiej dać jeden karabin na dwóch, czy dwa karabiny na jednego żołnierza (bez obaw: karabinów starczy tylko dla co piątego żołnierza). Mała liczba PP pozwala mi na zatrudnienie pięciu zespołów badawczych – na tej wersji Kaiserreicha można mieć ich siedem. Ale dość marudzenia, zabieram się do roboty. Fabryka Putiłowska zajmie się badaniem nowych metod produkcji, inżynierowie z Carycyńskich Zakładów Maszynowych wymyślą, jak szybciej budować fabryki i takie tam, Moskiewskie Zakłady Samochodowe opracują traktory, coby nasi rolnicy mieli czym popylać po polach i do cerkwi, generał Fiodorow zajmie się opracowaniem nowego uzbrojenia dla piechoty, a Diegtariow pojedzie do Polski i sprowadzi stamtąd Goździkową i jej niezawodne tabletki na wszystko. Nie, serio, nie mam TT odpowiedniego dla badań z tej dziedziny i muszę improwizować. Jak widać, w stoczniach budują mi się dwie flotylle okrętów podwodnych i jedna niszczycieli. Zostawiam je w spokoju, bo w sumie czemu nie? Jest to jednak jedyna rzecz, jaką teraz produkuję. Wszystkie wolne PP idą na dobra konsumpcyjne. Powód? Ten oto wskaźnik: To niezadowolenie społeczne. NIE MOŻE przekroczyć pewnego poziomu (bodajże 45% dla dyktatur i ponad 55% dla demokracji). Jak zbiorę więcej, to stanie się BARDZO ZŁA RZECZ. George R.R. Martin oleje sagę o Westeros i zacznie pisać lektury dla dzieci. KingofHills dostanie herbatnika. Opowiadanie Verlaxa dostanie tag [epic]. Zacznie się REWOLUCJA! Dlatego też lepiej od razu zabrać się za zwalczanie niezadowolenia, tym bardziej że początek to istna lawina złych eventów. Zarobione hajsy będą szły na różne fajne rzeczy pokroju dofinansowania badań naukowych (minimum -0,5% dissenta i darmowe plany techa!). Kilka dni i eventów powitalnych, których nawet nie screenowałem, bo po co, później, czytaj 3 I, do biura Kiereńskiego przyszli smutni panowie z Niemiec i zażądali natychmiastowej spłaty haraczu reparacji wojennych. W celu zebrania funduszy, Kiereński ogłasza ściepę narodową, która wywołała ogromne niezadowolenie społeczne. 6 stycznia miało miejsce tragiczne wydarzenie. Słońce narodu, ukochany przywódca i umiłowany wódz, najgenialniejszy prezydent Rosji w historii Aleksander Kiereński został zastrzelony przez nieznanego sprawcę. Pamiętamy jego piękne staty [*] Jak widać, do wyboru mam kilka opcji co do wyboru następcy Kiereńskiego. Kto przejmie władzę? Czy przetrwam najbliższe kilka miesięcy? Czy Niemcy dostaną haracz i czy Kingu dostanie herbatnika? O tym w następnym odcinku. Lista odcinków Część I Prolog - tu jesteś

Panowie (i Panie), prośba. MLP jest już chyba na tyle popularne, że nie powinno dziwić nawiązywanie do kucyków przez youtuberów. Ponadto temat dotyczy nawiązań w książkach, grach i filmach (w domyśle: filmów komercyjnych, profesjonalnych, a nie robionych przez youtuberów/vlogerów).

Również nie wiem, skąd kandydatura Cahan. O wiele lepiej jako mój zastępca sprawdziłby się Alberich lub Niklas. Właśnie lobbuję u Dolara ich wybór, ale ostateczna decyzja i tak należy do niego.

>Si Deus nobiscum >dobrze zrobiony wątek miłosny Wybierz jedno. Jeśli chodzi o SoL, to gdzieś na forum był Album.

Całkiem ładnie zapowiadający się SoL, czyli coś, czego w Polsce praktycznie nie ma. Na razie tylko tyle ode mnie dostaniesz, ale jak napiszesz więcej...

Bitwa pod Kircholmem.

Waterloo.

Che Guevara.