Michcio Posted February 9, 2014 Share Posted February 9, 2014 Jasio pyta ojca: -Tato kto to jest alkoholik? -Hmm, spójrz synu widzisz te cztery drzewa, alkoholik widzi osiem. -Ale tato tam są tylko dwa drzewa. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest ChrisEggII Posted February 13, 2014 Share Posted February 13, 2014 Informatyk dostać pod choinkę pendrive'a. Jak podziękował? Dziękuję za pamięć Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lisica Posted March 7, 2014 Share Posted March 7, 2014 Co robi typowy kamień? Leży na ziemi i czeka, aż ktoś się o niego potknie. *Badum-tsssss* Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest ChrisEggII Posted March 9, 2014 Share Posted March 9, 2014 Pani pyta dzieci w klasie które z nich ogląda piłkę nożną. Zgłasza się cała klasa, tylko Jaś nie podnosi ręki... Pani lekko zdziwiona tym, że Jaś się wyłamuje, pyta:- Jasiu a ty czemu się nie zgłaszasz?- Bo ja oglądam Dakar!- ale dlaczego? zobacz Jasiu tu cała klasa jest za piłką, nawet ja...- ale ja oglądam Dakar!-upiera się Jaś- no dobrze, ale powiedz chociaż dlaczego? - ponieważ mój tatuś ogląda Dakar, moja mamusia ogląda Dakar, mój brat ogląda Dakar... wiec i ja biorę z nich przykład i jestem wiernym fanem rajdów terenowych ! Nauczycielka nieco zdziwiona, ale nie daje za wygraną i dalej próbuje przekonać Jasia, że jego wybór jest niewłaściwy: - no ale Jasiu, nie zawsze warto brać przykład ze starszych... a co byś zrobił gdyby twój tata był menelem, mama tirówką, a brat pedałem? - hmmm, no w tedy pewnie oglądałbym piłkę nożną... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lisica Posted March 10, 2014 Share Posted March 10, 2014 (edited) Pani pyta dzieci w klasie które z nich ogląda piłkę nożną. Zgłasza się cała klasa, tylko Jaś nie podnosi ręki... Pani lekko zdziwiona tym, że Jaś się wyłamuje, pyta:- Jasiu a ty czemu się nie zgłaszasz?- Bo ja oglądam Dakar!- ale dlaczego? zobacz Jasiu tu cała klasa jest za piłką, nawet ja...- ale ja oglądam Dakar!-upiera się Jaś- no dobrze, ale powiedz chociaż dlaczego? - ponieważ mój tatuś ogląda Dakar, moja mamusia ogląda Dakar, mój brat ogląda Dakar... wiec i ja biorę z nich przykład i jestem wiernym fanem rajdów terenowych ! Nauczycielka nieco zdziwiona, ale nie daje za wygraną i dalej próbuje przekonać Jasia, że jego wybór jest niewłaściwy: - no ale Jasiu, nie zawsze warto brać przykład ze starszych... a co byś zrobił gdyby twój tata był menelem, mama tirówką, a brat pedałem? - hmmm, no w tedy pewnie oglądałbym piłkę nożną...I z kąd ja to znam... Edited March 10, 2014 by Lisica-chan Link to comment Share on other sites More sharing options...
BiP Posted March 11, 2014 Share Posted March 11, 2014 http://puu.sh/7rgWE.jpg http://puu.sh/7rgZi.jpg http://puu.sh/7rh19.jpg http://puu.sh/7rh2w.jpg http://puu.sh/7rh6c.jpg 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
FlutterBlue Melody Posted March 29, 2014 Share Posted March 29, 2014 A świstak siedzi, bo ma reumatyzm Link to comment Share on other sites More sharing options...
