Sucharrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrry!

[FlutterBlue Melody]

A świstak siedzi, bo ma reumatyzm   

[BiP]

http://puu.sh/83MOr.jpg

http://puu.sh/83MBI.jpg

http://puu.sh/83Ms5.jpg

http://puu.sh/83Mof.jpg

[Pestkowa]

Dzwoni zajączek do zajączka

-Halo, to ty?

-Nie, to ja.

-A to przepraszam, pomyłka.

[Solid Pony]

1.Jak alkaida załatwia swoje problemy ?

.

.

.

Za jednym zamachem :I

 

2. Kolega do kolegi:

- Hej stary, wyglądasz jak zdechła ryba.- powiedział jeden.

-Dlaczego?

.

.

.

-Bo się martfish.

 

3.Jak nazywa się dziecko urodzone dzisiaj?

.

.

.

Zdziś.

 

4. Jak myślą kibice Barcelony?

.

.

.

Nie realnie

 

Znam więcej, ale głównie to właśnie takie suchary

[Polish_grass]

-Dlaczego Wietnamskie dziecko płacze, gdy bije się je sianem po głowie ?

.

.
.
.
.
.
- Bo to boli.

Nie spodziewałeś się tej odpowiedzi. xD

Edytowano Kwiecień 19, 2014 przez Polish_grass

[Wilczuu]

Dlaczego zydzi mają duże nosy ? 

Bo powietrze jest za darmo  ...

 

 

 Jak się nazywa ktoś bez ciała i nosa ?  NOBODY KNOWS

Edytowano Kwiecień 20, 2014 przez Wilczuu

[Onyx]

W gorącym cieniu, na miękkim kamieniu stojąc siedziała młoda staruszka, i nic nie mówiąc odzwała się do wysokiego mężczyzny niskiego wzrostu, z długą brodą bez zarostu.

- Ale upalny mróz mamy tego lata.

A było to zimą.

Stały tam trzy łodzie: jedna cała, drugiej pół a trzeciej wcale nie było. Wsiadł do tej czwartej i utonął, ale dopłynął do bezludnej wyspy, gdzie zaatakowali go biali murzyni. W pogoni za ucieczką wszedł na gruszke, zerwał pietruszke, posypała się cebula.

Nagle przyszedł właściciel tego banana i powiedział:

- Złaź pan z tego kasztana, bo to nie moja wierzba.

A on dalej mieszał wapno.

[Lisica]

Jak nazywa się cygan kradnący płyty kompaktowe?

 

CD-ROM

[Itaktuniewchodzemjuzszkoda]

-Co jest czerwone i psuje zęby?

 

 

-Cegła

 

Co jest duże, zielone i jak spadnie z drzewa to cię zabije?

 

 

-Stół bilardowy

 

 

Moje ulubione HAHAHAHAHAHAHAHAHHHHHHHHAAAAAAAa

[Gość]

Nie dość, że nieśmieszne, to jeszcze niezrozumiałe:

 

A barman na to: "Nie obsługujemy cząsteczek szybszych od światła".

Wchodzi tachion do baru.

 

Juliusz Cezar wchodzi do baru i prosi o martinus.

Barman pyta: "Ma pan na myśli martini?"

A Cezar na to oburzony: "Jakbym chciał więcej niż jedno, to bym zamówił!"

 

Pawłow siedzi w barze przy ladzie, powoli pijąc, gdy nagle klient wchodzi do środka, dzwoniąc dzwoneczkiem nad drzwiami. Pawłow wstaje, zostawiając szklankę na ladzie.

Barman pyta się: "Nawet pan nie dopił, gdzie pan idzie?"

A Pawłow na to: "Przypomniało mi się, że muszę nakarmić psy."

 

Dlaczego ciężko wyjaśniać żarty kleptomaniakom? Bo zawsze biorą wszystko zbyt dosłownie.

 

Co powstanie z połączenia żartu z pytaniem retorycznym? 

[Nicz]

Idą sobie dwie łodzie podwodne przez las.

Jedna mówi: - Patrz, telewizor leci.

Druga na to: - Pewnie ma gdzieś tutaj swoje gniazdko.

 

Co zapycha wszystkie fora katolickie?

Wielki Post.

 

Hue.

[SolarIsEpic]

Poszedł Discord do lekarza, a doktor Deadpool więc wrzechświat wybuchł

 

 

 

Taaa...

[Szeregowa WW]

Jaki jest najczęstszy rodzaj kamieni w wodzie?

Mokre!

Jak się nazywa krzyk raka?

Wycieraczka!

[Szeregowa WW]

Jak nazywa się powrót rodziców z zebrania?

Wejście smoka!

[XANAXTHOUS]

Pewien hodowca psów postanowił wystawić swoje charty w wyścigu. Zapisał swoje psy do wyścigu za dwa lata. Niestety, z jakiegoś powodu wszystkie mu pozdychały jednego dnia. Ale gość nie był w ciemię bity. Postanowił kupić nowego psa. Poszedł do sklepu ze zwierzętami i pyta się sprzedawcy "Przepraszam, nie macie może chartów wyścigowych?". Sprzedawca mu na to "Jedyny pies jaki mi został, to ten Buldog angielski." Hodowca odpowiada mu "Ale jak to, przecież ten pies nie nadaje się do wyścigów!"

