Jump to content

Strona Główna  |  Ogłoszenia  |  Lista Fanfików  |  Fanpage  |  Feedback
Adisso

Dowcipy

Recommended Posts

 
1939 rok. Wojna radziecko - fińska. Duży oddział radzieckich 
żołnierzy podróżuje drogą w okolicach granicy. Nagle zza niewielkiego wzgórza dobiega ich głos: 
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż dziesięciu Ruskich! 
Radziecki dowódca szybko wybiera dziesięciu najlepszych wojaków i 
wysyła ich za wzgórze. Po chwili rozlegają się odgłosy strzałów, po czym zapada cisza. Głos odzywa się znowu: 
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż stu Ruskich! 
Wściekły dowódca radziecki skrzykuje naprędce setkę najlepszych z 
pozostałych wojaków i wysyła ich za wzgórze. Rozlegają się strzały, 
a po 10 minutach zapada cisza. Spokojny fiński głos rozlega się ponownie: 
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż tysiąc Ruskich! 
Niemożebnie wkurzony dowódca wysyła 1000 wojaków za wzgórze. 
Karabiny strzelają, granaty wybuchają, latają rakiety... i znów cisza. 
W końcu jednemu ciężko rannemu Rosjaninowi udaje się doczołgać z 
powrotem do dowódcy. Umierając, wydaje z siebie ostatnie słowa: 
- Nie posyłajcie więcej naszych... To pułapka... Jest ich DWÓCH!
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Wiecie dlaczego biedronki z ciężarówek Biedronki są takie wesołe?

 

Bo 2 razy dziennie je od tyłu ładują.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Czarny humor tutaj lubią? ;-; 

 

Jaka jest niejadalna część warzywka? 

Wózek Inwalidzki.

  • Upvote 3
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Powstawaj bezustannie, aż owce zamienią się w lwy wilki" - napis na rękojeści miecza

Czy to czasem nawiązanie do "Gry o Tron"?  :rd8:

Lwy- Lannisterowie

Wilki- Starkowie

Mój ulubiony bohater to Jon Snow i jego Duch(wilkor)   :rd2:

p0vyp4o7epx5_t.jpg

Edited by Lucas

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest

W jednostce wojskowej nr. 1563.

 

Pułkownik do majora- jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca, co nie zdarza

się każdego dnia. Niech wszyscy żołnierze wyjdą na plac ćwiczeń.

Będę im udzielał wyjaśnień. W razie deszczu, ponieważ i tak nie będzie widać,

proszę zebrać ludzi w sali gimnastycznej.

Major do kapitana- Na rozkaz pułkownika jutro o godzinie 9:00 rano odbędzie się uroczyste zaćmienie Słońca.

Jeśli zajdzie konieczność deszczu, pan pułkownik wyda w sali gimnastycznej oddzielny rozkaz,

co nie zdarza się każdego dnia.

Kapitan do porucznika- Na rozkaz pułkownika jutro o godz. 9:00 rano

nastąpi zaćmienie Słońca. W razie deszczu

zaćmienie odbędzie się w sali gimnastycznej,

co nie zdarza się każdego dnia.

Porucznik do sierżanta- Jutro o godz, 9:00 pułkownik zaćmi Słońce 

na sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia,

Sierżant do kaprala- Jutro o godz. 9:00 nastąpi zaćmienie pułkownika z powodu Słońca, 

jeżeli na sali gimnastycznej będzie padał deszcz, co nie zdarza się każdego dnia, zebrać wszystkich 

na placu ćwiczeń.

Dwaj szeregowi między sobą- Zdaje się że jutro będzie padał deszcz, Słońce zaćmi pułkownika

na sali gimnastycznej, nie wiadomo dlaczego nie zdarza się to każdego dnia.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pani każe Jasiowi wytrzeć tablicę,Jasio nie mógł znależć ścierki,więc poszedł poszukać.Pani w tym czasie pyta się dzieci co by napisały na jej grobie?A Jasio znalazł ścierkę i krzyczy:

-Tu leży szmata!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

I
Siedzą razem baba i chłop żeby uchronić się przed mroźnym łotewskim zimnem. Kobita pyta "Kochasz bardziej mnie, czy zimnioka?" "Ciebie". Kobita nie wierzy i pyta dlaczemu. "Bo zimniok to tylko marzenie, a ty jesteś tutaj naprawdę". Ale chłopa nie ma. Jest tylko halucynacja z niedożywienia. I śmierć. Takie jest życie

II
Łotewski chłop mówi do syna: "Mam złą i dobrą wiadomość". Syn: "jaka zła?" "Politbiuro przyszło i zabiło matkę". "A jaka dobra?" - "Twoja łza posoli zimnioka". Ale nie ma zimnioka, jest tylko mroźna zima, halucynacja z niedożywienia i śmierć.

III
Trzech Łotyszy przechwala się swymi syny: "Mój syn żołdak, może gwałcić tyle kobiet ile chce".
Drugi " Mój syn rolnik, może jeść tyle zimnioków ile chce"
Trzeci mówi: "Mój syn trup, dla niego trud skończony".
Mówią oni "Tyś wygrał z nami".
Ale wszyscy smutni.