BiP Posted April 10, 2014 Share Posted April 10, 2014 http://puu.sh/83MOr.jpg http://puu.sh/83MBI.jpg http://puu.sh/83Ms5.jpg http://puu.sh/83Mof.jpg Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pestkowa Posted April 17, 2014 Share Posted April 17, 2014 Dzwoni zajączek do zajączka -Halo, to ty? -Nie, to ja. -A to przepraszam, pomyłka. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Solid Pony Posted April 18, 2014 Share Posted April 18, 2014 1.Jak alkaida załatwia swoje problemy ? . . . Za jednym zamachem :I 2. Kolega do kolegi: - Hej stary, wyglądasz jak zdechła ryba.- powiedział jeden. -Dlaczego? . . . -Bo się martfish. 3.Jak nazywa się dziecko urodzone dzisiaj? . . . Zdziś. 4. Jak myślą kibice Barcelony? . . . Nie realnie Znam więcej, ale głównie to właśnie takie suchary 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Polish_grass Posted April 19, 2014 Share Posted April 19, 2014 (edited) -Dlaczego Wietnamskie dziecko płacze, gdy bije się je sianem po głowie ? . . . . . . - Bo to boli. Nie spodziewałeś się tej odpowiedzi. xD Edited April 19, 2014 by Polish_grass 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wilczuu Posted April 20, 2014 Share Posted April 20, 2014 (edited) Dlaczego zydzi mają duże nosy ? Bo powietrze jest za darmo ... Jak się nazywa ktoś bez ciała i nosa ? NOBODY KNOWS Edited April 20, 2014 by Wilczuu Link to comment Share on other sites More sharing options...
Onyx Posted April 26, 2014 Share Posted April 26, 2014 W gorącym cieniu, na miękkim kamieniu stojąc siedziała młoda staruszka, i nic nie mówiąc odzwała się do wysokiego mężczyzny niskiego wzrostu, z długą brodą bez zarostu. - Ale upalny mróz mamy tego lata. A było to zimą. Stały tam trzy łodzie: jedna cała, drugiej pół a trzeciej wcale nie było. Wsiadł do tej czwartej i utonął, ale dopłynął do bezludnej wyspy, gdzie zaatakowali go biali murzyni. W pogoni za ucieczką wszedł na gruszke, zerwał pietruszke, posypała się cebula. Nagle przyszedł właściciel tego banana i powiedział: - Złaź pan z tego kasztana, bo to nie moja wierzba. A on dalej mieszał wapno. 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lisica Posted May 2, 2014 Share Posted May 2, 2014 Jak nazywa się cygan kradnący płyty kompaktowe? CD-ROM 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Itaktuniewchodzemjuzszkoda Posted May 5, 2014 Share Posted May 5, 2014 -Co jest czerwone i psuje zęby? -Cegła Co jest duże, zielone i jak spadnie z drzewa to cię zabije? -Stół bilardowy Moje ulubione HAHAHAHAHAHAHAHAHHHHHHHHAAAAAAAa 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Posted May 11, 2014 Share Posted May 11, 2014 Nie dość, że nieśmieszne, to jeszcze niezrozumiałe: A barman na to: "Nie obsługujemy cząsteczek szybszych od światła". Wchodzi tachion do baru. Juliusz Cezar wchodzi do baru i prosi o martinus. Barman pyta: "Ma pan na myśli martini?" A Cezar na to oburzony: "Jakbym chciał więcej niż jedno, to bym zamówił!" Pawłow siedzi w barze przy ladzie, powoli pijąc, gdy nagle klient wchodzi do środka, dzwoniąc dzwoneczkiem nad drzwiami. Pawłow wstaje, zostawiając szklankę na ladzie. Barman pyta się: "Nawet pan nie dopił, gdzie pan idzie?" A Pawłow na to: "Przypomniało mi się, że muszę nakarmić psy." Dlaczego ciężko wyjaśniać żarty kleptomaniakom? Bo zawsze biorą wszystko zbyt dosłownie. Co powstanie z połączenia żartu z pytaniem retorycznym? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nicz Posted May 14, 2014 Share Posted May 14, 2014 Idą sobie dwie łodzie podwodne przez las. Jedna mówi: - Patrz, telewizor leci. Druga na to: - Pewnie ma gdzieś tutaj swoje gniazdko. Co zapycha wszystkie fora katolickie? Wielki Post. Hue. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
SolarIsEpic Posted May 14, 2014 Share Posted May 14, 2014 Poszedł Discord do lekarza, a doktor Deadpool więc wrzechświat wybuchł Taaa... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Szeregowa WW Posted May 27, 2014 Share Posted May 27, 2014 Jaki jest najczęstszy rodzaj kamieni w wodzie? Mokre! Jak się nazywa krzyk raka? Wycieraczka! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Szeregowa WW Posted June 8, 2014 Share Posted June 8, 2014 Jak nazywa się powrót rodziców z zebrania? Wejście smoka! Link to comment Share on other sites More sharing options...
