FlutterBlue Melody Napisano Marzec 29, 2014 Share Napisano Marzec 29, 2014 A świstak siedzi, bo ma reumatyzm Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
BiP Napisano Kwiecień 10, 2014 Share Napisano Kwiecień 10, 2014 http://puu.sh/83MOr.jpg http://puu.sh/83MBI.jpg http://puu.sh/83Ms5.jpg http://puu.sh/83Mof.jpg Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Pestkowa Napisano Kwiecień 17, 2014 Share Napisano Kwiecień 17, 2014 Dzwoni zajączek do zajączka -Halo, to ty? -Nie, to ja. -A to przepraszam, pomyłka. Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Solid Pony Napisano Kwiecień 18, 2014 Share Napisano Kwiecień 18, 2014 1.Jak alkaida załatwia swoje problemy ? . . . Za jednym zamachem :I 2. Kolega do kolegi: - Hej stary, wyglądasz jak zdechła ryba.- powiedział jeden. -Dlaczego? . . . -Bo się martfish. 3.Jak nazywa się dziecko urodzone dzisiaj? . . . Zdziś. 4. Jak myślą kibice Barcelony? . . . Nie realnie Znam więcej, ale głównie to właśnie takie suchary 1 Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Polish_grass Napisano Kwiecień 19, 2014 Share Napisano Kwiecień 19, 2014 (edytowany) -Dlaczego Wietnamskie dziecko płacze, gdy bije się je sianem po głowie ? . . . . . . - Bo to boli. Nie spodziewałeś się tej odpowiedzi. xD Edytowano Kwiecień 19, 2014 przez Polish_grass 1 Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Wilczuu Napisano Kwiecień 20, 2014 Share Napisano Kwiecień 20, 2014 (edytowany) Dlaczego zydzi mają duże nosy ? Bo powietrze jest za darmo ... Jak się nazywa ktoś bez ciała i nosa ? NOBODY KNOWS Edytowano Kwiecień 20, 2014 przez Wilczuu Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Onyx Napisano Kwiecień 26, 2014 Share Napisano Kwiecień 26, 2014 W gorącym cieniu, na miękkim kamieniu stojąc siedziała młoda staruszka, i nic nie mówiąc odzwała się do wysokiego mężczyzny niskiego wzrostu, z długą brodą bez zarostu. - Ale upalny mróz mamy tego lata. A było to zimą. Stały tam trzy łodzie: jedna cała, drugiej pół a trzeciej wcale nie było. Wsiadł do tej czwartej i utonął, ale dopłynął do bezludnej wyspy, gdzie zaatakowali go biali murzyni. W pogoni za ucieczką wszedł na gruszke, zerwał pietruszke, posypała się cebula. Nagle przyszedł właściciel tego banana i powiedział: - Złaź pan z tego kasztana, bo to nie moja wierzba. A on dalej mieszał wapno. 4 Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Lisica Napisano Maj 2, 2014 Share Napisano Maj 2, 2014 Jak nazywa się cygan kradnący płyty kompaktowe? CD-ROM 1 Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Itaktuniewchodzemjuzszkoda Napisano Maj 5, 2014 Share Napisano Maj 5, 2014 -Co jest czerwone i psuje zęby? -Cegła Co jest duże, zielone i jak spadnie z drzewa to cię zabije? -Stół bilardowy Moje ulubione HAHAHAHAHAHAHAHAHHHHHHHHAAAAAAAa 1 Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Gość Napisano Maj 11, 2014 Share Napisano Maj 11, 2014 Nie dość, że nieśmieszne, to jeszcze niezrozumiałe: A barman na to: "Nie obsługujemy cząsteczek szybszych od światła". Wchodzi tachion do baru. Juliusz Cezar wchodzi do baru i prosi o martinus. Barman pyta: "Ma pan na myśli martini?" A Cezar na to oburzony: "Jakbym chciał więcej niż jedno, to bym zamówił!" Pawłow siedzi w barze przy ladzie, powoli pijąc, gdy nagle klient wchodzi do środka, dzwoniąc dzwoneczkiem nad drzwiami. Pawłow wstaje, zostawiając szklankę na ladzie. Barman pyta się: "Nawet pan nie dopił, gdzie pan idzie?" A Pawłow na to: "Przypomniało mi się, że muszę nakarmić psy." Dlaczego ciężko wyjaśniać żarty kleptomaniakom? Bo zawsze biorą wszystko zbyt dosłownie. Co powstanie z połączenia żartu z pytaniem retorycznym? Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Nicz Napisano Maj 14, 2014 Share Napisano Maj 14, 2014 Idą sobie dwie łodzie podwodne przez las. Jedna mówi: - Patrz, telewizor leci. Druga na to: - Pewnie ma gdzieś tutaj swoje gniazdko. Co zapycha wszystkie fora katolickie? Wielki Post. Hue. 2 Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
SolarIsEpic Napisano Maj 14, 2014 Share Napisano Maj 14, 2014 Poszedł Discord do lekarza, a doktor Deadpool więc wrzechświat wybuchł Taaa... Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Szeregowa WW Napisano Maj 27, 2014 Share Napisano Maj 27, 2014 Jaki jest najczęstszy rodzaj kamieni w wodzie? Mokre! Jak się nazywa krzyk raka? Wycieraczka! 2 Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Szeregowa WW Napisano Czerwiec 8, 2014 Share Napisano Czerwiec 8, 2014 Jak nazywa się powrót rodziców z zebrania? Wejście smoka! Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
XANAXTHOUS Napisano Czerwiec 13, 2014 Share Napisano Czerwiec 13, 2014 Pewien hodowca psów postanowił wystawić swoje charty w wyścigu. Zapisał swoje psy do wyścigu za dwa lata. Niestety, z jakiegoś powodu wszystkie mu pozdychały jednego dnia. Ale gość nie był w ciemię bity. Postanowił kupić nowego psa. Poszedł do sklepu ze zwierzętami i pyta się sprzedawcy "Przepraszam, nie macie może chartów wyścigowych?". Sprzedawca mu na to "Jedyny pies jaki mi został, to ten Buldog angielski." Hodowca odpowiada mu "Ale jak to, przecież ten pies nie nadaje się do wyścigów!" Sprzedawca mówi dalej "Proszę mi zaufać, to specjalny pies. Nawet umie mówić." Hodowca zastanowił się przez chwilę i powiedział "Dobra, dawaj pan tego psa." Wziął tego buldoga do domu i mówi mu "Słuchaj, buldog. Za dwa lata mamy wyścig i musisz być najszybszy." Pies mu na to "Dobra, dam radę.". Za rok hodowca zagląda jak tam jego zawodnik sobie radzi. Patrzy, a on leży nawalony w trzy pupcie. Krzyczy do niego "Buldog, no co ty, miałeś ćwiczyć, a co to ma znaczyć?!" Buldog odpowiada "No, bo akurat przyszedłeś jak robiłem sobie przerwę. Przyjdź za pół roku, to będę śmigał jak nigdy." Za pół roku facet wraca do psa, a ten znowu leży upity. "Buldog, no kurde! Wyścig już za pół roku!" A ten mu na to "Nie bój, nie bój. Dam radę.". Dzień przed wyścigiem hodowca znowu odwiedza buldoga, który znowu leży, nietrzeźwy. Gościu wnerwiony drze się na niego "Buldog, do cholery! Wyścig już jutro! A ty cały czas nawalony!" Buldog mu na to "Znowu przyszedłeś jak robiłem sobie przerwę. Jestem gotów na wyścig." Następnego dnia, wszystkie psy stoją już na starcie, razem z buldogiem. Wyścig rozpoczyna się. Wszystkie psy wystrzeliły do przodu, tylko buldog truchta powoli. Reszta psów zrobił już pół okrążenia, buldog tylko kawałek. Pozostałe psy zrobiły już jedno okrążenie, buldog nawet nie pół. Wyścig się zakończył, buldog dobiegł ostatni. Hodowca, zdenerwowany krzyczy na buldoga "Buldog, co jest?! Miałeś przecież wygrać!" A buldog mu na to "No, nie wiem." Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
RainbowDash123456789 Napisano Czerwiec 16, 2014 Share Napisano Czerwiec 16, 2014 Co mówi Batman do Robina żeby wsiadł do Batmobila? Robin wsiadaj do Batmobila! 1 Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