IV
Pukanie do drzwi.
"Kto tam" pyta łotewski chłop.
"Sprzedawca zimnioków"
Chłop otwiera drzwi, a tam tajna policja z Politbiura.

V
Dylemat w Szkocji - jeść zimnioka, czy pić łyski. Na Łotwie nie ma dylematu, nie ma ani łyski, ani zimnioka. Jest tylko chłód i śmierć z niedożywienia

VI
Chłop woła do kobity "Cho no, znalazłem zimnioka!" Kobita wbiega i woła "Zimniok, zimniok, cały jeden!" Na co chłop: "Prima aprilis"

VII
Rosyjski gangster spotyka Łotewskiego chłopa i powiada: "Rzucę monetą i jak będzie reszka wygrasz zimnioka, jak orzeł, przegrasz zimnioka", na co chłop "Ale ja nie mam zimnioka" - "To oddasz życie". Szczęśliwy dzień dla łotewskiego chłopa! Konkurs, w którym można tylko wygrać.
Ale mafii nie ma, dawno wytępiona przez Politbiuro, to tylko halucynacje z niedożywienia.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Co to jest?

Czorno-biołe, czorno-biołe, czorno-biołe. Łup!:lunathink:

Spoiler

Zakonnica spadająca ze schodów!:pinkie3:

Co mówi Chińczyk gdy widzi okno?:bonbon2:

Spoiler

Toshiba.:ming:

Jak nazywa się gabinet szefa po Japońsku.:efWiK:

Spoiler

Jama-hama :lol:

Uwaga Rasizm!:pinkrage:

Spoiler

czym różni się żyd od murzyna?

Spoiler

Tym że jeden jeździ na obozy, a drugi na kolonie.

 

 

Edited by Patriot1939
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dwa suche dowcipy mojego autorstwa :)

Jak się nazywa europejskie miasto, w którym można zostać uwięzionym za wiarę w Boga?

 

Bukareszt B)

 

Kto jest silniejszy rockowiec czy metalowiec?

 

Rockowiec. Bo kamień niszczy nożyce.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

No to jedziem

 

1. Czym różni się kaczka od teściowej?1

Spoiler

Tym że kaczka zasro ci całe podwórko, a teściowa całe życie.

2. Jak najlepiej zakopać teściową?

Spoiler

Obok domu, tyłkiem do góry, aby było gdzie koło postawić.

3. Jak nazywa się magiczna sowa?

Spoiler

 Hoo-dini

4. Co to jest: małe, zielone, i łapie muszy?

Spoiler

Żaba sierota wychowana przez koty.

 5. Ile dentysta ma szczoteczek w szufladzie?

Spoiler

Stomatologiczne:colgate:

 Nie rozumiesz? kliknij tu

Spoiler

Sto-ma-to-logiczne

 

 

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jak się nazywa człowiek nóż?

Spoiler

Janusz.

Jak się nazywa żona popa?

Spoiler

Poparzona.

Opowiem Wam bajkę o komendzie.

Spoiler

Żule podbiły oko mendzie.

Opowiem Wam bajkę o selerze.

Spoiler

Mąż pracuje, a ja se leżę.

Podchodzi Jezus do Piotra i pyta:

 -Piotrze po ile ryb dziennie łowisz?

Spoiler

Apostołowie.

 

  • Upvote 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

1.Tekst na podryw którego lepiej nie używać.

Spoiler

-Moja miłość do ciebie jest jak biegunka. Nie mogę jej w sobie utrzymać.

2. Jak najlepiej zakopać teściową?

Spoiler

- Obok domu dupą do góry.

Spoiler

Aby było gdzie rower postawić

 

3. W jakich butach chodzi prezydent USA?

Spoiler

W Trampkach

 

Edited by Forest Wind
  • Upvote 1
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Podczas II wojny światowej Niemcy złapali trzech żołnierzy. Amerykańskiego, ruskiego i polskiego. Torturowali ich aż nie powiedzą prawdy

Amerykanin zaczął gadać po tygodniu.

Rosjanin po dwóch tygodniach.

Polak natomiast jest torturowany przez miesiąc i niczego nie chce powiedzieć.

Pewnego razu strażnik usłyszał rytmiczne stukanie z celi Polaka. Podchodzi i patrzy przez judasza, a tam Polak wali głową o ścianę i powtarza w kółko:

- Jak sobie nie przypomnę to oni mnie zabiją.

Edited by Forest Wind
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zakonnica przychodzi do lekarza z skargą na nieustające czkawkę. Lekarz zbadał ją i mówi:
- Siostra jest w ciąży.
Zakonnica ucieka z przerażeniem. Po pewnym czasie opatka wzywa tego lekarza:
- Doktorze, powiedziałeś siostrze Marii, że jest w ciąży?
- Widzisz, chciałem tylko pozbyć się jej czkawki. Nie pomogło?
- Pomogło, tylko ojciec Aleksy spadł z dzwonnicy.