XANAXTHOUS Posted June 13, 2014 Share Posted June 13, 2014 Pewien hodowca psów postanowił wystawić swoje charty w wyścigu. Zapisał swoje psy do wyścigu za dwa lata. Niestety, z jakiegoś powodu wszystkie mu pozdychały jednego dnia. Ale gość nie był w ciemię bity. Postanowił kupić nowego psa. Poszedł do sklepu ze zwierzętami i pyta się sprzedawcy "Przepraszam, nie macie może chartów wyścigowych?". Sprzedawca mu na to "Jedyny pies jaki mi został, to ten Buldog angielski." Hodowca odpowiada mu "Ale jak to, przecież ten pies nie nadaje się do wyścigów!" Sprzedawca mówi dalej "Proszę mi zaufać, to specjalny pies. Nawet umie mówić." Hodowca zastanowił się przez chwilę i powiedział "Dobra, dawaj pan tego psa." Wziął tego buldoga do domu i mówi mu "Słuchaj, buldog. Za dwa lata mamy wyścig i musisz być najszybszy." Pies mu na to "Dobra, dam radę.". Za rok hodowca zagląda jak tam jego zawodnik sobie radzi. Patrzy, a on leży nawalony w trzy pupcie. Krzyczy do niego "Buldog, no co ty, miałeś ćwiczyć, a co to ma znaczyć?!" Buldog odpowiada "No, bo akurat przyszedłeś jak robiłem sobie przerwę. Przyjdź za pół roku, to będę śmigał jak nigdy." Za pół roku facet wraca do psa, a ten znowu leży upity. "Buldog, no kurde! Wyścig już za pół roku!" A ten mu na to "Nie bój, nie bój. Dam radę.". Dzień przed wyścigiem hodowca znowu odwiedza buldoga, który znowu leży, nietrzeźwy. Gościu wnerwiony drze się na niego "Buldog, do cholery! Wyścig już jutro! A ty cały czas nawalony!" Buldog mu na to "Znowu przyszedłeś jak robiłem sobie przerwę. Jestem gotów na wyścig." Następnego dnia, wszystkie psy stoją już na starcie, razem z buldogiem. Wyścig rozpoczyna się. Wszystkie psy wystrzeliły do przodu, tylko buldog truchta powoli. Reszta psów zrobił już pół okrążenia, buldog tylko kawałek. Pozostałe psy zrobiły już jedno okrążenie, buldog nawet nie pół. Wyścig się zakończył, buldog dobiegł ostatni. Hodowca, zdenerwowany krzyczy na buldoga "Buldog, co jest?! Miałeś przecież wygrać!" A buldog mu na to "No, nie wiem." Link to comment Share on other sites More sharing options...
RainbowDash123456789 Posted June 16, 2014 Share Posted June 16, 2014 Co mówi Batman do Robina żeby wsiadł do Batmobila? Robin wsiadaj do Batmobila! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
kamilas Posted June 17, 2014 Share Posted June 17, 2014 Przed chwilą wymyśliłem. Jak się nazywa ropa, wydobywana w Unii Europejskiej? - Europa Drugi, tym razem znaleziony: Przychodzi cudzoziemiec do sklepu z owocami. - Co to jest to czerwone? - Jabłka - odpowiada sprzedawca. - To poproszę kilogram i każde osobno zapakować. Sprzedawca pakuje każde jabłko oddzielnie. - A co to jest to fioletowe? - Śliwki. - To poproszę kilogram i każdą osobno zapakować. Sprzedawca trochę już wkurzony pakuje każdą śliwkę odzielnie. - A co to jest to niebieskie? - Mak, ale nie na sprzedaż! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leah Posted June 17, 2014 Share Posted June 17, 2014 Po czym poznać, że zakonnica nie ma majtek? - Po łupieżu na butach. Jedzie facet pociągiem, naprzeciwko siedzi bardzo ładna dziewczyna. Jedno tylko nie daje mu spokoju: spod koszulki wystaje jej włos. Facet wyrywa włosa, a dziewczyna: - Au! Zaciskając nogi. Link to comment Share on other sites More sharing options...
XANAXTHOUS Posted June 24, 2014 Share Posted June 24, 2014 Jaki jest ulubiony zespół Derpy Hooves? Vavamuffin Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now