kamilas Napisano Czerwiec 17, 2014 Share Napisano Czerwiec 17, 2014 Przed chwilą wymyśliłem. Jak się nazywa ropa, wydobywana w Unii Europejskiej? - Europa Drugi, tym razem znaleziony: Przychodzi cudzoziemiec do sklepu z owocami. - Co to jest to czerwone? - Jabłka - odpowiada sprzedawca. - To poproszę kilogram i każde osobno zapakować. Sprzedawca pakuje każde jabłko oddzielnie. - A co to jest to fioletowe? - Śliwki. - To poproszę kilogram i każdą osobno zapakować. Sprzedawca trochę już wkurzony pakuje każdą śliwkę odzielnie. - A co to jest to niebieskie? - Mak, ale nie na sprzedaż! Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Leah Napisano Czerwiec 17, 2014 Share Napisano Czerwiec 17, 2014 Po czym poznać, że zakonnica nie ma majtek? - Po łupieżu na butach. Jedzie facet pociągiem, naprzeciwko siedzi bardzo ładna dziewczyna. Jedno tylko nie daje mu spokoju: spod koszulki wystaje jej włos. Facet wyrywa włosa, a dziewczyna: - Au! Zaciskając nogi. Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
XANAXTHOUS Napisano Czerwiec 24, 2014 Share Napisano Czerwiec 24, 2014 Jaki jest ulubiony zespół Derpy Hooves? Vavamuffin Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
applejack1234 Napisano Czerwiec 25, 2014 Share Napisano Czerwiec 25, 2014 Co zrobił strażak z obiadem ? -Pożar Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Raxoanox Napisano Lipiec 5, 2014 Share Napisano Lipiec 5, 2014 Czemu Hardkorowy koks chodzi tylko po lasach iglastych? Bo nie ma lipy! Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
BiP Napisano Lipiec 6, 2014 Share Napisano Lipiec 6, 2014 Kilka Chińskich przysłów: - Przyjaciele są jak śnieg, gdy na nich nasikasz, znikają. - Pies, który szczeka, jest niedogotowany. - Człowiek jest jak drzewo, parę uderzeń siekierą i pada. - Bij swoje dziecko raz na dzień. Jeżeli ty nie wiesz za co, ono na pewno wie. - Dopiero gdy komar usiądzie ci na genitaliach, zrozumiesz, że nie wszystko da radę załatwić przemocą. - Istnieje tylko dwóch dobrych ludzi, jeden umarł, drugi jeszcze się nie urodził. Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Onyx Napisano Lipiec 6, 2014 Share Napisano Lipiec 6, 2014 (edytowany) Stoi pijany Polak na warcie, podchodzi do niego Niemiec i mówi: - Guten Morgen - Butem w morde? - pyta Polak, zdejmuje buta i uderza Niemca w morde. Niemiec wstaje i wykrzykuje. - Was is das?! Na to Polak: - Jeszcze raz? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Poco idzie dresiarz do lasu? Poziomki. ----------------- Niemowa powiedział głuchemu, że ślepy widział jak szczerbaty wygryza włosy łysemu. Edytowano Lipiec 6, 2014 przez JakubPonyStep Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Raxoanox Napisano Lipiec 24, 2014 Share Napisano Lipiec 24, 2014 Czemu the The Forest nie jest darmowy? Bo pieniądze za las! Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
thornix Napisano Lipiec 27, 2014 Share Napisano Lipiec 27, 2014 Ile feministek jest potrzebne by zmienić żarówkę? 0, feministki niczego nie umieją zmienić (ba bum tss) jak się nazywa murzyn w bibliotece? czarnoksiężnik Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Recommended Posts
Chcesz dodać odpowiedź ? Zaloguj się lub zarejestruj nowe konto.
Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony
Utwórz konto
Zarejestruj nowe konto, to bardzo łatwy proces!
Zarejestruj nowe kontoZaloguj się
Posiadasz własne konto? Użyj go!
Zaloguj się