  • Upvote 2
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

W restauracji:
- Jak panu smakowała nasza pikantna tortilla?
- Dupy nie urywa.
- Cierpliwości.

 

- Zenek!!
- Co, tato?
- Brałeś książkę z Kamasutrą?
- No brałem.
- Dorysowałeś tam coś?
- No... chyba tak.
- To idź teraz matkę rozplącz!

Edited by MLPFan
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Przychodzi murarz do lekarza i skarży się na straszne zatwardzenie. Lekarz każe mu położyć się na leżance, ogląda mu tyłek, po czym bierze deskę i z całej
siły uderza go w pośladki. Murarz od razu pobiegł do toalety i się załatwił. Po chwili wrócił do gabinetu i dziękuje lekarzowi:
- Dziękuję bardzo. Dwa tygodnie nie mogłem się załatwić, a jedna wizyta u pana i czuję się świetnie! Ma pan dla mnie jakieś zalecenia, jak unikać tego problemu?
- Tak, proszę nie podcierać się workami po cemencie.
 

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pewnego dnia podczas burzy spojrzałem na drzewo i trafił je piorun. Od tego czasu podczas burzy, patrzę na teściową.

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Uwaga, nie dla najmłodszych dzieci :) 

Spoiler

Do warsztatu samochodowego wchodzi Arab i ciągnie za sobą powoli idącego wielbłąda. Mechanik patrzy na niego, po czym pyta:

- Pomóc w czymś?

- Tak. Mam problem - odpowiada zdesperowany Arab. - Weź pan coś zrób, bo wielbłąd nie chce biegać. Chodzić chodzi, ale strasznie powoli. 

- Panie... Ale ja jestem mechanikiem. Z czymś takim trzeba iść do weterynarza.

- Byłem u dziesięciu. Żaden nic nie wskórał. Chodziłem też do psychiatry zwierzęcego, i nic nie pomogło. Proszę chociaż spróbować, zapłacę jak z naprawę limuzyny,

Mechanik zamyślił się, rozejrzał po zakładzie, po czym powiedział:

- Dawaj go pan na kanał. Mam pomysł.

 

Arab wykonał polecenie, a mechanik wszedł pod wielbłąda. Wziął dwie cegły (po jednej w rękę) i zmiażdżył zwierzakowi jaja. Wielbłąd ryknął z bólu i wystrzelił jak z procy.

- Patrz pan jak zapierdala! - powiedział dumny

- Jak ja go teraz dogonię?

- No jak to jak...

Spoiler

wskakuj pan na kanał 

 

 

  • Thanks 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ten też, w sumie nie dla dziecek

Spoiler

Kobieta w mięsnym robi zakupy.
- Niestety, droga pani, ale akurat wieprzowinka się skończyła. Mamy za to pyszne rybki! Świeżutkie, zdrowe, mają mnóstwo fosforu...
- Pani, ja muszę męża porządnie nakarmić. Jemu ma dziarsko stać, a nie się świecić!

 

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Spoiler

- Co było pierwsze, jajo, czy kura?
- Oczywiście, że kura!
- A skąd kura?
- Z żebra koguta

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Spoiler

Japończycy wynaleźli metodę zagęszczania alkoholu.
Wyprodukowali wódkę 300% i aby ją przetestować udali się do Rosji.
Spotkali chłopa, który ciągnikiem orał pole i zaproponowali mu:
- Może chcesz darmowej wódeczki chlapnąć.
Rolnik się zgodził.
Wypił szklankę, drugą, siadł z powrotem na ciągnik i pojechał dalej, jakby nigdy nic.
Za chwilę zatrzymał się, wyskoczył na pole, poturlał się po ziemi i wsiadł z powrotem.
Japończycy postanowili sprawdzić co się stało:
- Cóż to, niedobra wódka?
Na co rolnik odparł:
- Wódka w porządku, ale jak beknąłem, to mi się kufajka ogniem zajęła.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Spoiler

Porucznik sprawdza umiejętności 3 nowych szeregowych:
- Powiedzcie nam, co potraficie zrobić pożytecznego?
Pierwszy mówi:
- Ja potrafię obsługiwać komputer.
- Dobrze, może być, a Ty?

- Ja znam się na gotowaniu - mówi drugi.
- Nieźle. A co Ty potrafisz? - pyta trzeciego.
- Ja potrafię zrobić bulbulator.
- A co to jest?
- Proszę o kawałek blachy, gwoździe, młotek i szklankę wody to pokażę.
Otrzymał to, o co prosił, wbił gwoździe w blachę, robiąc w niej dziurki, zalał to wodą i mówi:
- Robi bulbul? No to bulbulator!
Zirytowany porucznik:
- Ty głupi jesteś, będziesz hańbą dla wojska!
I wyrzuca blachę przez okno. Po chwili przychodzi major:
- Kurwa! Co za tępy chuj wyrzucił nowy bulbulator!?

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×
×
  • Create New...