 Sprzedawca mówi dalej "Proszę mi zaufać, to specjalny pies. Nawet umie mówić." Hodowca zastanowił się przez chwilę i powiedział "Dobra, dawaj pan tego psa." Wziął tego buldoga do domu i mówi mu "Słuchaj, buldog. Za dwa lata mamy wyścig i musisz być najszybszy." Pies mu na to "Dobra, dam radę.". Za rok hodowca zagląda jak tam jego zawodnik sobie radzi. Patrzy, a on leży nawalony w trzy pupcie. Krzyczy do niego "Buldog, no co ty, miałeś ćwiczyć, a co to ma znaczyć?!" Buldog odpowiada "No, bo akurat przyszedłeś jak robiłem sobie przerwę. Przyjdź za pół roku, to będę śmigał jak nigdy." Za pół roku facet wraca do psa, a ten znowu leży upity. "Buldog, no kurde! Wyścig już za pół roku!" A ten mu na to "Nie bój, nie bój. Dam radę.". Dzień przed wyścigiem hodowca znowu odwiedza buldoga, który znowu leży, nietrzeźwy. Gościu wnerwiony drze się na niego "Buldog, do cholery! Wyścig już jutro! A ty cały czas nawalony!" Buldog mu na to "Znowu przyszedłeś jak robiłem sobie przerwę. Jestem gotów na wyścig." Następnego dnia, wszystkie psy stoją już na starcie, razem z buldogiem. Wyścig rozpoczyna się. Wszystkie psy wystrzeliły do przodu, tylko buldog truchta powoli. Reszta psów zrobił już pół okrążenia, buldog tylko kawałek. Pozostałe psy zrobiły już jedno okrążenie, buldog nawet nie pół. Wyścig się zakończył, buldog dobiegł ostatni. Hodowca, zdenerwowany krzyczy na buldoga "Buldog, co jest?! Miałeś przecież wygrać!" A buldog mu na to "No, nie wiem."

[RainbowDash123456789]

Co mówi Batman do Robina żeby wsiadł do Batmobila?

Robin wsiadaj do Batmobila!

[kamilas]

Przed chwilą wymyśliłem.

Jak się nazywa ropa, wydobywana w Unii Europejskiej?

- Europa

 

Drugi, tym razem znaleziony:

Przychodzi cudzoziemiec do sklepu z owocami.

- Co to jest to czerwone?

- Jabłka - odpowiada sprzedawca.

- To poproszę kilogram i każde osobno zapakować.

Sprzedawca pakuje każde jabłko oddzielnie.

- A co to jest to fioletowe?

- Śliwki.

- To poproszę kilogram i każdą osobno zapakować.

Sprzedawca trochę już wkurzony pakuje każdą śliwkę odzielnie.

- A co to jest to niebieskie?

- Mak, ale nie na sprzedaż!

[Leah]

Po czym poznać, że zakonnica nie ma majtek?

- Po łupieżu na butach.

 

Jedzie facet pociągiem, naprzeciwko siedzi bardzo ładna dziewczyna. Jedno tylko nie daje mu spokoju: spod koszulki wystaje jej włos. Facet wyrywa włosa, a dziewczyna:

- Au!

Zaciskając nogi. 

[XANAXTHOUS]

Jaki jest ulubiony zespół Derpy Hooves? 

 

Vavamuffin

[applejack1234]

Co zrobił strażak z obiadem ?

-Pożar

[Raxoanox]

Czemu Hardkorowy koks chodzi tylko po lasach iglastych?

Bo nie ma lipy!

[BiP]

Kilka Chińskich przysłów:

- Przyjaciele są jak śnieg, gdy na nich nasikasz, znikają.

- Pies, który szczeka, jest niedogotowany.

- Człowiek jest jak drzewo, parę uderzeń siekierą i pada.

- Bij swoje dziecko raz na dzień. Jeżeli ty nie wiesz za co, ono na pewno wie.

- Dopiero gdy komar usiądzie ci na genitaliach, zrozumiesz, że nie wszystko da radę załatwić przemocą.

- Istnieje tylko dwóch dobrych ludzi, jeden umarł, drugi jeszcze się nie urodził.

[Onyx]

Stoi pijany Polak na warcie, podchodzi do niego Niemiec i mówi:

- Guten Morgen

- Butem w morde? - pyta Polak, zdejmuje buta i uderza Niemca w morde. Niemiec wstaje i wykrzykuje.

- Was is das?!

Na to Polak:

- Jeszcze raz?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Poco idzie dresiarz do lasu?

 

Poziomki.

 

-----------------

Niemowa powiedział głuchemu,

że ślepy widział jak 

szczerbaty wygryza włosy łysemu.

Edytowano Lipiec 6, 2014 przez JakubPonyStep

[Raxoanox]

Czemu the The Forest nie jest darmowy?

Bo pieniądze za las!

[thornix]

Ile feministek jest potrzebne by zmienić żarówkę?

0, feministki niczego nie umieją zmienić (ba bum tss)

 

jak się nazywa murzyn w bibliotece?

czarnoksiężnik